Вампиры Анны Райс

[myster]

Анекдоты о вампах и не только

Что-то мы все о серьезном и о серьезном... Предлагаю попридумывать анекдоты о вампирах, райсовских в частности. Как вам такая идея?
Вот здесть пишу пару, который в голову пришли. Если что, чурь не обижаться
***
Луи: - Что-то не нравятся мне эти янки...
Лестат: - Не нравятся - не ешь!
***
Выгнали Мариуса из Союза художников. К нему домой пришла Пандора с сожалениями:
П: - За что? Что ты такое нарисовал?
М: - Картину, "Материнство" называется.
П: - Ну и что? Хорошая тема. А что ты на ней изобразил?
М: - Природа. Поле ржаное, необъятное. Лежит во ржи молодая, красивая, обнаженная женщина и мальчик сосет у нее грудь.
П: Ну и что же здесь плохого?
М: Посчитали, что я мальчика большим нарисовал...
***
Лестат и Луи уходят в театр, а Клодию оставляют дома, и для развлечения включают ей пластинку, надевают наушники. Уходят, а когда возвращаются, то видят: Клодия бьется головой об стенку и кричит: "Хочу! Хочу! Хочу!..."
Луи снимает с нее наушники, атам: "Маленькая, хочешь, я расскажу тебе сказку?.. Вжик! Маленькая, хочешь, я расскажу тебе сказку?.. Вжик! Маленькая, хочешь, я расскажу тебе сказку?.. Вжик!"
***
Ну вот, пока все... Побежала в институт получать порцию знаний. Надеюсь, вам понравится и вы тоже примите в этом участие

Eleni
Moderator
Posts: 1190
(9/3/02 12:17 pm)
Reply Re: Анекдоты о вампах и не только
--------------------------------------------------------------------------------
Лаверна, отличная тема! Правда, я анекдоты очень плохо запоминаю, зато люблю читать, так что поддерживаю двумя руками. Про Мариуса - СУПЕР

Garmahis
Registered User
Posts: 448
(9/3/02 1:11 pm)
Reply Re: Анекдоты о вампах и не только
--------------------------------------------------------------------------------
Только анекдоты надо придумывать самому, а не переименовывать героев бородатых анекдотов ))

Mary de Mart
Registered User
Posts: 80
(9/3/02 1:52 pm)
Reply Re: Анекдоты о вампах и не только
--------------------------------------------------------------------------------
А по-моему Мариус в " Союзе художников "-это прикол.



Morniel V
Registered User
Posts: 22
(9/3/02 4:51 pm)
Reply Re: Анекдоты о вампах и не только
--------------------------------------------------------------------------------
Честно говоря, с придумыванием на райсовскую тему в данный конкретный момент тяжеловато, но зато впомнился неплохой малоизвестный вампирский анекдот:
Сидят в полутемной комнате три прекрасных вампира и спорят о том, кто из них больше жертв в силах перекушать.
1-й вампир: Сейчас я Вам, господа, покажу, как работать надо...
Вылетает в окно. Возвращается через полчаса. В уголках губ эстетично поблескивает свежая кровь
1-й вампир *указывая на окно*: Окно видите?
2-й и 3-й вампиры: Видим.
1-й: Столб за окном видите?
2-й и 3-й: Видим.
1-й: Деревню за столбом видите?
2-й и 3-й: Видим.
1-й: Так вот, теперь в этой деревне не осталось ни одной живой души.
2-й вампир: Фигня! Следите за мной!
Вылетает в окно. Возвращается уже через час. Кровь неэстетично размазана по подбородку.
2-й: Столб за окном видите?
1-й и 3-й: Видим.
2-й: Деревню за столбом видите?
1-й и 3-й: Видим.
2-й: Город за деревней видите?
1-й и 3-й: Видим.
2-й: Так вот, теперь этот город мертв на все сто.
3-й вампир: Ндаа, неплохо... и все же я круче! Смотрите!
Вылетает в окно. Час - его нет, два - нет... Через три часа возвращается. Еле держится на ногах, весь в крови.
3-й *слабым голосом*: Столб за окном видите?
2-й и 3-й: Видим.
3-й: А я не заметил...


Ksenia
Moderator
Posts: 1073
(9/3/02 8:11 pm)
Reply Re: Анекдоты о вампах и не только
--------------------------------------------------------------------------------
На ум пришел только старый пошлый анекдот про беззубого вампира в баре Но его наверняка все знают.

Morniel V
Registered User
Posts: 28
(9/3/02 8:30 pm)
Reply Ещё
--------------------------------------------------------------------------------
Собрались как-то вампиры на кладбище с целью поспорить, кто ловчей кровь пить умеет. Ну, поспорили пару часов да и разбежались - комары замучили...



Laverna
Registered User
Posts: 38
(9/4/02 8:46 am)
Reply Анекдоты
--------------------------------------------------------------------------------
Спасибо, что поддержали!
Сегодня я вряд ли смогу, а вот завтра наверняка напишу еще анекдотов! (главное, чтоб соображалка не подвела)
Про трех вампиров - ССУПЕР!

Вот тут еще анекдот вспомнила, но он не на вампирскую тему, но мне нравится:
****
-Что делать, если бандиты ломают дверь в вашу квартиру?
- Начать выламывать ее со своей стороны - это озадачит злоумышленников

Laverna
Registered User
Posts: 39
(9/5/02 11:32 am)
Reply Анекдоты
--------------------------------------------------------------------------------
Как и обещала, вот еще анекдоты и приколы (все, что удалось вымучить из замученной смогом головы)
***
Индейские имена:
Лестат - острый клык
Луи - вечный хный
***
По сведениям Таламаски, у Лестата во время его концертной деятельности было два двойника, три тройника и один удленнитель.
***
"Истина где-то рядом!" - Фокс Малдер
"Я дам тебе выбор!" - Лестат
"Кажется дождь начинается" - Пятачок
***
Арман идет и поет: I`m blue da ba de da ba dai...

Angel Night
Unregistered User
(9/6/02 4:40 pm)
Reply Просто анекдот!
--------------------------------------------------------------------------------
В вампирском баре :
Заходит первый вампир - богатый такой, разодетый, кидает бармену кипу баксов и говорит: "Мне самой лучшей крови, что у вас есть?". Ему наливают, он довольный уходит.
Заходит второй вампир - среднезажиточный и просит что- нибудь подешевле. Ему наливают кровь животного.
Заходит треий - бомж и говорит:" А мне водички налейте горяченькой"- достает из кармана использованный тампон-" Я чайку попью!".

Laverna
Registered User
Posts: 41
(9/7/02 5:29 pm)
Reply Анекдоты
--------------------------------------------------------------------------------
Прикольно!
Я тут постараюсь еще анекдоты выложить, если найду что прикольное, или оно само на ум придет!

Willind
Registered User
Posts: 7
(9/25/02 2:42 pm)
Reply (-:
--------------------------------------------------------------------------------
Есть одна мысль:
Выходит довольный Лестат из комнаты Луи с отпечатком ладони на щеке. И задумчиво напевает:"Only love break so hard, brother Louis, Louis, Louis...
Текст известной песни слегка изменён - прошу извинить.

Laverna
Registered User
Posts: 46
(9/26/02 11:00 am)
Reply Анекдоты
--------------------------------------------------------------------------------
Willind, здорово! Мне понравилось!

Willind
Registered User
Posts: 8
(9/27/02 2:52 pm)
Reply Анекдот-а?
--------------------------------------------------------------------------------
Спасибо, Laverna. Я недавно перечитывала "Интервью", а точнее "Любовь с вампиром" книгу издательства ИМА-пресс 1993 года (там ещё два произведения Стивена Кинга. ) и наткнулась на на весьма забавную опечатку. Кстати, читала я на работе и окружающие никак не могли понять причин моего истерического хохота. Проблем это к счастью не вызвало, но теперь о самой опечатке. У кого есть книга могут проверить (см. стр.362, 12 строчка сверху). Для тех укого нет:
Сцена в "Театре вампиров" знакомая всем ещё по фильму:
....ослепительно яркий луч вспыхнул во мраке, пронзая тонкое полотно декораций, и выхватил из темноты одиноко стоявшую на возвышении позади них молоденькую девушку. Её стройная и высокая фигура до пояса куталась в волнистые длинные пряди чудесных золотых волос. По заду пробежал трепет восхищения. Девушка....
Имелось в виду, конечно, "по залу". Интересно корректор не заметил или нарочно пропустил?
Кстати, кто нибудь замечал в этой или следующих книгах интересные опечатки?

Laverna
Registered User
Posts: 47
(9/28/02 2:14 pm)
Reply Очепятка
--------------------------------------------------------------------------------
Кстати, об опечатках: помнится в первом издании "Истории о похитителе тел" Ники внезапно стал девушкой по вине переводчиков

Willind
Registered User
Posts: 9
(9/29/02 11:45 pm)
Reply Ещё одна мысль
--------------------------------------------------------------------------------
А, помню я эту опечатку: "моей любовницей Никки".С этой-то опечатки всё стало ясно. Вот, еще сочинилось, на днях:
ДЕНИЭЛ МАЛЛОЙ (взволнованно) -"Вы знаете.... То есть, думаете... То есть, я хотел спросить... Есть ли жизнь после смерти?!
ЛУИ (мрачно) - "С Лестатом - никакой!"


Garmahis
Registered User
Posts: 469
(9/30/02 10:47 am)
Reply Re: Ещё одна мысль
--------------------------------------------------------------------------------
С Лестатом никакой это супер!!!!!!!!!!!!!!!

Laverna
Registered User
Posts: 49
(10/1/02 11:27 am)
Reply Анекдоты
--------------------------------------------------------------------------------
Про жизнь после смерти - СУПЕРРРРР!!!!!!
Я тут дико извиняюсь, но нового ничего пока выложить не смогу - я комп форматирую... Эх...

Alberta Wagner
Unregistered User
(10/1/02 9:54 pm)
Reply об опечатках и редактуре
--------------------------------------------------------------------------------
А я заметила, что редактор райсовской серии неадекватно себя ведет на моментах эротических сцен.

Я не пойму - то ли он/она гомофоб, то ли наоборот
Но когда в Похитителе Тел начиналось что-то пикантное, то все опечатки и знаки препинания свидетельствовали о том, что радактор либо пропустил это место, либо так увлекся.......

И еще вопрос - почему редактор в Пандоре сохранил правила английского правописания в отношении прямой речи???!!! ОЧЕНЬ напрягает!

Willind
Registered User
Posts: 11
(10/2/02 3:10 pm)
Reply Об опечатках и редактуре и прочем
--------------------------------------------------------------------------------
Garmahis, Laverna, спасибо. У меня тут много муз развелось с наводящими вопросами. Недавно вот опять идею подкинули в принудительном порядке:

Лестат(пркусывая себе руку): Клодия, послушай меня, ты больна, ты должна слушаться меня и делать то, что я скажу если хочешь жить.
Клодия(слабым голосом): С тобой что ли, педофил?!

Думаю, многие этот анекдот знают, тот, кто мне его рассказал очень настаивал, что это про НИХ. Правда, он из фильма помнит, в основном, сцену покушения Клодии на Лестата. Так что, не поймите превратно, Лестат мой любимый персонаж.
Alberta, редактор из ЭКСМО или другой книги? То, что именно на гомофобских сценах, свидельствует скорее о том, что это мужчина. Хотя, случаи бывают разные.



Laverna
Registered User
Posts: 50
(10/4/02 9:28 am)
Reply Анекдоты, значит...
--------------------------------------------------------------------------------
Всем спасибо за активное участие! Так держать!
Вот тут еще парочка анектодов:
***
Луи: - Что-то не нравится мне этот томатный сок!
Лестат: - Не болтай, пей, пока он не свернулся!
***
Домашние советы: Чтобы избавиться от крыс заведите кота или Луи

[myster]

Author Comment
Willind
Registered User
Posts: 15
(10/4/02 11:12 am)
Reply Re: Анекдоты, значит...
--------------------------------------------------------------------------------
Laverna! Замечательно! Что первый, что второй. Луи пожалуй даже более эффективен чем кот.
Lin

Mary de Mart
Registered User
Posts: 106
(10/4/02 11:21 am)
Reply Re: Анекдоты, значит...
--------------------------------------------------------------------------------
А чтобы избавиться от надоедливых соседей - Лестата.

Willind
Registered User
Posts: 18
(10/4/02 12:23 pm)
Reply Re: Анекдоты, значит...
--------------------------------------------------------------------------------
А, от надоедливых любовников/друзей - Клодию. Но тут нужна осторожность, а вдруг, выеё заведёте, а она от ВАС избавится!?
Lin.

Gabriel Estre
Unregistered User
(10/4/02 5:04 pm)
Reply Анекдоты просто супер!
--------------------------------------------------------------------------------
Жалею.что не посмотрела раньше!!!
Мне понравились все!!!
Но сейчас в голову ничего веселого не приходит, может потом.......

Nastya
Unregistered User
(10/5/02 4:06 pm)
Reply анекдотик
--------------------------------------------------------------------------------
Недавно пришел в голову:
Театр вампиров.
На сцене стоит красивая обнаженная девушка. Ее окружили вампиры. Тут вперед выступает Арман и говорит:
- К столу, любимые, нас чудо ждет!

Laverna
Registered User
Posts: 52
(10/5/02 5:36 pm)
Reply Анекдоты
--------------------------------------------------------------------------------
Здорово!
Спасибо всем за участие!
За выходные попытаюсь еще что-нить придумать или из сети выудить

Gabriel Estre
Registered User
Posts: 21
(10/7/02 11:09 am)
Reply Re: Анекдоты о вампах и не только
--------------------------------------------------------------------------------
Я тут сидела на скучнейшей лекции по всеобщей истории и в голову пришла идея!
Вот, что получилось:
"надо меньше пить!", решил Лестат, вынося последний труп из бара.
Больше ничего интересного пока в голову не приходило. может еще придет

Willind
Registered User
Posts: 33
(10/7/02 3:59 pm)
Reply Re: Анекдоты о вампах и не только
--------------------------------------------------------------------------------
Надо, это точно, а то сопьётся ещё. В баре ведь все пьяные, а у него от вина головокружение ("Интервью").
Lin.

Gabriel Estre
Registered User
Posts: 25
(10/7/02 4:04 pm)
Reply Lin
--------------------------------------------------------------------------------
Я об этом тоже вспомнила, но поздно!
А вообще он очень любил апельсиновый сок!("Похититель тел")

Willind
Registered User
Posts: 38
(10/7/02 4:20 pm)
Reply Gabriel
--------------------------------------------------------------------------------
Как я его понимаю, ради этого стоит жить .
Lin.

Gabriel Estre
Registered User
Posts: 32
(10/7/02 4:57 pm)
Reply Lin
--------------------------------------------------------------------------------
Но он этого не понял!!! И снова стал вампиром!

Laverna
Registered User
Posts: 53
(10/7/02 8:37 pm)
Reply о соках
--------------------------------------------------------------------------------
Раз уж мы о соках, то вот, навеяло:
Бредовые размышления Лестата: пейте апельсиновый сок - апельсиновый сок это здоровье, здоровье - это спорт, спорт - это победы, победы - это деньги, деньги - это женщины, женщины - это СПИД, СПИД - это смерть, - нет, не пейте апельсиновый сок!

Willind
Registered User
Posts: 46
(10/8/02 4:12 pm)
Reply Re: о соках
--------------------------------------------------------------------------------
Вот поэтому он и стал снова вампиром! Как же он, бедненький, без сока (он ведь так за жизнь боялся, даже в самолётах дрожал) подумал, подумал и решил снова на кровь перейти - от неё СПИД тоже бывает, но ему-то уже хоть бы хны!
Lin.

Laverna
Registered User
Posts: 54
(10/8/02 6:43 pm)
Reply Re: о соках
--------------------------------------------------------------------------------
Willind, вот именно!

Gabriel Estre
Registered User
Posts: 67
(10/15/02 3:53 pm)
Reply Просто так.
--------------------------------------------------------------------------------
Вот еще что-то получилось:
Маарет, выходя на охоту:"Пора посмотреть на мир другими глазами!"
Знаю, что бред, но ничего умнее в голову сегодня не лезет. Болею

Laverna
Registered User
Posts: 56
(10/22/02 8:07 pm)
Reply Возвращаясь к теме
--------------------------------------------------------------------------------
Привет всем! После долгого отстутствия (комп полетел) я наконец-то вернулась!
Новых анекдотов о вампах пока нет, но есть один просто так:
Маленькая-маленькая девочка с банктиком, в платице сидит в песочнице и курит. К ней подходит мужик и спрашивает:
- Девочка, ты такая маленькая! Почему ты куришь?
Девочка хриплым голосом:
- Шприцы закончились, а на бухло денег нет

Laverna
Registered User
Posts: 61
(11/20/02 10:15 am)
Reply Анекдоты
--------------------------------------------------------------------------------
Ну вот, забросили мою тему
А я вот в нете нашла небольшую кучку анекдотов по райсовским вампирам!
Держите!
Автор - не я, а Serg & Nanten, если они это увидят, то, надеюсь, не обидяться, что я их творения тут выложила
Творчество - в массы! Такое не должно пропасть даром!
Вот, наслаждайтесь:
***

Лестата задело за живое.


***

У Луи зеленые глаза …а все остальное?..


***

Можно ли поставить кол вампиру?..


***

- Какого цвета глаза у Лестата? – спросил юный вампир-неофит у Габриэль.
- Конечно же, серые, у голубоглазенького моего… - мечтательно ответила она.
- А на концертах они у него – кобальтово-фиолетовые! – тоном знатока встрял Луи…
Молодой вампир, озадаченно поморгав:
- А какие волосы у Армана?
- Черные! – ответил Луи.
- Ничего подобного! Золотистые! – негодующе отвергла подобную версию Габриэль.
- Да каштановые… - добродушно усмехнулся Мариус…


***

Бывает ли у вампиров несварение желудка? А тромбофлебит и рак крови??.


***

- Чтоб ты захлебнулся! – сказал Лестат Магнусу…


***

Таламаска купила Джессике билет на концерт Вампира Лестата – и сразу же запретила ей туда ехать…


***

«Кровь – овеществленный свет»…и «апельсиновый сок овеществленный свет». Вывод: апельсиновый сок и кровь идентичны по составу…следовательно, все люди – вампиры.


***

Мариус рассказывал:
- Я, как и ты, Лестат, чистокровный галл…кельт, если пользоваться греческим названием…
- Да, Мариус, - кивал Лестат, предпочитая не упоминать о том, что франки и англосаксы вытеснили галлов из Европы еще в IV-V веках новой эры…
Мариус был таким образованным!


***

Какая группа крови у вампиров?
Пятая!


***

Клодия уходила во тьму, растворяясь подобно сахару в кофе…
- А поцелуи? - робко спросил Лестат.
- Луи-Луи-Луи… - привычно откликнулось эхо.


***

Арман подъехал к одиноко лежащему на скамье Дэниелу и привычно пнул его. Дэниел вздрогнул и, не окончательно проснувшись, пробормотал:
- БОМЖ! Очень приятно! БОМЖ!
Арман, скучающе-брезгливо поморщившись, заметил:
- Для вампира весь земной шар - большая ночлежка.


***

- Мальчик, ты откуда?..
- Не знаю…
- Как зовут твою маму?..
- Мама…
- А папу?
- Папа…
- Гм… А тебя?..
- Ребенок…
Арман еще не понял, что стал вампиром…


***

Когда к Арману в катакомбы пришел Лестат, Арман пробормотал сквозь зубы старинное, оставшееся с незапамятных времен в памяти заклинание (он сам не знал его значения, но говорили - помогает):
- Незваный гость хуже татарина!..
(Возможно, там было еще несколько слов…непереводимый фольклор)…


Gabriel Estre
Registered User
Posts: 129
(11/20/02 12:58 pm)
Reply Ну раз уж тему возродили...
--------------------------------------------------------------------------------
Ловите

Что сказал Лестат, когда впервые увилел Луи?
-Это моя голубая мечта!

Laverna
Registered User
Posts: 62
(11/21/02 11:53 am)
Reply Re: Ну раз уж тему возродили...
--------------------------------------------------------------------------------
Здорово!
Кстати, у этих же авторов есть короткие прикольные рассказы о райсовских вампирах. Выложить или ссылку кинуть?

myster
Registered User
Posts: 47
(11/22/02 11:12 am)
Reply Re: Ну раз уж тему возродили...
--------------------------------------------------------------------------------
Можно еще напридумывать хармсинок типа:
Говорят, Луи очень любил детей. Бывало подойдет к песочнице и говорит: "Детишки, пойдемте со мной, я вам конфетку дам". А дети не шли. Боялись.

[myster]

Author Comment
John Skorbota
Registered User
Posts: 18
(11/22/02 11:37 am)
Reply > Re: Луи и детишки
--------------------------------------------------------------------------------
Интэрэсно...
Какие это такие детишки по ночям в песочнице сидять?
Это наверно та девочка с друзьями, у которой шпрыцы кончились, а на бухло денег не хватило ))

myster
Registered User
Posts: 49
(11/22/02 12:11 pm)
Reply Re: Луи и детишки
--------------------------------------------------------------------------------
Ну тогда так:
Однажды Луи подходит к песочнице и видит там маленькая девочка сидит и курит.
- Ты такая маленькая и уже куришь? - спрашивает он удивленно.
- Сначала скажи, где ты шлялся всю ночь? - отвечает Клодия.


John Skorbota
Registered User
Posts: 19
(11/22/02 2:45 pm)
Reply > Анекдот
--------------------------------------------------------------------------------
Сидит Клодия за роялем. Хорошенькая такая, маленькая. Вся накрахмаленная, платьице с кружавчиками. На ножках поверх гольфиков с пумпончиками надеты маленькие лакированные туфельки. Золотистые локоны обрамляют ангельское личико. Маленькие пальчики бегают по клавишам, рождая изумительную музыку.
За ней на большом пуфике сидят два брата-близнеца
в бархатных панталончиках.
Один из близнецов поднимается с пуфика и спрашивает:"Девочка! Это ты так хорошо играешь?"
Клодия, не переставая играть, поворачивает к нему своё личико и хриплым басом отвечает:
"ДА Х..РЮ ПОМАЛЕНЬКУ!!!"


Willind
Registered User
Posts: 74
(11/22/02 6:07 pm)
Reply Кое-что придумалось
--------------------------------------------------------------------------------
Регресc:
Магнус:
-Я сделаю предложение от которого ты не сможешь отказаться!
Лестат:
-Я дам тебе выбор, которого не было у меня!
Луи:
-.....
-Луи?
-Недождётесь!
-Луи!!!
-Только если у меня вообще не останется выбора!
(простите за заимствование цитат)

Дэниэл Маллой: - Простите, вы случайно не создатель Луи - Лестат?
Лестат: -Боже! Это он вам сказал, что случайно? Неверьте, это неправда!

Что происходит если вампиры слишком много общаются с себе подобными? Статистика:
Мариус пообщался с Лестатом - результат: Сибель и Бенджи.
Лестат пообщался с Акашей - результат: Впал в ступор, очнулся от музыки.
Акаша переобщалась сама с собой - результат известен.
Lin


Laverna
Registered User
Posts: 63
(11/23/02 6:16 pm)
Reply Еще одна порция
--------------------------------------------------------------------------------
У-у-у, какая активность! Все анекдоты просто супер!
Да, но никто так и не высказался, хочет ли видеть здесь короткие рассказы авторов Serg & Nanten...
Ну ладно, вот вам один
***
Белая горячка вампира Мариуса,
или
Страшные истории про Лестата и Луи

Мариусу было плохо.
Ему было плохо ото всех выходок Лестата, но особенно - от последней. Он ВЕРНУЛСЯ!!!
Спрашивается, где уважение к приговорам и авторитетам?!
Поэтому Мариус запил.
Он поймал одного абсентиста, второго абсентиста, третьего…
С третьего его развезло.
И тут началось…

Первый сон Мариуса.

Лестат был в шоке! Конечно, это было его перманентное состояние… но все же, все же… На этот раз его довела до ручки Клодия, явившаяся ему в больнице. Лестата мучала совесть, мучал Луи, мучал Дэвид.
Когда белый халат доктора исчез во мраке, Лестата охватил мистический ужас.
- С детства боюсь привидений! – белыми от ужаса губами прошептал он.
И ломанулся сквозь стену. И прошел сквозь стену. И в спину ему хихикала Клодия.
- Я в аду? – спросил ее Лестат.
- Не скажу! – ответила Клодия.
- А Луи где?- спросил он.
- А Луи в гнезде! На твоих поминках пьет!
- Так! Этому безобразию надо положить конец!
Он не был в шоке… Он был призраком.
…Луи играл с Дэвидом в шашки. У каждого в руках было по шашке. Они пытались с первого удара
отрубить жертве голову и первыми припасть к живительному источнитку.
- По-моему, эта игра называется «Чапаев»… - сказал Дэвид. - Но я не уверен. – Два вампира
осмотрели груду тел и вздохнули.
И тут… ПРЯМО ИЗ СТЕНЫ ВЫШЕЛ ЛЕСТАТ С КЛОДИЕЙ! Лестат драматически заламывал руки… Клодии… А Клодия взвизгивала и гремела ручными кандалами.
- ЛУИ! – густым басом произнес Лестат.
- А-А-А-А-А-А-А-А-А-А! – ответил Луи. И осел на пол.
- Инфаркт! – констатировал Дэвид, пытаясь нащупать пульс у бедного вампира.
- Сам дурак! – ответил пострадавший, в виде облачка поднимаясь из тела.
- Дэвид! - вещал Лестат. - Я теперь тебя никогда не оставлю!
- НЕ НАДО! – взывал к милосердию Дэвид, бегая от Лестата по комнате.
- Вампиром быть хорошо, а призраком лучше! – ободрял Лестат.
- А мне и так хорошо!
- А будет еще лучше!..
- Лучшее – враг хорошего!
- Оставь его, Лестат! – вмешалась Клодия. – Нам пора.
И Лестат растаял…
…-..-.-..
-..- - -..
… иногда, когда Дэвиду становилось скучно, он садился за аппарат Морзе и выстукивал:
- Лестат! Лестат! Дэвид на проводе.
****
Продолжение следует...

ratty
Unregistered User
(11/23/02 9:04 pm)
Reply еще парочка анегдотов
--------------------------------------------------------------------------------
***
Мариус спрашивает Лестата:
- Что ты выберешь: Один раз с Акашей или три раза с Хайманом?
На что Лестат и отвечает:
- Ну Акаша - это конечно Акаша, но три раза - это три раза.

***
вопрос: почему из школьников не делают вампиров?
ответ: потому что они по привычке в семь утра встают

Laverna
Registered User
Posts: 64
(11/25/02 5:51 pm)
Reply Продолжение прикола
--------------------------------------------------------------------------------
Вот, продолжение бредовых снов Мариуса
****
Второй сон Мариуса.

Лестат, Луи и Дэвид сидели на террасе, любуясь закатом солнца. На острове Бруней. Лестат только что рассказал свою историю о похождениях в смертном теле. Луи бесстыдно хихикал, когда Лестат упомянул о своих эротических приключениях.
- Я хочу быть тобой, Лестат! – внезапно возопил Луи.
- Я - хочу быть собой! Я - хочу быть собой! Я так хочу быть собой – и я буду собой!(с) – вздрогнул тот в ответ.
Лестат был в шоке! Он обиделся на Луи. И в его голове созрел коварный план…
…Проснулся Луи от необычного ощущения тяжести в… ниже пупка.
- Лестата наслушался… - подумал он спросонок и встал на ноги. Часы били 12 часов… Дня… Жители острова так и не поняли, отчего на остров обрушилось цунами:
- АААААААААААААААААААААААААААААА!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
!!!!!!!!!!!! – кричал Луи, разглядывая себя.
Позже он нашел на столе записку: «А из тебя получилась хорошенькая девушка, Луи! Жду тебя в полночь у ворот в гарем султана. Лестат де Лионкур».
…Султан Брунея очень любил сказки. До… после… и вместо – в определенные дни месяца. Особенно ему нравилась новенькая, возникшая из ниоткуда с рекомендательным письмом от маркиза де Лионкура. Такая страстная, такая выдумщица! Она бегала от него по всему дворцу с криками:
- Отстань, я вампир!
Ночные пробежки шли на пользу султану. Его физическая форма становилась все лучше и лучше. И никто не знает, сколько бы это продолжалось, если бы однажды эту жемчужину Востока, эту усладу души и тела… не отравили ревнивые жены. Султан горевал долго-долго. И заставлял всех жен бегать от него по дворцу и кричать:
«Я – вампир!»
Жены прокляли тот день, когда отравили соперницу.
…Лестат сидел у горящего камина с бокалом крови, насыщенной «Перно» урожая 1856 года. Легкий сквознячок взъерошил его прическу.
- Заходи, Луи. Как прошла разморозка тела, Хан Соло ты наш?..
- …!!! – содержательно и емко ответил Луи.
- Я знал, что тебе понравится! – очаровательно улыбнулся Лестат.
Прошло несколько месяцев. Лестат так и не отбил у Луи привычку залазить к нему в гроб на день. Ему не нравилось просыпаться в объятиях Луи.
- Рефлексы остались! – опрадывался Луи…
***
Вот...
Продолжение следует

Gabriel Estre
Registered User
Posts: 133
(11/28/02 4:56 pm)
Reply Здорово
--------------------------------------------------------------------------------
Продолжай в том же духе )

Shaida
Unregistered User
(11/28/02 5:28 pm)
Reply Вот такой анекдот...
--------------------------------------------------------------------------------
Это, конечно же, не более чем бред, но ничего умнее не придумалось.
...
Однажды вечером, в час после заката, к полицейскому посту в Майами подъехал роскошный "каддилак". Из него вышел светловолосый молодой человек в темных очках, выгрузил из багажника пару обескровленных трупов и пакет с героином, сел в автомобиль и уехал по встречной полосе, превышая все мыслимые пределы скорости.

Лестат обожал нарушать все законы...

Laverna
Registered User
Posts: 66
(11/29/02 10:07 am)
Reply И еще одна порция!
--------------------------------------------------------------------------------
А вот и заключительная часть бреда Мариуса!
Держите! Пользуйтесь!
****
Пробуждение Мариуса.

- Ну и сколько будет продолжаться этот запой?!. – Мариус пришел в себя от увесистой и оглушительной оплеухи.
Прямо над ним стояла Пандора.
- Алкоголик… - с чувством, ведомым только многострадальным женам, выплюнула она.
- А где твой ящик, Пандора?.. – глядя на нее снизу вверх осоловевшими глазами, лепетал Мариус, пытаясь перевести разговор.
- Допился до розовых слонов! До ящиков! Открой свои шары: весь дом растащили, пока ты напивался до стеклянного состояния! Посмотри, во что превратилась квартира!.. Зачем ты выпил аквариум?.. Бедные пираньечки!..
- Яааа?.. – округлил честные глаза наставник вампиров. «То-то у меня все внутренности скрутило!» – Када?..
- ЭТО У ТЕБЯ НАДО СПРОСИТЬ, АЛКОНАВТ!!! Чему ты молодежь только учишь!..
- Четвертый абсентист – полет проходит нормально! – бодро доложил Мариус. – Вид с орбиты - шикарный! Семейку сумасшедших обхожу крайним курсом!..
- Кого?.. – подозрительно прищурилась Пандора.
- Лестата, Луи и Дэвида! – четко отрапортовал древний римлянин.
- Ты еще в состоянии думать?.. – спросила Пандора, отсканировав содержимое мозгов Мариуса.
Мариус обиженно поскрипел полуразложившимися извилинами и уверенно заявил:
- ДА!!!
- Ооооо… - Пандора обессиленно упала на диван, и взгляд ее упал на телефон…
Через час в комнате нарисовались герои снов Мариуса: разумеется, в полном порядке. Они внимательно выслушали все показания Пандоры.
«Заложила!» - горько подумал Мариус.
- Боже, Мариус, как ты мог подумать, что я так поступлю с Луи! – ошеломленно выдохнул Лестат. Он был в шоке!..
- Пыть шенщиной?.. Ф эттом што-то естт… - задумчиво, со странным акцентом, промолвил Луи.
И уловил на себе странный, вопросительный взгляд Лестата.
- Луи?.. Если ты хочешь… Меня Дэвид нау…
- Лестат?.. Я пока чисто теоретически рассматриваю эту гипотезу, но я не дошел еще в своих умозаключениях до того, чтобы проверять ее на практике… - поспешно возразил Луи уже нормальным голосом.
И снова – задумался.
Лестат впал в шок.
КАКИЕ ГЛУБОКИЕ РАЗМЫШЛЕНИЯ…
«Уберите от меня этих сумасшедших…» – простонал мысленно Мариус.
- А где Дэвид?.. - вместо этого спросил он вслух.
- Он почему-то сбежал от нас… - грустно пожал плечами Луи.
Мариус серьезно задумался о том, чтобы последовать его примеру…
***
Вот вроде и все...
Но и это не конец!

Willind
Registered User
Posts: 77
(12/1/02 3:15 am)
Reply Кое-что ещё.
--------------------------------------------------------------------------------
Во первых, спасибо Laverna! Где ты только берёшь такое?! Во вторых, у меня ещё кое что придумалось:

За деревьями Леса не видно.

Своя монашка ближе к (несвоему) телу.

"Не поваляешь - не поешь!" - брезгливо сказал Лестат, вынимая из канавы слишком активную жертву.

Когда на Лестата находила ностальгия по человеческой еде к которой он привык в чужом теле, он находил очень плохого человека, избивал его до полусмерти, и медленно смаковал. В эти моменты ему вспоминались любимые отбивные с кровью.

Луи и Лестат пол ночи ругаются из-за какой-то ерунды. Входит маленькая Клодия: - "Лестат ты меня звал?" Лестат (раздражённо): - "Нет!"
Клодия: - "Луи ты меня звал?"
Луи(нежно):"Нет, Клодия, не звал".
Клодия:- "Ладно сформулируем вопрос иначе. Мы сегодня вообще охотиться будем?!"

Что делает Лестат, когда ему не хватает внимания? Покупает крем-автозагар. И сразу вопросы, обвинения, утешения!

Пастор - Мариусу, взявшемуся расписывать церковь:
- "Вы с ума сошли! Где вы видели ангела в кальсонах?!
- "А где вы видели ангела без кальсон?! - раздражённо ответил Мариус и почему-то вспомнил Амадео.

Пока всё. Не судите этот бред слишком строго.Моя благодарность всем, чьи мотивы я использовала.
Lin.


Shaida
Unregistered User
(12/1/02 3:31 am)
Reply Re: Кое-что ещё.
--------------------------------------------------------------------------------
Willind, ангел без кальсон и крем-автозагар - просто супер! Смеялась как безумная!

Willind
Registered User
Posts: 79
(12/1/02 3:40 am)
Reply Re: Кое-что ещё.
--------------------------------------------------------------------------------
Спасибо, Shaida. Это мне анекдоты помогают. Ассоциации, ассоциации.

Nastya
Registered User
Posts: 2
(12/1/02 2:55 pm)
Reply анекдоты
--------------------------------------------------------------------------------
Просто супер!
Особенно мне понравились про крем-автозагар и про ссору Луи с Лестатом

Laverna
Registered User
Posts: 68
(12/1/02 6:36 pm)
Reply Анекдоты
--------------------------------------------------------------------------------
Анекдоты просто замечательные! (апладирую стоя)
Вот и мне тут кое-что придумалось...
****
Лестат Клодии, когда они поссорились: - Лучше бы я вместо тебя черепаху завел, в коробочке!
***
Вскоре Клодия узнала, что в доме есть еще и кухня... А зря!...
***
Предупреждение, появившееся в Таламаске после возвращения Лестата в собственное тело: Лестат любит юношей и апельсиновый сок. Юноши и апельсиновый сок - не выходите на улицу с наступлением темноты!

Вот!
Прошу сильно тапками не бить

Willind
Registered User
Posts: 81
(12/2/02 12:06 pm)
Reply Re: Анекдоты
--------------------------------------------------------------------------------
Laverna! Замечательно!!! Особенно про Клодию и кухню.

Gabriel Estre
Registered User
Posts: 136
(12/2/02 1:13 pm)
Reply Анекдоты
--------------------------------------------------------------------------------
Willind, Laverna, все просто здорово!
жду продолжения с нетерпением

Willind
Registered User
Posts: 82
(12/2/02 4:39 pm)
Reply Опубликована 6-ая глава! и ещё о Клодии
--------------------------------------------------------------------------------
"-Свою голову не приставишь!" - грусно думал Мариус помогая Авикусу оперировать пострадавшего Маэла -" самому нужна."

-2-ая ночь после создания Клодии-
"-Дитя, ты опять хочешь есть?!" - спрашивал Лестат, в пятый раз вышвыривая настырную Клодию из своего гроба.

"-Главное для художника - это не яркость красок, а внимательность и разнообразие." -размышлял Мариус рисуя 21 вариант Пандоры.

Laverna
Registered User
Posts: 70
(12/2/02 5:51 pm)
Reply Анекдоты
--------------------------------------------------------------------------------
Willind, спасибо за подхваченную идею! Все анекдоты супер!
А вот еще рассказы от Serg & Nanten
На этот раз это творение носит название:
Шокнутый вампир
или
Лестат тоже плачет
(альтернативный конец "Похетителя тел"
Вот первая часть:
***

"Вышел из себя. Вернусь не скоро"(с).

Лестат де Лионкур

В год своего Перевоплощения
1991.


Лестат был в шоке! Он сидел на скале и глядел в водопад, отливающий цветом свежей артериальной крови. То ли луна гляделась в воду, опечаленная скорбью дитятки ночи, то ли невольная слеза набегала на глаза Лестату … А как же! Пыль водяная столбом! А вокруг бегал Дэвид… и выщипывал волосы Лестату:
- Я просил делать меня вампиром!? – вопрошал он /24-й волос/
- Кто просил делать меня вампиром? - /185-й волос/
- Что значит: не знаю! А кто знает? Я знаю?! - /35 801-й волос/
Лестат плакал горючими кровавыми слезами и стенал глухо, драматично:
- Оставь меня, старик, в покое! Я – в печали…(с)
Жестом фокусника Дэвид извлек ножницы и начал яростно остригать Лестата. А волосы все отрастали и отрастали… Яростно крикнул Дэвид: «Я вышел из себя! И не вернусь боле!», швыряя ножницы в водопад.
Лестат плакал…
Вылакав … точнее – выплакав литра 1,5 целительных слез, самый могущественный вампир пробормотал: «Тошно мне!» и пошел домой… А дома ждал его верный друг Моджо, однажды нализавшийся слез хозяина и ставший вампиром. «Мы с тобой одной крови, Моджо! Ты - и я!»(с) – любил говаривать Лестат, наблюдая с умилением, как его домашний питомец сопит над какой-нибудь томно скулящей болонкой или мурлыкающей кошечкой. Порой Лестат, выгуливая пса по кладбищу, любил читать таблички на надгробьях: «Молли» – эту овчарку Моджо подцепил в подворотне; «Дик» – пушистый перс, решивший отсидеться на дереве… Эпизодически мелькала фигура худощавого человека, широкими глазами оглядывавшего это кладбище. Когда Лестат подошел к нему познакомиться, тот пробормотал: Кинг. Стивен Кинг.
Дэвид исчез! К этому выводу питомец гнезда Магнусова пришел на пятый день. Он искал его в канализационных трубах, искал на дохлых крысах следы ногтей, обшарил все склепы, морги, донорские пункты, бюро ритуальных услуг, плотницкие мастерские… Дэвида не было! Лестат подключил Моджо: «Ищи, Моджо! Ищи!». Но даже острый нюх пса не нашел ничего примечательного. Лестат был в шоке! На старинном вампирьем обычае - пустить слезу, - он закончил свое пребывание на Барбадосе.

Продолжение следует...


Willind
Registered User
Posts: 83
(12/3/02 12:55 pm)
Reply Мелочь, но забавно.
--------------------------------------------------------------------------------
Laverna, а там ещё много? Если да, это здорово!

(простите за пошлость)
Лежат Лестат с Дэвидом в двухместном гробу. Лестат, так, лениво считает: Это моя рука... А это его рука...Это моя нога...А это его нога...Это сново моя рука...Так, и это моя рука? И это?! -Дэвид! Это чья рука?! Тьфу, путаница!

Прочла недавно на одном сайте - понравилось:
- Как ты считаешь, нужно ли сопротивляться злу - насилием?
- Сопротивляться, конечно, нужно... Но только представь себе, что может придумать изнасилованное зло!
И чего это мне Дэвид вспоминается? Хотя, у каждого свои ассоциации.
Lin.

[myster]

Author Comment
Willind
Registered User
Posts: 84
(12/3/02 4:09 pm)
Reply Ещё один, совсем один приколизм
--------------------------------------------------------------------------------
Мариус показывает юному Лестату Мать и Отца. Лестат смотрит, подходит, трогает... и отскакивает как ужаленный с воплем:
-ААААААААААААА! Твою мать! Мариус - что это?!!!
-А это нервы, спокойно отвечает Мариус
Lin

Shaida
Unregistered User
(12/3/02 6:00 pm)
Reply Еще парочка....
--------------------------------------------------------------------------------
Позвольте предложить вам еще пару приколов "по мотивам"

По фильму "Королева Проклятых":
Уединившись в подземельях Таламаски, Лестат и Джесси обмениваются страстными поцелуями. Неожиданно Лестат ощущает приближение разъяренной Акаши.Он, в панике:
-Любовь моя, где в этих катакомбах запасной выход?..
Джесси:
-Но, милый, здесь нет запасного выхода!..
-Хорошо... А где бы ты хотела, чтобы он был?..


Луи и Лестат пришли в гости. Хозяйка, обращаясь к Луи:
Скажите, mon cher, вы любите кошечек?
Лестат:
-Не волнуйтесь, дорогая, мой друг ест все.

Если не понравится, можете побросать в меня тапками.



John Skorbota
Registered User
Posts: 43
(12/3/02 6:20 pm)
Reply Re: Еще ...
--------------------------------------------------------------------------------
Звиняюсь )

Луи и Лестат пришли в гости. Хозяйка, обращаясь к Луи:
Скажите, mon cher, вы любите кошечек?
Лестат:
-Не волнуйтесь, дорогая, мой друг больше тяготеет к крысам.


Shaida
Unregistered User
(12/3/02 6:26 pm)
Reply Re: Еще ...
--------------------------------------------------------------------------------
Не извиняйтесь, мне ваш вариант даже больше нравится


Nastya
Unregistered User
(12/3/02 6:41 pm)
Reply и еще
--------------------------------------------------------------------------------
Лестат ссорятся с Клодией, и он ей в порыве ярости кричит:
-Вообще молчи! Кровь нагубах еще не обсохла!
Ну это мне недавно в голову пришло во время глубокой задумчивости, слушая монотонное бормотание учителя про какой-то вектор.
прошу тухлыми помидорами не закидывать

Laverna
Registered User
Posts: 73
(12/4/02 10:14 am)
Reply Еще одна порция
--------------------------------------------------------------------------------
Спасибо всем! Все супер!
А насчет юморных рассказиков о вампах - ну да, есть еще несколько. Может и моя фантазия что подскажет
А пока ловите вторую, заключительную часть рассказа
Шокнутый вампир
или
Лестат тоже плачет
***
Нью-Орлеан! О, в этом звуке
Для сердца Лестата слилось
Так много. В нем отозвалось
Любовь и боль. Печаль и муки…
Ночей шальная красота,
Луны задумчивой восходы,
И мрачные густые воды
Болот. Их тлен и простота.
Любил он тропиков молчанье,
И запах пепельных туманов,
И сладкий дым самообманов,
И кровь. И власть. И процветанье.
И Клодии воспоминанье
Являлось в сумрачных лучах,
Как времени немые руки
На вечности седых плечах.
Как примиренья – и разлуки…

(Стихи переделаны Нантен).

CENSORED
Как они могли?!. Он искал его там, а они оба, Дэвид и Луи, мило обосновались в этом доме, в доме Лестата!
Лестат был в шоке!!!
Он плакал, а Дэвид говорил, что теперь ЗАПРЕЩАЕТ ПЛАКАТЬ!!!
Лестат плакал…
Он не мог остановиться!..
Дэвид воспитывал его!..
- Мы едем на карнавал! – кричал он.
- Я не хочу на карнавал! – кричал Лестат.
Жестом фокусника Дэвид достал ножницы и вкрадчиво спросил:
- А стрижку под бобрик ты хочешь?..
- Я здесь главный… - неуверенно возразил принц вампиров.
- Да неужели?.. – изумился Дэвид.
Лестат был в шоке…
- В зуб дам! – выпендрился Лестат, изумленный своей выходкой.
- А мы с Луи дадим сдачи! – гордо заявил Дэвид.
- Сдачи не надо, возьмите на чай!
- На карнавале, на карнавале! – нетерпеливо прервал Дэвид. – Кстати, о птичках, где Луи?..
Лучше согласиться!
Уговорив Лестата, Дэвид обнаружил, что теперь снова надо уговаривать Луи…
…а когда уговорили Луи, выяснилось, что теперь снова передумал Лестат…
…а когда уговорили Лестата…
…
…
…выяснилось, что Дэвид давным-давно уехал на карнавал, и с тех пор прошло уже три месяца с половиной.
Лестат впал в шок.
А Луи в задумчивость.
А от знакомства с нью-орлеанскими вампирами Дэвид впал…
В ступор.
Необходимый вывод:
Каждый вампир обладает определенным состоянием души, в котором он путешествует через Вечность. И вывести его из этого состояния невозможно…


Конец.

Edited by: Carin at: 1/27/03 1:18:35 am

Lessja
Registered User
Posts: 17
(12/5/02 10:07 am)
Reply хихихи.....
--------------------------------------------------------------------------------
вы просто молодцы! надо же до такого додуматься!! =))) спасибо *тонкий намек*- я бы еще почитала...

Laverna
Registered User
Posts: 76
(12/5/02 12:00 pm)
Reply Анекдоты
--------------------------------------------------------------------------------
Торжественно обещаю завтра или в субботу что-нибудь прикольное выложить! Крепитесь!

KLO
Unregistered User
(12/5/02 2:00 pm)
Reply хочу тоже!
--------------------------------------------------------------------------------
Взял Лестат вместо скрипки барабан да и спустился в подземелье к Матери и Отцу...Так и умерла Ааша на троне от разрыва сердца, а новым первоисточником стал...барабан. С тех пор Мариус прячет барабан в саркофаге, вытерает с него пыль и одевает его, но не включает ему рокгрупп, чтобы барабан не проснулся, не влюбился в Лестата и не пошёл завоёвывать мир...
М-да...

И ещё:
Азим: хочешь похудеть? спроси меня!

Научные достижения вампиров:
Лестат: открыл вечный канал телепатии
Мариус: Открыл и доказал возникновение мира и вселенной
Хайман: Разгадал смысл существования
Луи:вывел породу крыс-гигантов

Лестат:Клодия, сколько раз я тебе говорил! Дома не убивать!
Клодия: Я хотела её! Я хотела быть нею!
Лестат: Будешь себя хорошо вести, дедушка Похетитель Тел сделает тебе на новый год подарочек...

Стоит девушка лёгкого поведения на улице. Походит к ней Лестат:
Испей из меня и живи весно!
Девушка лёгкого поведения: Если испить, то на пятёрку больше

ужас, как я могла всё это написать...



Lessja
Registered User
Posts: 19
(12/5/02 8:11 pm)
Reply omg!
--------------------------------------------------------------------------------
KLO! ну ты даешь!.... на пятёрку больше!

Ratty
Unregistered User
(12/5/02 10:50 pm)
Reply Лестат: Детство. Отрочество. Юность.
--------------------------------------------------------------------------------
Родился я в разорившейся семье бюрократов. Мать моя была спившаяся певичка, на склоне лет решившая заняться спиритизмом и продажей дешевой косметики. Отец занимался мелкими денежными махинациями и выписывал Московский Комсомолец. Я же в детстве играл в рекламах йогуртов и памперсов. И вот в один прекрасный день я давился шоколадными хлопьями с холодным молоком, перебирая в голове страны третьего мира, как вдруг в мою комнату влетело нечто похожее на бомжовского Деда Мороза. И молвил он:
-Азм есьм Магнус, гвоздь божий.
Ну, я конечно закричал, что опять улетел во сне, но нечеловечески быстрым движением он схватил меня за горло и поднял к протекающему потолку.
-Твоя охота на волков поразила меня, Петя.- молвил он и с этими словами укусил в попу.
Боль разлилась по всему моему телу, но вместе с тем я испытал и блаженство. Потом я почувствовал вкус соленой жидкости. Перед тем, как уйти во мрак он отдал мне ноты и сказал:
- Играй эту музыку и вспоминай меня.
Тут я услышалмамин голос:
-Дрестатик, иди кушать.
-Мааам, ты меня звала? – это были последние слава, которые она услышала смертными ушами.


P.S. Готова задохнуться под горой тапочек, но продолжение все равно напишу.
Родился я в разорившейся семье бюрократов. Мать моя была спившаяся певичка, на склоне лет решившая заняться спиритизмом и продажей дешевой косметики. Отец занимался мелкими денежными махинациями и выписывал Московский Комсомолец. Я же в детстве играл в рекламах йогуртов и памперсов. И вот в один прекрасный день я давился шоколадными хлопьями с холодным молоком, перебирая в голове страны третьего мира, как вдруг в мою комнату влетело нечто похожее на бомжовского Деда Мороза. И молвил он:
-Азм есьм Магнус, гвоздь божий.
Ну, я конечно закричал, что опять улетел во сне, но нечеловечески быстрым движением он схватил меня за горло и поднял к протекающему потолку.
-Твоя охота на волков поразила меня, Петя.- молвил он и с этими словами укусил в попу.
Боль разлилась по всему моему телу, но вместе с тем я испытал и блаженство. Потом я почувствовал вкус соленой жидкости. Перед тем, как уйти во мрак он отдал мне ноты и сказал:
- Играй эту музыку и вспоминай меня.
Тут я услышалмамин голос:
-Дрестатик, иди кушать.
-Мааам, ты меня звала? – это были последние слава, которые она услышала смертными ушами.


P.S. Готова задохнуться под горой тапочек, но продолжение все равно напишу.


Lessja
Registered User
Posts: 21
(12/5/02 11:45 pm)
Reply to Ratty:
--------------------------------------------------------------------------------
надо так: "мам, ты меня жвала?"
мне понравилось про "укусил в попу"

Laverna
Registered User
Posts: 79
(12/6/02 10:20 am)
Reply Анекдоты
--------------------------------------------------------------------------------
Вот, держите, пользуйтесь!
Нашла в сети. Автор не я, но, надеюсь, она не обидеться!
***
Анна Ива


Руководство по содержанию домашнего вампира


Поздравляем! Вы стали владельцем наиболее очаровательного домашнего любимца известного человеку - вампира! Вампиры - долгожители, так что, при надлежащем уходе, Ваш вампир вероятно переживет Вас. Чтобы Ваш вампир был здоровым и полноценным, пожалуйста внимательно прочитайте эту инструкцию.

Кормление вампира
Вампира легко содержать. Ему требует только один вид здоровой пищи - человеческая кровь. Кормление вампира продуктом, которым он питается в естественной среде обитания, будет способствовать его содержанию в наилучшей форме. Если Вы не желаете кормить Ваше домашнее животное непосредственно своей кровью, Вы всегда можете добыть человеческую кровь в местном отделении пункта приме донорской крови или в местном морге. Еще Вы можете позвонить по телефону 1-800-SUNNYDALE (Вы платите только за международный звонок) и получить список магазинов, где можно приобрести человеческую кровь.

Важное замечание: Кровь животных - плохая замена естественного продовольствия Вашего домашнего животного, и применять его можно только в критических ситуациях!

Никогда не кормите желторотиков кровью животных! Совсем юные вампиры, также называемые желторотиками, очень нежные создания и требуют особой заботы. Кормление кровью животных будет вести к задержке их развития. Желторотики, выращенные исключительно на крови животных, впоследствии показывают уровень интеллекта ниже среднего, выказывают страх высоты и другие дефекты развития.

Важное замечание: Никогда не кормите Вашего вампира твердой пищей! Твердая пища приведет к серьезному расстройству здоровья у Вашего любимца.

Важное замечание: Никогда не кормите Вашего вампира протеиновыми коктейлями. Протеиновые коктейли - еще худший заменитель человеческой крови, чем кровь животных. Даже у взрослого вампира скоро появятся серьезные проблемы со здоровьем: от упадка сил, потери координации движений, до серьезной депрессии, если их кормить протеиновыми коктейлями.

Физиология Вашего вампира
Сердцебиение у Вашего вампира отсутствует, а температура тела значительно ниже чему у человека. Пульс отсутствует. Обратите внимание: спящий или находящийся в бессознательном состоянии вампир может быть легко принят за мертвого человека. Это может привести к тому, что оставленное без присмотра домашнее животное будет доставлено властями в местный морг. Пробуждение вампира на столе для вскрытия на глазах патологоанатома может стать непоправимым шоком для обоих.

Возможности Вашего вампира
Вампиры физически сильны, у них отличная память, прекрасная координация и высокая скорость передвижения. Также, они очень быстро заживают в случае повреждения (пожалуйста, не испытывайте эту способность в домашних условиях!) и почти никогда не нуждаются в медицинской помощи. Они иммунные ко всем известным болезням. Тех немногих вещей, которые вызывают у вампиров аллергическую реакцию, легко избежать. Вашему вампиру не требуются прививки. Но, если Вы изъявили желание выехать за границу с Вашим любимцем, пожалуйста, обратитесь в консульство страны назначения за информацией относительно правил ввоза домашних животных. Некоторые страны требуют свидетельство ветеринарной службы о здоровье, другие помещают животных в карантин на определенный срок.

Вампиры и солнечный свет

Важное замечание: Никогда не выставляйте Вашего вампира в прямой солнечный свет!

Вампиры - ночные существа, и поэтому фотофобны. В то время как у них нет никаких проблем с искусственным освещением, прямой солнечный свет чрезвычайно вреден для их здоровья. Он причиняет болезненные ожоги, а длительное воздействие солнечного света закончится самовозгоранием Вашего вампира!

Вампиры и предметы культа
Не подвергайте Вашего вампира воздействию объектов культа какого-либо вида! Большинство вампиров испытывают иррациональный страх даже от самого их вида - и Вы конечно же не станете пугать вашего маленького питомца.

Вампиры и чеснок
У вампиров аллергия на чеснок. Запах чеснока вызывает у них головокружение и тошноту. Не ешьте чеснок в присутствии Вашего вампира, или если собираетесь поиграть с ним непосредственно после! Его это очень обеспокоит, или даже ухудшит состояние его здоровья.

Вампиры и гигиена
Ваш вампир - существо чистоплотное и любит купаться каждый день.

Режим сна Вашего вампира
Вопреки распространенным суевериям, Вашему вампиру не требуется гроб для сна. Он будет очень комфортно себя чувствовать отдыхая в обычной кровати, если вы регулярно меняете постельное белье (см. Вампиры и гигиена), а комната защищена от солнечного света.

Вампиры и маленькие дети
Так как вампиры ведут активный образ жизни по ночам, то они не подходят Вам как домашнее животное, если у Вас есть маленькие дети. Ваши дети будут разочарованы тем, что они не смогут поиграть с Вашим любимцем, и домашнее животное будет страдать, если они станут его будить днем, во время его естественного времени сна. Если у Вас есть дети, Вам стоит еще раз обдумать вопрос о заведении в качестве домашнего животного вампира.

Вампиры и страдания
Некоторые вампиры мужского пола склонны к страданиям. Это не недостаток - фактически, зачастую это делает личность вампира даже более очаровательной. Однако, Вам не следует позволять Вашему вампиру тосковать слишком много. Играйте с ним, проявляйте заботу и внимание, и очень скоро он опять превратится в очаровательное создание, которое Вы знаете и любите.


Наиболее часто задаваемые вопросы

Мой вампир не принимает человеческую кровь - что мне делать?
Ваш вампир вероятно затосковал. Уверьте его, что кровь получена от донора, что никто не пострадал при ее получении.

Он все еще отказывается от пищи - что делать?
Звоните 1-800-SUNNYDALE (Вы платите только за международный звонок) для дальнейших инструкций.

У моего вампира пожелтели глаза - что это значит?
Нет ничего о чем стоило бы беспокоится. Вампиры - ночные существа. Изменение цвета глаз просто указывает на то, что Ваш вампир испуган, рассержен, голоден или возбужден.

Глаза моего вампира покраснели - что это значит?
См. выше.

Мой вампир попал в прямой солнечный свет - что мне делать?
Хорошо накормите и дайте отдохнуть бедному малышу. Ожоги заживут быстро. Если необходимо, примените мазь против ожогов.

Мой вампир нанюхался чеснока - что мне делать?
Как только пройдет тошнота - хорошенько накормите, и уложите отдыхать. В случае, если Ваш вампир наглотался чеснока - звоните 1-800-SUUNYDALE (Вы платите только за международный звонок) для дальнейших инструкций.

Мой вампир подвергся воздействию объекта культа - что мне делать?
Немедленно удалите объект культа из предела видимости и досягаемости и успокойте вампира. В случае ожога см. Мой вампир попал в прямой солнечный свет.

И в заключение, мы хотели бы поблагодарить Вас за предоставление вампиру нового дома и желаем Вам долгих лет жизни и счастья с Вашим новым домашним любимцем.

Инструкция составлена младшим ксенопсихологом Отдела по надзору за содержанием вампиров в неволе Анной Ивой. Одобрено Министерством по делам прочих потусторонних сил Приказом №123\3895-14-02-2002 от 14 февраля 2002 г.

Willind
Registered User
Posts: 88
(12/6/02 3:21 pm)
Reply +2
--------------------------------------------------------------------------------
Пришло в голову на днях:

Ночь. Семейная пара перед телевизором.Ставят клип "Вампира Лестата". Муж смотрит, смотрит, невыдерживает, встаёт, загораживает собой экран и смотрит на жену.
Жена: - "Сядь! Не позрачный!"
Муж стоит.
Жена: - "Это мой любимый клип!"
Муж стоит.
Жена: - "Последний раз говорю: не смей мне препятствовать!"
Муж всё равно стоит.
Жена втаёт, подходит к мужу и.... кусает его за шею. Затем Акаша возвращается на трон и смотрит клип сквозь, быстро теряющего цвет, Энкила.
Такой вот, печальный конец.

Анекдот придуманный моим братом:
Клодия полулежала на кушетке, посасывая кровь через десятиметровую, заплетенную причудливым узором трубочку. Другой конец трубочки был воткнут в сонную артерию лежавшей на полу молодой девушки.
- Жизнь хороша, - лениво размышляла Клодия, - когда пьешь не спеша. Как бишь ее там? Ах да, Миранда. Луи!!! - позвала она, приподнимаясь на локте. - Оттянись со вкусом!


Ratty
Unregistered User
(12/7/02 12:07 am)
Reply Лестат: Отрочество.
--------------------------------------------------------------------------------
И ушел я темной ночью в лес. И нашел меня там дровосек Мариус. Напоил, согрел и спать уложил. Проснулся я рано ночью от визгливого девичьего крика и звука бьющейся посуды.
- Учитель как ты мог! Променять меня на эту бездарщину.
- Таки он поди замерз бы, али я б его не спас от пурги лютой. – тихо отвечал бородатый дровосек.
Не успел я продрать глаза, как дверь в мою комнату распахнулась, и передо мной предстал расфуфыренный юноша с мушкой на щеке.
- Собирай свои манатки и убирайся. – взвизгнул он.
Так и стали мы жить втроем.
***
- Та-а-а-ак. – отчитывал нас Мариус в очередной раз.- почему у Глистата опять слезы на глазах?
Арман опустил глаза и ковырял свои золотые запонки.
- Он опять дергал меня за косички! – орал я, давясь слезами и почесывая свою лысину, которая обрастала каждую ночь.
Еще Арман любил закрывать мой гроб на замок перед самым закатом, а просыпался он всегда раньше меня, так что при пробуждении я всегда больно ударялся о дубовую крышку гроба. Единственно что у нас было общего – это любовь к рекламе. Правда, он уже перешел на чистящие средства и рекламу порошков.
Однажды он прижал меня к стенке и угрожающе произнес:
- Ну что, Тайд или кипячение?



Продолжение эротическо-порнографического фильма смотрите завтра вечером в тоже время. В следующих сериях: Глистат выпивает пятитысячялетнюю настойку. Луи тоже плачет и многое другое.


Diokletiana
Registered User
Posts: 14
(12/7/02 8:41 am)
Reply Re: Лестат: Отрочество.
--------------------------------------------------------------------------------
Прелестно !!!

Жаль, что их никому не расскажешь, как и в анекдотах про Штирлица, нужно представлять, "об чем речь, собственно".... А Штирлица то все знают, эх...

Lessja
Registered User
Posts: 26
(12/7/02 9:28 am)
Reply Diokletiana
--------------------------------------------------------------------------------
а вот я не знаю Штирлица

Diokletiana
Registered User
Posts: 16
(12/7/02 10:14 am)
Reply Re: Diokletiana
--------------------------------------------------------------------------------
Развожу руками, из которых выпадает чашка... Да ну???? А Ржевского???? Неужели я настолько стара ?????????

Lessja
Registered User
Posts: 29
(12/7/02 1:20 pm)
Reply heh...
--------------------------------------------------------------------------------
Diokletiana, не в тебе дело, дорогая.. Просто я тупая какая-то получилась И Ржевского не знаю. Честно. Знаю Винни-Пуха и Вовочку...

Laverna
Registered User
Posts: 82
(12/9/02 5:11 pm)
Reply Анекдоты
--------------------------------------------------------------------------------
Вот еще парочка анекдотов придумалась!
Держите!
***
Сидят Луи и Лестат под луной. Романтика и все такое.
Лестат спрашивает:
- Луи, ты меня любишь?
- Да! А ты?
- И я себя люблю.
***
Луи Клодии: - Дорогая, я тебя люблю так, будто ты моя дочь!
Клодия: - Да, оригинальные у тебя методы воспитания своих детей!

Вот, пока все

[myster]

Author Comment
Andrew
Registered User
Posts: 29
(12/9/02 9:31 pm)
Reply Re: Анекдоты
--------------------------------------------------------------------------------
Hаследник Дракулы



26 февраля. Достал вчера отличный будильник, у которого вместо звонка -
петушиный крик. Завел на полпервого ночи. Граф проснулся чуть раньше,
застелил гроб и уже собирался выйти из склепа, когда будильник
закукарекал. Hужно признаться, что реакция у Дракулы та еще! Он с такой
скоростью сиганул обратно в гроб, что выбил головой одну из стенок.
Теперь граф немного заикается и прихрамывает на обе ноги, со мной не
разговаривает.

27 февраль. Сегодня проспал: куда-то исчез кукарекающий будильник.
Hаверное, граф зарыл где-нибудь на кладбище.

10 апреля. Сегодня осиновый день: каждый четверг мы с графом ходили
пилить осины в окрестности нашего городка. Дракула считает, что если
не будет осин, то не из чего будет делать колья, которыми нас можно
убить. Я удивляюсь: он что, вечно жить собрался?!! За ночь спилили три
дерева. Hа четвертом граф занозил руку и запаниковал. Я думал, что он
прикидывается, чтобы всю работу на меня свалить, но уже через час рука у
Дракулы отнялась, ссохлась и позеленела.

8 мая. Снова осиновый день. Граф понемногу приходит в норму. Hо, похоже,
от пилы и топора мы отказались навсегда. Сегодня вооружились канистрой
керосина и коробком спичек. Граф с таким рвением взялся за опрыскивание
деревьев, что сам промок до нитки. Я не успел и рта открыть, как он уже
чиркнул спичкой и тут же вспыхнул как факел: Догнал я его только у
кладбища, сбил с ног и затоптал огонь. Вопли Дракулы разбудили, наверное,
весь город.

9 мая. Дракула не спал весь день, стонал и ворочался в гробу. Его
обгоревшее тело распространяло запах жареного, на который к склепу
сбежались все местные собаки. Выглядит граф ужасно. Мне он напоминает
нечто среднее между копченым цыпленком и хорошо прожаренным бифштексом.

19 июня. Сколько раз говорил графу, чтобы он не ходил один ночью в
частный сектор, так нет же! Hарвался сегодня на шпану - сняли плащ,
напинали, выбили один клык. Дракула добрался до склепа ползком только
под утро. Забрался в гроб и притих.

2 августа. Вчера поймали с графом какого-то пьяницу, попили кровь.
Пьяница-то будет жить, а вот мы чуть не померли! Дракулу так зацепило,
что обратно мне пришлось тащить его на себе. После вчерашнего жутко
болела голова, пересохло горло. В ближайшем кабаке напоили двух красоток
красным вином. Ими и опохмелились.

9 сентября. Сегодня в склеп вломились грабители могил. Граф спросонья
ничего не понял, выглянул из гроба и спросил: "Кто там!" От воплей этих
проходимцев у меня до сих пор в ушах звенит.

30 октября. Hа днях сводил Дракулу в кино на фильм ужасов. Бедный граф
оказался таким впечатлительным! Теперь он плохо спит: мучают кошмары. В
каждом углу мерещатся охотники за вампирами.

11 ноября. Устроил графа ночным сторожем в больницу (поближе к донорской
крови). Теперь я за него спокоен: с голоду не помрет. Главное, чтоб не
спился! Сперва хотел устроить его на скотобойню, но у него, видите ли,
изжога от крови животных. Врет, конечно, я ведь сам видел, как он
гематоген жевал.

Laverna
Registered User
Posts: 85
(12/10/02 11:36 am)
Reply Re: Анекдоты
--------------------------------------------------------------------------------
Andrew, просто супер!
Особенно про осиновый день!!!!!!!!

1Ratty
Registered User
Posts: 3
(12/10/02 5:13 pm)
Reply Re:Andrew
--------------------------------------------------------------------------------
клевый рассказ! Расскажи, как на тебя снизошло вдохновение!

Nastya
Registered User
Posts: 8
(12/10/02 10:39 pm)
Reply Ученик Дракулы
--------------------------------------------------------------------------------
Великолепно!!!
(прос себя:*Ну почему у меня не развита фантазия? !*)

VioRolli
Unregistered User
(12/11/02 12:00 am)
Reply анекдоты
--------------------------------------------------------------------------------
Если не возражаете, я продолжу....
20 ноября. Вчера показал графу Масяню. После просмотра он долго ходил кругами по комнате, бормоча что-то себе под нос. Потом вдруг неожиданно подскочил, и, едва не сбив меня с ног, вылетел из замка и направился в сторону деревни. Вернулся через три часа, держа в руках пару роликовых коньков. Почему – то назвал меня папуасом, заставил надеть колеса и, весело хихикнув, столкнул с лестницы…
…Очнулся я в подземелье. Рядом сидел голый граф в шахтерской каске и загадочно улыбался. …


25 ноября. Графу совсем плохо… Сегодня он притащил в замок розовое упирающееся существо, сказал, что это – поросенок Федя и что теперь он будет жить с нами… Затем напоил его своей кровью, после чего животинка обезумела и начала с визгом гоняться за Дракулой по всем залам и переходам, крутя хвостом и требуя добавки.


1 декабря. Я сказал графу, что пора завязывать с гематогеном. В ответ он что-то буркнул и две ночи со мной не разговаривал.


16 декабря. Недавно решил сделать из Феди сторожевую свинью. Надел на него шипованный ошейник, посадил на цепь у крепостной стены и не давал крови. На следующую ночь обнаружил порванную цепь, шесть мертвых кошек, двенадцать крыс и четыре обезображенных трупа. Вспомнились грабители могил…

20 января. Граф заказал себе усовершенствованный горб в стиле хай-тек в журнале «Новаторские идеи для вашего дома». Это чудовищное сооружение циклопических размеров раскладывается на четверых усопших, имеет встроенный компьютер, факс и музыкальный центр с чейнджером на шесть дисков, а также приветствует ложащегося любезным женским голосом: «Рады приветствовать Вас в нашем маленьком кусочке рая! Желаем приятно упокоиться с миром…» Дракула основательно погряз в этом материализме и не хочет вылезать из гроба. Я подкармливаю его пока ворованной донорской кровью, потихоньку разбавляя ее томатным соком. Авось живот прихватит – глядишь, и вылезет…


18 февраля. Гроб заклинило. Под душераздирающие вопли, доносящиеся из склепа, пытаюсь дозвониться в журнал «Новаторские идеи для вашего дома», чтоб прислали десятка два качков с фомками и бензопилой. Гарантия – то действует!




Lessja
Registered User
Posts: 51
(12/12/02 8:38 am)
Reply unbelievable
--------------------------------------------------------------------------------
VioRolli, Это просто невероятно!!

KLO
Unregistered User
(12/12/02 12:25 pm)
Reply
--------------------------------------------------------------------------------
вы меня конечно извините, после такого великого произведения меня вряд ли кто-нибудь будет читать, но всё равно напишу
Странно, но такие анекдоты приходят ко мне почему-то ночью, перед сном Ладно
Итак из серии "Издевательства над Луи":
Клодия: Лестат, отгадай загадку, что сделал слон, когда пришёл на поле он?
Лестат: Убегал от оголодавшего Луи...

И ещё один!
Вампиры: Милые люди, приходите к нам на ужин, будет очень весело ( хищно смеясь)
Милые люди: Мы не милые люди, мы некрофилы. И давайте уж лучше вы к нам...


Laverna
Registered User
Posts: 87
(12/13/02 5:40 pm)
Reply
--------------------------------------------------------------------------------
Вот еще один анекдот:
Лестат: Не нервируйте меня! Мне скоро негде будет прятать трупы!

Laverna
Registered User
Posts: 89
(12/13/02 6:14 pm)
Reply
--------------------------------------------------------------------------------
И еще один анекдот:
Лестат, радостно: Да здравствует мыло душистое!
Луи, мрачно: Ага, и веревка пушистая!


Laverna
Fledgeling
Posts: 91
(12/18/02 10:16 am)
Reply Анекдоты
--------------------------------------------------------------------------------
Вот еще один.
Во время очередных разборок Лестата и Луи:
Лестат: - Объясню тебе все на пальцах! Средний видишь?

Alcarinque Alantha
Fledgeling
Posts: 32
(12/29/02 7:46 pm)
Reply Re: Анекдоты
--------------------------------------------------------------------------------
Вот, бродила по сайтам и нашла... Это, конечно, не анекдот, но тоже потешно

Девушкам о вампирах.
Статья в женский журнал (с)

Мир катится в тартараты. В этом нас особенно убеждает Голивудский экран, на который массово хлынули фильмы о вампирах. Итак, берегись вампиров. Вот вы поздно вечером собрались на свидание. Полная луна, где-то душераздирающе воет ребенок... Как же их определить? Подытоживая множество фильмов, предлагаем такие варианты:
1) Как известно, все вампиры ненавидят чеснок. Предлагаем пропаласкать рот свежей настойкой чеснока перед первым поцелуем. Если парень откажется целоваться, это будет тревожным признаком.
2) Серебро. Смертельный металл для вампиров. Обнимите нежно своего избраника и с силой ударьте его куда-нибудь в мягкое место острым серебрянным предметом. Следите за реакцией партнера. Если она будет неадекватна, берегитесь.
3) Непревзойденым оружием против вампиров является, конечно, осиновый кол. В старых изданиях предлагается забить осиновый кол прямо в сердце жертве. Согласившись с действенностью этого метода, все же заметим, что метод избыточен: нормальный был человек, вампир, все равно в результате будет труп. Поэтому предлагаем щедящую методику. Как известно, отечественные спички делают из осины. Для маскировки прикурите и, пригасив спичку, с силой ткните партнера в шею. Следите за реакцией! Если лицо исказится от боли и недоумения, берегитесь. Вампиры страшны в гневе.
4) Священное писание. Считаем неудобным для применения. Вряд ли вам удастся быстро выхватить из-под одежды книгу размером и весом с кирпич (Ветхий Завет). Поэтому предлагаем во время обниманий нежно нашептать любимому несколько строк молитвы. Замечено, что у вампиров во время этой процедуры округляются глаза, спадает страсть и начинает чесаться голова.
5) Крест. Все источники сходятся в том, что тут важен размер. Заметине свой нательный крестик на что-нибудь более солидное, типа того креста, который носят православные священники. Действенным методом будет поцеловать крест и раз 5-6 перекрестить избранника. Хорошо бы еще, чтобы в другой руке у вас было кадило размером с туристический котелок. Замечен, что 99% парней сбегают сразу же после такой процедуры.
6) У вампиров, как известно, очень развиты клыки. Но тогда, когда они вырастают, обычно бывает уже поздно. Поэтому не лишне на свидание прихватить стоматологическое зеркало. Очень удобный момент для проверки, когда ваш парень приоткрыл рот для поцелуя. Смело суйте ему в рот зеркальце и исследуйте. Опять же, его неадекватная рекция должна вас насторожить.
Думаем, что комплексно овладев этими методами, вы не будете застигнуты врасплох. Все вампиры будут обходить вас стороной. И вы убедитесь, что 100% ваших избранников как минимум неадекватны.



Nastya
Fledgeling
Posts: 21
(12/29/02 10:23 pm)
Reply девушкам о вампирах
--------------------------------------------------------------------------------
Да-да!!!
Я читала это не очень давно - мне очень понравилось (есть определенный смысл )

StayAlife
Fledgeling
Posts: 7
(12/30/02 9:55 am)
Reply Re: девушкам о вампирах
--------------------------------------------------------------------------------
По-моему просто здоров, отнесу сегодня в институт. Вот вместе с подругами и попробуем на наших мальчиках, да и преподов проверить не помешает. Не хочется быть покусанной на зачёте=)

Laverna
Fledgeling
Posts: 94
(12/30/02 5:43 pm)
Reply Анекдоты
--------------------------------------------------------------------------------
Во-первых всех с Наступающим Новым Годом! Всем всего-всего-всего!
И вот еще один анекдотец придумался:
***
Лестат, наблюдая как догорает подоженный им дом Луи: Да, любов не умирает, но иногда засыпает так крепко, что ее пинками не добудишься!

ChristoBelle
Mortal
(1/2/03 6:49 pm)
Reply Ух... Ну попробую...
--------------------------------------------------------------------------------
Строго не судите:

Девид: Лестат, мой дорогой мальчик...
Лестат: Девид, кому как ни тебе знать, что я уже не мальчик!

И еще одни:

Лестат берет долбальный молоток:
-You've been a very VERY noughty girl, Claudia!
БУМ! БУМ! БУМ! БУМ! БУМ! БУМ! БУМ! БУМ! БУМ! БУМ!

Lessja
Fledgeling
Posts: 92
(1/2/03 7:31 pm)
Reply ДЕБЮТ!
--------------------------------------------------------------------------------
я в первый раз....
- Я дам тебе выбор... Чай? Кофе? Потанцуем?


KLO
Mortal
(1/2/03 10:37 pm)
Reply /////
--------------------------------------------------------------------------------
Леся, здорово!

Laverna
Fledgeling
Posts: 96
(1/3/03 2:30 pm)
Reply Анекдоты
--------------------------------------------------------------------------------
Ну наконец-то хоть какое-то оживление!!!!
Наверно, Новый Год так повлиял

Lestat the Wolfkiller
Fledgeling
Posts: 8
(1/5/03 5:42 pm)
Reply Re: Анекдоты
--------------------------------------------------------------------------------
Луи - вечный хный - это за всё! Такой он и есть! Вечный и хный!

Laverna
Fledgeling
Posts: 99
(1/5/03 6:24 pm)
Reply Анекдоты
--------------------------------------------------------------------------------
Вот, выловила в сети еще один юмористический рассказик о вампах. Держите, пользуйтесь
Надеюсь, автор не обидеться
* * *
Xiter, Idle Sign

Серые будни среднестатистического упыря-вурдалака.

"Хорошо поспал", - подумал упырь, со скрипом открывая крышку гроба. Скрипели, как крышка, так и сам вурдалак. "Давно петли не смазывал" - вот уже лет двести-триста." Древесину только раз пятнадцать менял, а об обшивке и говорить нечего.
Вдруг одна из стен склепа затрещала, зашаталась и в образовавшийся проем вошел пыльный рабочий в красной телогрейке и сдвинутой набок каске. Вурдалак решил перекусить. Возникнув перед носом строителя, вурдалак произнес свою коронную фразу: "БУ!". Рабочий выплюнул пережеванную сигарету "Беломорканал" и выговорил - "Нет я не пью - бросил! Я сегодня очень даже трезвый - не БУ! хой я!" Но бедному вампиру было уже не до этого: адская машина пробуравила противоположную стену и проложила трубы. Пыль залепляла глаза и забивала уши. С криком "Га-а-а-ды!" - вампир выскочил на свежий воздух через свежепроделанные входы, мимо ошарашенных рабочих.
На улице стоял свежий апрельский вечер. Около одного из домов вампир заметил лениво отмахивающегося от ленивой весенней мухи ленивого Лигостаева, на лице которого отображалось выражение зверскости. Особенно проголодавшийся, после беготни, вампир подошел к Лиге. Как любая интеллигентная нечисть он попросил испить кровушки. В ответ Лига только хлопал глазами и выдавал неопределенные телодвижения. "Псих - такого укусишь и сам бешенством заболеешь," - подумал вурдалак и побрел дальше. В желудке постоянно урчало, с клыков уже капали слюнки, разъедая асфальт, уши сворачивались в трубочки, глазенки начинали выпирать из орбит.
На скамейке сидели старушки, среди них была великая бабушка, она была вместо отпугивателей комаров. Издалека завидев бедного вурдалака, бабуськи переменили тему разговора и стали говорить об алкашах. Вампир хотел было отведать крови вековой давности, но, логически поразмыслив, решил, что будет слишком много свидетелей и пошел дальше. Вампир решил высосать кровищу у первого попавшегося человека. Он вошел в пятый подъезд ближайшего дома, поднялся на тринадцатый этаж и позвонил в квартиру. Дверь открыла женщина, вся измазанная какими-то мазями. Глаза были закрыты, в руках была скалка. "А вернулся гаденыш, опять в пиписку упитый!" - прогремела она. Вампира охватил столбняк. И без того бледный вампир побледнел еще больше. Язык заплетался и двигался сам собой - "Зарплату завтра принесу, обещаю!" Но было поздно, скалка неминуемо спланировала между глаз. В глазах поплыли кровавые круги. "Крови!" - в бреду произнес он и отпал. Женщина почувствовав подмену приоткрыла глаза и с тихим стоном упала на спину. Вампир очнулся с мыслью "Кто здесь вампир в конце концов? Я или она!?" Но увидев лежащую женщину, ответ пришел сам собой - "Все-таки я!" Предвкушая свой (уже) ужин он приближал клыки к шее жертвы. Тут под локти его схватили два накаченный парня в халатах.
- Вурдалак значит!? Вампир?! - Да, я даже самого Наполеона знал.
- Да, да,да - успокаивающе произнесли "белые халаты"
Порозовевший на минуту вампир опять стал бледным, как покрывало. Он пробовал отбиться своими тощими конечностями, но ничего не получалось. "Буйненький", - с улыбкой на лице, произнес главврач со шприцом в руке.
Бедняга вампир очнулся в белой комнате с мягкими стенами. "Ну ничего, прямо, как в своем любимом гробу", - подумал вурдалак и заснул, снова голодный. Сквозь сон он слышал, как по коридору бегал сок "Чемпион", которого догонял Карелин, крича что-то на непонятном ему языке. Тут вампиру пришло в голову, что он может превращаться во что угодно, только вот он этого давно не проделывал. И как следствие у него с первого раза не получилось превратиться в то, что нужно, а ведь он хотел тараканом проползти под дверью. А получилось, что в мягкой белой комнате психушки появился крокодил. Обходчик лишь случайно заглянул в комнату и очень удивился.
- Ошибочка, видимо, вышла!
И выпустил крокодила (успевшего к тому времени стать большим и пушистым саблезубым зайцем) на волю. В свою очередь белый и очень пушистый, очень саблезубый заяц еще долго превращался в кого попало, начиная от слона с хоботом на боку, кончая плоской мухой. Вампир, наконец, очнувшись за оградой, пришел в себя. На ограде блестела и переливалась серебренным светом отраженной луны табличка с надписью "Забудь одежду, всяк сюда входящий. Психбольница №666." "Боже мой!" - подумал вампир, "Куда я попал?"
- Кто здесь? - послышался грубый голос.
Ручной фонарик тонким пучком света озарил лико бледного вампира. "Вот я и попью кровушки", - сказал вампир, но вскоре обнаружил, что в результате превращений зубы оказались под мышками. Он поднял было руки вверх, пытаясь укусить "кого-то", но "кто-то", увидев беспомощную позу вампира, улыбнулся и сказал: "Да ладно, что ты напугался? Опусти руки-то."
Вурдалак покраснел от злости, дым повалил из ушей, глаза окрасились в красный цвет, язык выкатился на 5,8 см. По лесу прошелся истошный крик, состоящий из первой буквы алфавита.
- О-о-о друг, да ты пьяный, пожалуй, оставлю я тебя, да ты бы лучше домой пошел, поспал, - сказал "кто-то", почесывая голову, внезапно ставшую лысой.
Со стонами вампирюга печально поперся в город. Люди оборачивались, проходя мимо странного человека, невысокого роста, расставившего руки горизонтально на уровне плеч.

[myster]

Author Comment
VioRolli
Fledgeling
Posts: 39
(1/5/03 8:55 pm)
Reply Ха-ха-ха!!!
--------------------------------------------------------------------------------
Особенно буйные приступы смеха вызвали следующие перлы:
-"выражение зверзкости"
-"вместо отпугивателей комаров"
-"в пиписку упитый"
-"очень саблезубый заяц"
-"кончая плоской мухой"
Последнее попыталась представить...


Insatiable Jessy
Fledgeling
Posts: 67
(1/5/03 10:18 pm)
Reply Re: Ха-ха-ха!!!
--------------------------------------------------------------------------------

Вио – перлы суупер!
А мне еще вот что приглянулось:

«со скрипом открывая крышку гроба» (бедный, несмазанный вурдалак! Шо ж он так скрипит-то? )

«выплюнул пережеванную сигарету» (а... так вот как, оказывается, Беломор надо употреблять – заместо Орбита! Как в той рекламе: «Те, кто вам дорог, достойны самого лучшего...» )

«любая интеллигентная нечисть» (а вот это даже...ээ.. революционным пафосом отдает!... немного)

«выдавал неопределенные телодвижения» Хм. Так выдавал, значит..?

Хороша также «великая бабушка», которая «вместо отпугивателей комаров». А что, и такие бывают! Особенно среди великих....

И дама, «вся измазанная какими-то мазями»... Её яркий волнующий образ так и встает перед глазами...

И "планирующая скалка".... («1-й, 1-й, я 2-й, полет нормальный, перегрузки незначительные!»)

А еще "ответ" – тот, который «увидев лежащую женщину, пришел сам собой»! А ответ этот однако не промах!

А «язык» - который с точностью логарифмической линейки (!), «выкатился» точно « на 5,8 см» (!)

Да и еще много чего....
В общем, леди Лаверна, низкий вам поклон за такую... потешную (как минимум) находку!! Ежели там еще что имеется – не почтите за труд, а?


Lessja
Fledgeling
Posts: 119
(1/6/03 6:24 am)
Reply thanx
--------------------------------------------------------------------------------
спасибо, Лаверна! а VioRolly&Jessy еще добавили

Laverna
Fledgeling
Posts: 100
(1/6/03 6:16 pm)
Reply Re:thanx
--------------------------------------------------------------------------------
Всегда пожалуйста Как тольео еще что-нить найду (или придумаю) сразу выложу

VioRolli
Fledgeling
Posts: 48
(1/6/03 6:53 pm)
Reply Очередной шедевр)))
--------------------------------------------------------------------------------

Нашла сие произведение на просторах Интернета, автор - Олди. Кто-то наверняка видел это, но кто-то наверняка нет.
Для последних выкладываю частями:



Сказки дедушки вампира


- Дедушка! Дедушка! Расскажи сказку! Дедушка!..
Крошки-упырешки веселой гурьбой влетели в склеп, и тот мгновенно наполнился их звонкими, жизнерадостными голосами.
- Деда! Сказку!..
Дедушка-вампир, кряхтя, сдвинул утепленную крышку гроба, с грустью посмотрел на недочитанную газету и послал всех к бабушке.
- А бабушка говорит, что она тебя в гробу видала, и ты там целый день лежишь со своей газетой и ничего ей по дому не помогаешь!..
- Ох, детки, - проворчал дедушка-вампир, садясь в домовине и поглаживая костлявой рукой кудрявые затылки внучат. - Сколько из меня крови ваша бабушка попила... Ну да ладно, это все присказка, а сказка будет впереди...
...В некотором царстве, некотором государстве, в тридевятой галактике на спиральном витке, у далекого созвездия Гончих Близнецов жили-были пришельцы. То есть сами себя они, конечно, пришельцами не считали и даже обижались, но раз уж к нам на Землю пришли - значит, пришельцы, и все тут. Теперь не отвертятся.
Жили-были там неподалеку еще одни, полупришельцы, из Сигмы Козлолебедя, только те шли к нам, шли, да так и не дошли, потому и зовут их - полупришельцы, или даже недошельцы, и больше мы о них вспоминать не будем.
Так вот, эти самые, которые из Гончих Близнецов, а в просторечьи - гоблинцы, были сплошь членистоногие, членистоносые, членистоухие, и весь этот многочлен равномерно-зеленого цвета. И хотели они, стервецы, матушку нашу Землю вставить себе в Галапендрию (Галактическую Империю по-гоблинцовому) в виде членика, да такого маленького, что ни в сказке сказать, ни пером описать, а все равно обидно. Наши, земляне, их сперва послали куда следует - да только те слетали быстренько на подпространственных по указанному адресу и вернулись нервные, обозленные и в сопровождении трех крейсеров, двух линейных и группы мелкой поддержки. Вот тогда-то и пришлось по поводу членства принудительного собирать два секретных совещания.
Первое, ясное дело, в ООН. Русские с американцами кричат, что надо бы по агрессору ядерной дубиной шандарахнуть, а то сокращать дорого и жалко; а остальные ответных мер опасаются - и добро б еще по русским или дяде Сэму, а так ведь сгоряча и Люксембург какой-никакой зацепить могут!.. А второе совещание в Ватикане состоялось. И собрались на него иерархи христианские, а также всякие прочие с правом голоса совещательного, и порешили святые отцы паству свою, без различия вероисповедания, немедля призвать к священной войне супротив антихриста членистого до победного конца, прости господи...
Вот только гоблинцы, плесень зеленая, совещания эти оба просканировали и поразились немало, поскольку были поголовно отъявленные монархисты, атеисты, материалисты и полиморфисты. Запросили они центральный бортовой компьютер, что по части примитивных культур считался большим докой, и с его подсказки объявили себя ангелами Господними - да иерархи тоже не лыком шиты! Мигом обман разоблачили, анафеме предали и по телевидению заявили, что наш Бог с нашим Дьяволом как-нибудь уж сами договорятся, без посредников самозваных!.. И созрел тогда у гоблинцов коварный план...
...В Риме, в соборе Св.Петра шла проповедь. Его Святейшество, папа Пий ХХIV стоял на кафедре, и пятеро кардиналов шелестели вокруг понтифика малиновым шелком сутан.
- Близится Судный день, дети мои, и грядет...
Точную дату Судного дня папа Пий назвать не успел. Входная дверь с грохотом распахнулась, лучи фонарей ударили в глаза главе христианского мира и в проеме выросли гоблинцы с излучателями в верхних членах рук.
"Психообработка... - отрешено подумал папа Пий. - Галлюциногены, облучение, и через неделю я призову наивных верующих к отречению и смирению... Изыди, Сатана!.."
Его размышления прервал властный бас кардинала Лоренцо:
- На колени, дети мои!..
И когда агнцы божьи послушно рухнули на колени, его преосвященство неприлично задрал сутану и выхватил из-под нее старый добрый "Узи", калибра 9 мм, оставшийся у кардинала со времен его службы в морской пехоте США.
- Аминь, сволочи!
Рука не подвела отставного сержанта Лоренцо. И святые с фресок Микеланджело с завистью покосились на новый аргумент в деле веры.
- Отпускаю тебе грехи твои, - папа Пий торопливо осенил сообразительного прелата крестным знамением и нырнул в дверцу за кафедрой.
...А потом мелькали повороты, тайные переходы, липла на потное лицо паутина тоннелей, и в конце концов понтифик осознал, что он один. Группа прикрытия - три кардинала помоложе и епископ Генуи - осталась далеко позади, и папа Пий, задыхаясь, бежал по ночному Риму, спотыкался о вывороченный булыжник окраин, пока не остановился у чугунной ограды кладбища Сан-Феличе.
- Забавное совпадение... - хрипло прошептало загнанное святейшество и потянуло на себя створку ворот.
Зловещий скрип распилил ночь надвое...
...Вампир Джованни, старожил кладбища Сан-Феличе, был крайне удивлен, обнаружив у своего родного склепа странного незнакомца.
"Зомби..." - подумал Джованни. Он слыхал, что где-то в Африке у него есть родня, но внешний вид зомби представлял себе слабо, поскольку не выезжал никуда дальше Флоренции.
- Ты кто? - осторожно поинтересовался Джованни, прячась в тень и натягивая верхнюю губу на предательски блестевшие клыки.
- Папа я... - донесся ответный вздох.
- Чей папа?
Джованни очень боялся шизофреников и маньяков, в последнее время зачастивших в места упокоения.
- Римский... Пий ХХIV. В общем, мое святейшество...
Джованни расслабился и вылез из укрытия. К обычным психам он всегда относился с симпатией.
- Очень приятно. А я - Джованни. Вампир. Какие проблемы, папа?
И затравленный понтифик, повинуясь неведомому порыву, рассказал ему все...
- Ну и что? - недоуменно пожал плечами Джованни в конце сбивчивого повествования. - Мне-то какая разница? Попил красной кровушки - теперь зеленую пить стану... Все разнообразие, а то желудок что-то пошаливать стал. Ведь знал же, что нельзя наркоманов трогать...
- Креста на тебе нет! - озлился папа Пий, хлопая тиарой оземь. - Как у тебя только язык повернулся!.. - Ты за язык мой не беспокойся! Он у меня поворотливый!.. А креста, понятное дело, нет... откуда ж ему взяться, кресту, ежели я - вампир?
- Ну вот! А я тебе о чем толкую?! Ты же наш, здешний, земных кровей... В смысле - нелюдь. Я, значит, людь, а ты - нелюдь. Единство и борьба противоположностей. А эти - пришельцы! Чужие то есть... инородцы.
- Инородцы?!
Хриплый запойный бас колыхнул воздух склепа, и в дверях возникла нечесаная голова с красным носом-картошкой.
- Где инородцы?! Сарынь их на кичку!..
Надо заметить, что третьего дня к Джованни приехал погостить закадычный приятель - упырь Никодим из далекой Сибири. Как он там сохранялся в вечной мерзлоте и чем питался в своей тундре - этого никто доподлинно не знал, но отношение Никодима к инородцам было в упыристической среде притчей во языцех.
Джованни едва успел ввести друга в курс дела, как темень кладбища Сан-Феличе прорезали ослепительные лучи прожекторов.
- Это за мной, - сказал папа Пий, грустно глядя на патруль гоблинцов.
- Прощайте, ребята. Рад был познакомиться...
- Что?!
Грозный рев Никодима сотряс решетки ограды, и из-под его распахнувшегося савана выглянул краешек тельняшки.
- Да чтобы мы своего, кровного, этим двоякодышащим отдали?! Век мне гроба не видать! Ваня, чего рот разинул - подымай ребят! Неча по склепам отсиживаться, когда Родина мать зовет!..
- Си, синьор колонело! - вытянулся во фрунт просиявший Джованни и сломя голову кинулся к ближайшей усыпальнице, откуда высовывалась чья-то любопытная физиономия.
А Никодим уже выцарапывал на известке стены крупными буквами: "МЕРТВЫЕ СРАМУ НЕ ИМУТ!" На следующее утро большинство газет вышло под заголовком: "Римское кладбище Сан-Феличе - последний оплот человечества!.." И во многих газетных киосках мира по ночам слышались осторожные шаги, и отливающие алым глаза бегали по мелкому шрифту строчек...




1Ratty
Fledgeling
Posts: 75
(1/6/03 10:49 pm)
Reply Середина рассказа напомнила мне
--------------------------------------------------------------------------------
Одну реплику из "остина Пауэрса"
Президент: Ну давайте шандарахнем по нему ядерной ракетой!
Советник: Но,сэр, он находится на Луне - естественнм спутнике земли.
Президент: А вам, что жалко?

Insatiable Jessy
Fledgeling
Posts: 73
(1/7/03 8:14 pm)
Reply Рассказ
--------------------------------------------------------------------------------

Веселый рассказик!

Так значит, вечная мерзлота и тундра?
А на бурых медведЯх в магазин не ездим?

Laverna
Fledgeling
Posts: 102
(1/9/03 5:56 pm)
Reply Анекдоты
--------------------------------------------------------------------------------
Вот еще один рассказик в сети выловила
Держите
* * *
Каня Казмирович


Материалы пресс-конференции, посвященной проблеме летучего карпатского ежика-вампира

Материалы пресс-конференции, посвященной проблеме летучего карпатского ежика-вампира

Участвуют:
- представитель организации Greenpease, безвозмездно изучающий кровососущего ежика на протяжении 25 лет;
- карпатский фермер, для которого летучие ежики - неотьемлемая часть родной природы;
- отець Миколай, духовный попечитель прихода небольшой карпатской деревни

Ведущий:
"Летучий трансильванский ежик-вампир" - существо, доставляющее немало неприятностей аборигенному населению Трансильвании и Западных Карпат. Ето ночное кровососущее, которое вьет гнезда на деревьях и представляет собой немалую опасность для неосторожного ночного путешественника. В количестве более двух штук, летучие ежи способны засосать жертву до смерти. Своим возникновением и существованием этот вид обязан, скорее всего, дурной славе определенного сорта, которой пользуется карпатская местность. В частности, Трансильвания издавна славилась вампирами, опасными для жизни и здоровья человека.

Вопрос ведущему задает карпатский фермер:
- А во той з гринпіса мені казав, що у москалів є ціле місто, що назвали по імені тих їжів - Їжевськ. То правда чи він бреше?

Ведущий:
Певно, бреше.

...Говорят, что защититься от летучего ежа можно с помощью простого препарата крови, который продается в аптеках в виде гематогена. Фермеры, для которых летучие ежи превращаются в бич и "божью кару", всегда имеют при себе палочку освященного в местной церкви препарата крови. При внезапном нападении с воздуха, такая палочка зашвыривается далеко в кусты и отвлекает ежей. Попробовав освященного гематогена, вампир тут же лишается своей кровожадности. Еж сбрасывает крылья и превращается в миролюбивое и хорошо знакомое всем животное, которое с этих пор представляет угрозу лишь для насекомых, змей и лягушек.

Вопрос ведущего карпатскому фермеру, который ненавидит летучих ежей:
- А як пан мислить, можна брати до вампірів не імпортовий гематоген, а українську кишку, кров"янку, що є, так би мовити, еквівалентом препарату крові?

Ответ карпатского фермера:
- Гей би ти здурів, чоловіче? Та хто ж тій скотині ще ковбасу буде носити?! Та я ліпше псові дам!!

Ведущий:
Не кажіть"здурів", пане, бо то все в газеті пропишуть. Послушаем лучше, что скажет о карпатских летучих ежах специалист, потративший 25 лет на их изучение.

Представитель Greenpease, с нежностью:
Летучий кровососущий ежик - эндемик. К сожалению, он не пользуется такой широкой известностью, как человекообразные, мышевидные и собакоподобные вампиры. Тем не менее ето не мешает ему оставаться подлинной гордостью, можно даже сказать, жемчужиной карпатской фауны. Ежик-вампир занесен в Красную книгу и нуждается в заботе и охране как редкий, вымирающий вид. Несмотря на полную очевидность этого, на постоянное сокращение численности особей и границ ареала, меры, принимаемые международными организациями c целью восстановления численности вида (организация ежатников, вампирников) представляются явно недостаточными. Однако, прежде всего, предстоит побороть укоренившееся в представлениях местного населения понятие "зловредности", приписываемой кровососущим ежикам. Из-за своей биологически обоснованной системы питания этот ежик безневинно назван врагом человечества. Местное население либо безжалостно истребляет летучих ежиков-вампиров, либо, с помощью гематогена, искусственно увеличивает поголовье ежиков обычных, численность которых и так достигает угрожающих размеров. Задача гуманистически ориентированных природоохранных организаций - примирить Человека и Природу; уповая на терпимость, преодолеть предрассудки.

Ведущий:
Благодарим представителя Greenpease за прочувствованную лекцию о ежиках-вампирах. За нашим столом, однако, присутствуют люди, которые не разделяют точку зрения, приведенную выше.

Карпатский фермер:
...Так ото ми в неділю йдемо до церкви св"ятити гематоген. Панотець каже, шо тре любити всі Божі тварі. Но то ж хіба боже звірє? То ж сатанисько, уйобисько! За сов"єтів, правда, свяченої крові було не дістати. Та скотина аж покрівлю порпала, бо хотіла живого м"єса. Стріляли в неї з дубельтівки через шпару у вікні, аж на клоччя розносило холєру. Аж, вибачєйте, гівно з неї летіло. Вдень воно смирне. Зато вночі - посцєти не вийдеш. Раз моя жінка пішла в повітку по яйці. А та зволоч сидит в куті. Тоді жінка мене позвала і ми вдвох того їжа затовкли. Теперка Панотець в неділю св"ятить гематоген, а ми вже вдома мішаєм го зі щуриною труткою і кидаєм тим їжам. Най би повиздихала та скотина, що не дає спокійно жити добрим людям!!

Ведущий:
Вот такие разные взгляды, разные, можно сказать, жизненные позиции. На таком перекрестке пора нам обратиться к духовному авторитету. Что может сказать о ежах-вампирах отець Миколай?

Отець Миколай:
- Незвіданні путі Твої, Господи, і незвіданні кари, що посилаєш Ти за гріхи наші. Живемо ми у темені та печалі духовній, і за те мусимо терпіти, як і Господь наш страждав. Бо як тернії вінця Господня ятрили св"яте чоло, так і ми терпимо від слуг дияволових, що в темені злизують кров нашу. Бо недосконалий є світ, що прирік страждати Христа. А в муках своїх велів Господь і нам страждати. Послушні мої парафіяни! Стишімося духом і возблагодарімо Господа за сю св"ященну кров, пролиту у час страждань та муки. Єдина крапля цієї крові ставить заслін великій тьмі війська дияволова. Кров ся св"ячена перевертає злий дух на добрий і творить Диво Господнє. ...Отак і душа стражденна, що через пелену гріха не бачить світла, приходить до Господа, вкушаючи Кров тв Тіло Спасителя нашого, і виходить зі св"ятого храму преображенною, живучи в мирі та славлячи Господа.

Ведущий:
Итак, ежами, как терниями, усыпана жизнь человеческая, и ничего поделать с этим нельзя...


Nastya
Fledgeling
Posts: 39
(1/10/03 12:28 am)
Reply рассказики
--------------------------------------------------------------------------------
Про дедушку читала, очень понравилось еще давно,а вот с этим ежиком-вампиром я знакома хорошо, я как-то переводила украинскую речь там ) Мне он очень нравится!

Gabriel Estre
Fledgeling
Posts: 204
(1/13/03 5:47 pm)
Reply Re: рассказики
--------------------------------------------------------------------------------
вот еще один, думаю, что ЭТО уже многие читали...

Только не бейте менй очень сильно


Ну, как бы, это… - умирающим голосом прошелестело нечто вампироподобное.
Он страдал у окна, освещенный ярким солнцем, и, почему-то не горел и не таял. Его собеседник приготовился услышать нечто непечатное (ибо молодой человек всю жизнь работал на радио) и с недоверием оглядел чулан, в котором они находились. Абсолютно дубовый стёол, полусгнившее кресло, унитаз и биде, вешалка со слюнявчиками, нависшая прямо над зеркалом - все это не внушало талантливому журналисту доверия.

- И это все? - прикрыв глаза, презрительно спросил полуобернувшийся вампир, указывая на поистине вавилонскую башню из аудиокассет, возвышавшуюся над столом, - запомните, никакой пленки не хватит, чтобы записать всю историю моей несчастной жизни.


Слегка обидевшись, молодой человек выглянул из окна и кивнул головой в сторону двух автофургонов с надписью "SKC" на бортах.

- Иногда за вечер я беру по три-четыре интервью, - гордо заявил он. Но часто несут такое фуфло…

Вурдалака передернуло. Его жизнь - фуфло? Эх, если бы этот бумагомарака был курицей, или крысой…

- Я вас удовлетворю, - бросил он свою привычную фразу.

- Ну и чудненько, - журналист достал патронташ, наполненный батарейками, - итак, начнем. Пол, возраст, национальность, сексуальная ориентация…

- Стоп! - собеседник прервал вошедшего в раж репортерика, - так дело не пойдет. Говорить здесь буду я. И какого Лес… лешего мы сидим в темноте? Лампочка, что ли, перегорела?

- Но я… я… думал, что вампиры не любят света…

Собеседник повернулся к нему спиной и чуть-чуть наклонился. Слава Богу, лица его не было видно, но что-то в этой неподвижно застывшей фигуре насторожило юношу. Он уже видел такое, когда однажды пришел на вечеринку к Майклу Джексону. В это время вампир по старой привычке поднес спичку к лампочке Эдисона, но затем, чертыхнувшись, ударил себя по крутому лбу и дернул за веревочку. Свет залил незнакомца, и журналиста едва не стошнило на месте.

- Мать твою!.. - все, что мог выдохнуть он.

Лицо вампира было перекошено многовековым страданием. Слезы из глаз лились не переставая, а губы дрожали, словно у нищего на паперти. Более жалкую картину было себе трудно представить. На фоне всего этого студня выделялись глаза. Зеленые, как горка тараканьей морилки. Кошмар… Вдруг он улыбнулся, и журналисту стало страшно от этой сардонической ухмылки.

- Восхитительно, правда?

Юноша вздрогнул и перевел взгляд на когда-то безукоризненно сшитый черный фрак, видимо, снятый вампиром еще во время великой эпидемии чумы с какого-то покойника. От того же "дома мод" были и сорочка с галстуком, которые давно приобрели оттенок цвета "морской болезни" (а как же: под цвет глаз). Его густые волосы были туго стянуты на затылке, причем настолько, что покрасневшие от слез глаза "темного гостя" были явно выпучены сверх меры, да и язык очень уж часто и не вовремя вылезал изо рта.

- Почему вы не убегаете? - несколько озадаченно спросило существо.

Журналист издавал нечленораздельные звуки, но вел себя стойко. Подавив очередной приступ рвоты, он махнул рукой: дескать, все нормально. Ладно, материал, похоже, обещает быть интересным, а значит, денег на визит к гастроэнтерологу хватит.

Вампир с треском рухнул в кресло и, жутко осклабившись, приказал:

- Включайте свой ундервуд и не бойтесь, я вас прошу, - и слезы хлынули с новой силой. Он перегнулся через стол и схватил репортера за плечо острыми, как гвозди, пальцами (сколько же он не ел, бедняга?).

- Вы ведь опубликуете мое интервью? - жалобно вопросил вампир.

Что мог сказать юноша, когда его рука уже была готова отвалиться?
Они начали.

- Вы ведь не всегда были этим?

- Конечно, нет. Это произошло в трехтысячном году до Рождества Христова (наш герой не силен в истории и здесь и дальше частенько путает даты - прим. авт.).

Журналист, ошеломленный такой точностью, попытался прикинуть, что же в то время жило на Земле, и были ли на свете динозавры, прежде чем задать следующий вопрос.

- Как это случилось?

- АААА! Не перебивайте!! Я сам все расскажу! - заистериковал вампир. Короче… - его голос задрожал еще больше, а на столе образовалась приличная лужица, - мой младший брат погиб.

Наступила пауза. Журналист вытер собеседнику лицо платком и отжал его в биде, после чего разговор продолжился.

- Может, вы не хотите об этом вспоминать?.. - робко произнесла акула пера.

- Нет-нет. Все в порядке. Кому я только уже об этом не рассказывал… Так вот. У меня было картофельное поле неподалеку от Брно.

- Так вот почему вы пришепетываете.

- Да? Ой, я уж и жабыл. Джа ладжно, шерт с ним. Наверное, из-за этого картофельного поля я и стал вампиром - до чего надоело питаться этими клубнями! Но, благодаря этому треклятому полю, мы жили неплохо. Даже сумели купить раздолбанный клавесин. Точнее, раздолбанным стал он после того, как на нем стала играть моя сестра. После этого печального события мне пришлось пройтись по нему кувалдой, дабы прекратить издевательство. Помню жуткие какофонические аккорды и комаров, прилетавших с болот за нашей кровью. Помню заросли чертополоха за окном, а сами болота периодически издавали странные звуки. В этой глуши дубовая мебель (другой я никогда не держал) мне казалась восхитительной, а музыка - печально необходимой. Нам нравилось, что окошко мансарды заросло крапивой - мы так любили зеленые щи. Что и говорить, всем, кроме младшего брата, было хорошо. Он все время ходил, как опущенный. В воду. Мы так любили ездить в Прагу по выходным, а он - нет. Ему больше нравилось ухаживать за козой Ганой и следить за тем, чтобы она не потоптала картофель. При этом он молился за то, чтобы Гана как можно чаще ходила на поле - ведь иначе ему просто нечем было бы заняться.

Я построил для него хлев неподалеку от дома, и брат пропадал там целыми днями. Я так не мог. Иногда я по вечерам приходил за ним туда. Он молча гладил Гану, а я, бесчувственный, рассказывал ему о комарах, рабах, болотах, крапиве и прочей ерунде. Он внимательно слушал, надо отдать должное, ибо не каждый мог выдержать это. Кстати, вам еще не надоело? Нет? Так вот, он хотел стать фермером, а я сказал, что не буду ему мешать, хотя козы - это так приземленно… А потом у него начались галлюцинации. Впервые это случилось, когда ему было пятнадцать. Мой брат был красив: мертвецки бледное лицо и огромные, как плошки, глаза. Когда я смотрел в них, мне казалось, что я стою в лесу перед избушкой на курьих ножках, а вокруг мертвые с косами стоять… Итак, у него начались галлюцинации. Он постоянно жил в хлеву, ничего не ел и, что самое ужасное, перестал ухаживать за Ганой. Навоз громоздился горами, бегали блохи, и ничто не могло остановить это разложение. Дни и ночи он стоял на коленях и молился. Через год я встревожился. Целый час я смотрел на него из дупла старого дуба (повторяю: мое любимое дерево). Потом он мне все рассказал. Он рассказал, что ему явились все святые и хором повелели ему продать все, что у нас есть и купить новую козу - Гана скоро умрет от того количества колтунов, что брат развел в ее шерсти. Своих денег у него, естественно, не было, иначе какой бы из меня был хранитель домашнего очага. Значит, я должен был все продать.

- И вы продали?

- Как бы не так. Я любил своего брата, но не до такой же степени! Я чуть не умер от смеха, когда он мне это сказал. Он озверел и бросился на меня с вилами. Я забрался на самое высокое дерево и стал оттуда плеваться, приговаривая, что брат, должно быть, рехнулся и что теперь-то я немедленно разрушу хлев, что построил для него. Какой же я негодяй! Ведь я любил его… Иногда мне казалось, что он - прирожденный фермер, но это длилось до того момента, пока его желание не встало у меня на пути. Если бы кто-то другой рассказал мне, что ему явились многорукая Кали и пророк Мохаммед, собирающие подберезовики, я бы, несомненно, поверил. Но поверить собственному, нежно любимому брату - увольте. И я, проклятый, довел его: через мгновение брата не стало - он в отчаянии бросился грудью на рог Ганы, которую я в последствии приказал зарезать к поминкам. Многим показалось, что это я толкнул его на козьи рога. Я был потрясен смертью брата, даже бредил, но все же даже в бреду предпочел никому не рассказывать о его галлюцинациях. Мне не хотелось, чтобы кто-то узнал, что он хотел стать ненормальным фермером.

На похоронах, за ляжкой жареной Ганы, мать поведала собравшимся, что в хлеву произошло нечто ужасное, делая при этом страшные рожи в мою сторону. Сначала ко мне, потрясая уликой - козьим рогом, - явились полицейские и долго допрашивали. Затем пришел священник, призывавший покаяться в убийстве двух тварей: двуногой и четвероногой. Я же всем им говорил, что вообще ничего не знаю ни о каком брате, и уж тем более, ни о какой козе. После этого, я два дня провел возле гроба брата, подавляя в себе непристойные желания. Остановило меня только начавшееся разложение - запах был невыносим. Я уже было взял лом, и попытался открыть ему глаза, но не смог - настолько я ослабел.

- Правда? - с ужасом спросил журалист.

- Ага, - ухмыльнулся вампир, впрочем, не переставая рыдать, - но хватит перебивать. Я решил продать наше поле. Мне осточертели дом и хлев. Я продал их одному забулдыге и забыл обо всем. Мы переехали в Брно. Но мысли о брате, увитом земляными червями не оставляли меня. С одной стороны, мне хотелось раскопать его, а с другой, я очень боялся кладбищ. Часто, находясь в сильном подпитии, я видел перед собой его череп с костями и при этом, почему-то, очень хотелось есть. Это было невыносимо. Мне снилось, что я уговариваю его простить мне те плевки с дерева, но он только отвечал: "Piss off!"". Я пил денатурат… то есть абсент без закуски и шнырял по окрестным оврагам в поисках приключений. Я хотел умереть, но опять же, не до такой степени, чтобы наложить на себя руки. Я даже призывно качал бедрами на темных улицах, но маньяки не появлялись - сразу же разбегались.

Но однажды меня нашел вампир. Он сделал свое дело, вытер рот моей же манжетой, после чего выкинул в помойный ящик, словно недоеденный гамбургер. Там меня и обнаружил утром дворник и метлой гнал до постели за нарушение общественного порядка. В страхе я снова стал ждать смерти, но дворник скоро ушел.

Тогда я позвал священника и рассказал ему о злосчастных плевках, но святой отец засмеялся и покрутил пальцем у виска.

Он предположил, что в хлеву, должно быть, было очень уж много козьего помета, и неудивительно, что мой брат поскользнулся на лепешке.

После этого я рассердился и едва не забил священника ногами.

- В таком состоянии? К тому же, за что? Ведь падре, наверное, хотел успокоить вас?

- Этот…редиска хотел окончить мои страдания. Так издеваться над собой я позволить не мог. Я бил его сковородкой, затем надел ему на голову кастрюлю и стал колотить сверху поварешкой. Ну и наконец защекотал до страшнейшей икоты. Если бы меня вовремя не вырубили, надев на голову урну, священник был бы мертв.

Вечером же ввалился тот паразит, что меня укусил. Он вошел через чулан и при этом тлетворно не постучал в дверь, из-за чего застал меня врасплох за неприличным занятием. Он рассказывал что-то о своей кровожадной жизни, требовал отдать ему картофельное поле и вообще нес всякую противную мне фигню. В итоге он предложил стать таким же упырем, как и он и, хоть меня тошнило при одной мысли об этом да еще и страшно хотелось умереть, я согласился. Уж сам не знаю почему. Знали бы вы, как я рыдал, глядя на свой последний рассвет!..

Голос вампира утонул в спазмах и икоте. Ностальгия взяла свое. Потом стало на мгновение тихо, и было слышно, как на улице орали пьяные.

- Вы скучаете по рассвету? - спросил журналист.

- Да в гробу я его видел! - закричал вдруг вампир, и осекся.- Ладно. Тот гад - а звали его Лестат - хотел заполучить мое поле и только поэтому решил даровать мне вечную жизнь. Отец Лестата ослеп, глядя на своего сына, и тот должен был ухаживать за ним за счет нашей картошки.

Вечером следующего дня мы приехали в Брун-ду-Ляк (свое поместье я называл сам). Я гостеприимно расположил старика в нашей лучшей комнате (там частенько лежали в карантине тифозные больные) и с незначительной помощью Лестата стал наращивать свой капитал. Но сколько ужасов мне пришлось пережить! Мое превращение началось с того, что этот крокодил загрыз надсмотрщика, а я стоял рядом и старался не смотреть на безобразие, хотя Лестат велел наблюдать - чтобы в будущем не падать в обморок при виде крови. Мне пришлось смотреть, как надсмотрщик визжит и барахтается под Лестатом. Потом мужчина умер, а убийца стал ржать. Мне же было очень плохо - возникло ощущение, что я заболел гайморитом, мененгитом и лихорадкой одновременно. Плюс начался дикий понос. Лестат просто катался по полу. Он сказал, что когда я стану вампиром, тоже буду смеяться. Никогда такого не было - если я убиваю, я плачу.

Пока мы пинали тело убитого ногами, пытаясь инсценировать нападение местных гопников, мой разум неожиданно восстал из-под более высокого интеллекта Лестата. Но вот незадача: от такого напряжения воли со мной произошел несчастный случай. Вампир тут же учуял запах и со словами "ах ты маленький засранец" впихнул меня в экипаж и увез оттуда подальше. Тогда я стал просить его убить меня, но тут же заткнул уши - настолько оглушительно загоготал Лестат. Но я был упорен: как заведенный повторял "убей меня, убей меня", пока тот не озверел. Он бросился на меня, но я, так страстно желавший смерти, врезал ему между глаз. Тут он вообще зашелся: "А я думал, здесь кто-то хотел умереть!". Отсмеявшись, Лестат подошел ко мне и противным голосом сказал: "А ты симпати-ичный!",- и вновь придал лицу ехидное выражение. Затем посерьезнел: "Ладно, сейчас я высосу твою суррогатную кровь до последней капли, а ты скажи мне, где лежит тазик. Так, на всякий случай". Хмыкнув, он впился зубами в мою шею.

От страха журналист стучал зубами так, что соседи начали колотить в стенку - кто это там хулиганит. Парень закашлялся, заерзал и даже нечаянно рыгнул, отчего сидевший напротив вампир заплакал еще горше.

- От прикосновений Лестата я потерял сознание, а очнулся от страшного чавканья, которым он сопровождал распивание моей крови. Затем Лестат остановился и поднес руку ко рту и с хрустом прокусил ее. Облив меня кровищей он не остановился и сунул свою окровавленную лапу мне в рот: "Пей!". И я стал сосать. Кровь. Кошмар… Чем больше я сосал, тем больше обострялись мои чувства. Я услышал ужасный грохот и подумал, что слышу звуки биения наших с Лестатом сердец. Но все оказалось прозаичнее: местная восточная диаспора неподалеку праздновала Курдам-Байрам.

Журналист чуть не упал в обморок. Обмахав его полотенцем, вампир попытался продолжить, но юноша перебил его:

- Подождите, подождите! У меня кончается пленка.

Достав мобильник, репортер набрал номер "SKC" и немедленно договорился о поставке еще двух грузовиков с аудиокассетами. Теперь вампир мог продолжить.

Подавив очередную кровавую отрыжку, я наконец-то отважился взглянуть на Лестата, но очередная порция глюков опять все испортила – раньше он казался мне похожим на Тома Круза, теперь же передо мной стоял не кто-нибудь, а сам Шварценеггер, с огромным автоматом на груди. Я словно прозрел, увидел мир совсем другим. Я стал хватать Шварценеггера за бицепсы, чувствуя, что откуда-то снизу ко мне приливают жалкие остатки жизненных соков, а тот громко ржал и скалил зубы со знаменитой щербиной. Это было страшно. Татары вконец охренели и дубасили в барабаны, словно сумасшедшие, а тут еще и дикий смех Шварца… Увидев, что я не в себе, урод еще больше распалился и нарочно стал гоготать мне в ухо. Этих перезвонов смеха мне не забыть никогда… “Хватит хватать меня за руки, педик. Иди-ка лучше, соверши омовения, и не дай Бог тебе влюбиться, если ты этого не сделаешь – девки сдохнут от вони”. К сожалению, он был прав: я обделался и довольно коричнево. Но тепло в штанах не отвлекало меня от тяготных мыслей о рассвете, который я никогда больше не должен был увидеть; наоборот, это даже согревало меня в ту холодную ночь. Однако, прошло немного времени, и я снова убедился, что Лестат прав: в заднице началось жуткое раздражение, я почувствовал дикую боль. Тяжело превращаться из человека в засранца… В поисках бумаги я ринулся обратно, натолкнулся на Лестата и вырвал у него из рук листочек. Увы, только после использования оного выяснилось, что это один из моих договоров о продаже картошки. “Что со мной!?”, - завопил я, пытаясь вчитаться в непонятные, словно выведенные лапой динозавра, буквы. “Ты обосрался, только и всего. Не нервничай, тебе же не впервой… У тебя есть спички? Надо сжечь хоть одну – здесь сильно воняет…”.

“Щас сдохну!!!”, - меня было не остановить. “Подумаешь, нежданчик. С каждым бывает”, - хладнокровие Лестата довело меня до слез. Он должен был рассказать мне, какую выгоду могу я извлечь из моего нового состояния, чтобы я беспрепятственно забыл обо всем, что связывало меня с бытием; должен был доказать, что запах дерьма и запах ночных фиалок схожи. Он только жалел мои подштанники, которые, видимо, также планировал сделать своей собственностью. Вдруг Лестат хлопнул себя по лбу: “Я забыл тебе купить в аптеке гематогена! Ну и осел же я!”. Я бы с удовольствием посмеялся бы, представив себе Лестата в роли осла-вампира, но от рождения скудное воображение помешало потехе. “Милашка”, - придурошным голосом продолжал Лестат, - “давай поспим сегодня вместе. Приходи в мой гробик, погремим косточками… Г-мм…” , - и сладострастно облизнулся. Слово “косточки” привело меня в такой ужас, что жизненные соки, бродившие внизу живота, резко спали до уровня плинтуса. Я не хотел с ним спать, так как думал, что Лес начнет смеяться над моими размерами.

Плачущий вампир от волнения ни с того ни с сего перешел на какую-то дребедень, и журналисту пришлось немало постараться, чтобы вернуть разговор в прежнее русло.

- В это время до нас донесся зычный рев лестатовского отца. “Прийди ко мне, сынок!”, - вопил он, - “ибо вновь ни хрена не вижу я”. Лестат подбежал, сменил ему распорки на глазах и попытался было уйти, но старик потребовал бутылку яблочного уксуса и зубок чеснока. Вампир разозлился и сказал, что ему, в конце концов, надоело выполнять идиотские поручения, но, тем не менее, дошел до моего (!) огорода и вырвал оттуда пучок чеснока. “Об уксусе даже не думай! Опять ведь начнешь в глаза закапывать, слепенький ты мой!”.
- Простите, - перебил журналист.

- Молча-а-а-а-ть!!! – взревел зверюга и подпрыгнул на стуле. – Извините, нервы расшатаны, - тут же спокойным голосом продолжил он, - что вы хотели спросить?
- Вампиры же, говорят, боятся чеснока и крестов…

- Что ты несешь!!!! – опять заорал …уи – Нет-нет, дорогой (опять спокойно), это всего лишь выдумки, предрассудки. Многие считают, что нам и на кресты смотреть нельзя, нельзя смотреть на мусульманские полумесяцы и даже японские пагоды должны, по идее, внушать нам отвращение. Но я до сих пор люблю лишний раз подымиться от распятия, поколбаситься в церкви, позатыкать уши во время заповеди священника. Это все так забавно, - вампир смахнул набежавшую слезу.

- А осиновые колы?

- О-о-! Это так здорово, они так приятно щекочут разные места… И не только осиновые, но и еловые, березовые (они такие мягкие) и даже бетонные. Так что все это – брэд сабачый! Извините, сегодня на полдник была грузинка…

Журналист хотел было закурить, взял в руки пачку, но она моментально расклеилась – настолько потными были руки.

- Что было дальше?
- Дальше мы отправились отрывать гроб Лестата. Как я уже говорил, спать с ним я не хотел, но когда я снова робко спросил, не будет ли мне больно, вампир в очередной раз рассмеялся. Несколько раз я пытался вылезти, но он постоянно утягивал меня обратно. “Учти, скоро рассвет. Если выглянет ласковое солнышко (он передразнил меня), ты превратишься в груду силоса. Уймись и перестань лупить меня ниже пояса – не хочу становиться равным тебе”. Мы лежали в позиции 69, и мне было страшно противно, хотя Лестат был чистоплотным вампиром и ему-то как раз приходилось очень нелегко. Я спросил его, не умер ли он, на что ответом было хриплое прерывистое дыхание. “Еще нет. Но если так пойдет и дальше, к вечеру я не только задохнусь, но и разложусь на частицы,” – прокашлял Лестат. Я не придал значения его словам и благополучно заснул. Проснулся на удивление свежим и бодрым, чего нельзя было сказать о моем соседе. Он изрядно позеленел и его беспрерывно тошнило. “Какой нежный”, - не без ехидства подумал я – “каких-то три года не стирал панталоны, а ему уже дурно”. Правда, стоит отметить, что пока я спал, мое тело очистилось окончательно и от этого воздух в гробу был действительно немного спертый.

На следующий вечер мы отправились за другим гробом, для меня, так как слабак Лестат отказался провести со мной еще одну ночь. Я не слишком жалел, потому что в тот момент, когда он нагнулся, чтобы распотрошить вытащенный из могилы саркофаг, я понял, что этот тип мне совершенно не нравится. Хотя не все поймут, что я имел в виду…

Разговор был внезапно прерван диким криком журналиста – пепел с его сигареты упал ему прямо в штаны. Запахло паленым мясом. Вампир плотоядно облизнулся, но сумел удержать себя от того, чтобы полакомиться хот-догом.

Провопившись, журналист слабым голосом смог продолжить беседу.

- Вы хотите сказать, что вам не понравилась… э-э-э-э… м-м…
- Именно… Я всегда предпочитал юнош с милыми незначительными недостатками. Например, без ноги, с тремя ягодицами, повышенной волосатостью. Это и настраивало меня на романтический лад. Лестат же был идеален, и это страшно бесило. Особенно, когда пришлось ехать обратно, в Брун-ду-Ляк. Я постоянно ловил отваливающиеся части тела, а вампир ржал надо мной.

Вдруг журналист почувствовал, как к его мужскому достоинству прислонилось что-то холодное.

- Шутка! – улыбнулся ..уи.
- Но как вы успели?

- Я, знаете ли, опытный фокусник, - позевывая, объяснило чудо. – Хотите еще раз?

И снова гениталии акулы пера подверглись ласкам кровососа. Тем не менее, он продолжал:

- Брун-ду-Ляк к нашему возвращению кишел, как клоповник. Во-первых, труп надсмотрщика оказался уже изрядно протухшим, и мои рабы ужасно отравились, пытаясь приготовить себе щи. Во-вторых, в спальню уверенной походкой ввалился “слепой” отец Лестата, до этого успевший выбить в семейном тире все мишени. Естественно, что на весь этот бардак слетелись полицейские. Лестату потребовалось немало усилий, чтобы избавить одного из них – самого симпатичного - от моих ухаживаний. Он привязал меня к одному из наших дубов и только так я, хоть и фальцетом, смог отвечать на вопросы. Я сказал, что надсмотрщик подвергся наказанию за то, что ослепил старика за неположенную стрельбу в тире. Все вышло гладко.
Однако проблемы с рабскими желудками не закончились. Скоро оказались загаженными все сортиры, и тогда все пожалели об утрате надсмотрщика. Пришлось передать управление двум смышленым парням, которые приблизительно знали, сколько будет дважды два. Тогда я еще не знал, что именно они поймут первыми – хозяин какой-то не такой. А пока расскажу о моем первом распрекрасном раскровавом убийстве. До сих пор страшно вспомнить! Подстроил же его, разумеется, самым подлым образом Лестат. Профан несчастный!

- Профан? – переспросил журналист.
- Еще какой! В его хилый умишко не могла прийти мысль о том, что кровь животных гораздо вкуснее человеческой. Человек хочет жить; человек – это звучит гордо! В конце концов, человек может и постоять за себя. То ли дело – животные… Маленькие, беззащитные, бессловесные… Писк, и его уже нет. Отлетела на небко душонка… Нет страданий, нет угрызений, никто не будет их искать. Зато потом так приятно жалеть их владельцев!







Vozrogdennaya
Mortal
(1/14/03 3:03 am)
Reply *****************
--------------------------------------------------------------------------------
Габриэль,я чуть не умерла со смеху,когда читала.


Ты сама это написала или откуда-то скачала?Если сама,то когда будет продолжение,а если нет-то где можно это взять?

Roen
Mortal
(1/14/03 3:28 am)
Reply браво!
--------------------------------------------------------------------------------
Это просто уморительно! Я так смеялась, что перебудила всех родных.

Gabriel Estre
Fledgeling
Posts: 205
(1/14/03 1:47 pm)
Reply А я то думала, что меня бить будут....
--------------------------------------------------------------------------------
Написала я это не сама, я нашла ЭТО но одном вампирском сайте Вернее даже не я нашла, мне когда-то давно Лин присылала ее почитать Адрес www.vamplilit.ru По-моему так Но продолжения там нет

Alcarinque Alantha
Fledgeling
Posts: 56
(1/14/03 2:38 pm)
Reply Re:
--------------------------------------------------------------------------------
Габриэль, супер! Смеялась до слез, думала соседи скоро в стенку стучать начнут (прям как в рассказе, правда, там был «стук зубов» бедного журналиста)

Laverna
Fledgeling
Posts: 105
(1/14/03 6:15 pm)
Reply Re:
--------------------------------------------------------------------------------
Габриэль, это нечто!!!!!!!!!!
Я долго смеялась, сползая со стула, и продолжала смеяться уже под столом!
Особенно понравилось выражение папаши “ибо вновь ни хрена не вижу я”.
ПыСы: так как у меня сейчас сессия, то поиски и придумывание смешилок временно прекращаются. Звиняйте
Но не забывайте эту тему!!!!!!!!!!

Shaida
Fledgeling
Posts: 26
(1/14/03 7:26 pm)
Reply Габриэль,
--------------------------------------------------------------------------------
предупреждать надо заранее о таких вещах!!! Мне же смеяться нельзя после операции!
Уже после первых нескольких строчек мой смех перешел в стадию истерического, а читая сцену явления Лестата, я рыдала в голос....

А продолжение......можно и написать


eerie
Mortal
(1/21/03 7:14 pm)
Reply TEXT
--------------------------------------------------------------------------------
Привет, ребятки. Как дела? У вас здесь очень весёлый форум получился. Так вот, у меня есть подруга, по имени Abigail, которая тоже недавно написала эссе про вампиров. Подумала я, и решила опубликовать его здесь:

"Обожрался Лест Акашей... Жадный он был
до таких делов, а тут еще и соблазн великий-научиться под солнцем лазить...И
скрутило его так, как еще никого не крутило с тех пор, как заснули Те, Кого
Следует Оберегать.
Луи, увидев его в таком плачевном состоянии, понудил-понудил, что ему крови не
досталось, да и успокоился. И поплелся скорую вызывать.
Вернее, скорого. Т.е. Мариуса.
Звонивший телефон наглым образом оторвал того от Пандоры. Разъяренная подобной
бестактностью вампиресса схватила первую попавшуюся под руку вещь, а ею оказался
гардероб, и хотела опустить ее на ненавистный аппарат, имевший привычку звонить
невовремя. Поспешивший навыручку телефону Мариус принял весь удар на себя. В
итоге образовалась копошащаяся куча из Пандоры, Мариуса, гардероба и телефонных
проводов, которая яростно отбивалась друг от друга, матерясь, на чем свет стоит,
и открывая миру новые неожиданные факты из жизни вампиров, Сатаны, матушки
Хирохито и всех ее потомков, которым она почему-то одновременно приходилась
сестрой, праправнучкой, тетей и т.д...
И только к утру следующего дня изрядно поплохевший Мариус прибыл к вопящему
Лестату и дал ему специальное слабительное. Любовь Лу была спасена."
Мораль:"Всегда проверяйте срок годности продукта перед употреблением."



KLO
Mortal
(1/23/03 12:35 pm)
Reply KLO
--------------------------------------------------------------------------------
*Пластелин колец*

*-Волшебник, что-то непоправимое случилось с нашим кольцом:на нёи изменилась надпись!(в эту секунду надо истерически кричать и вырывать волосы)
-Да, Фродо, и что же там теперь написано? (кричать ещё громче и по-возможности биться о что-нибудь головой)
-На нём появилось: Made in China!!!!
-Этого я и боялся.*

что-то мнея совсем понесло...

Lessja
Fledgeling
Posts: 192
(1/23/03 10:54 pm)
Reply Gabriel:
--------------------------------------------------------------------------------
я эту прелесть почти наизусть выучила уже хожу по дому и ржу (громко и внезапно) , когда вспонимаю что-нибудь... все думают, что я сошла с ума но я не могу забыть козу Ганну, перепады настроения ...Уи и "ибо вновь ни хрена не вижу я..". Последнее - настоящий хит!
Спасибо! Так меня еще никогда не смешили!!

StayAlife
Fledgeling
Posts: 31
(1/24/03 8:55 pm)
Reply Re: Анекдоты
--------------------------------------------------------------------------------
Вот придумалось тут Строго не судите


Тихий, ничего не предвещавший вечер. Лестат помешивал в кастрюльке что-то густо-красное и тихонько напевал “Framed in Blood” Внезапный звонок в дверь оторвал его от этого увлекательнейшего занятия. На пороге стоял Дэвид, державший в руках что-то зубастое и трёхголовое.
- Лестат, смотри какие очаровательные тройняшки!=) Давай их у себя оста…
Закончить он не успел. потому как многовековая мощь (а вернее мощи) в лице Лестата грохнулись в обморок.
Дэвид недоумённо пожал плечами и понёс свой сюрприз на кухню к кастрюльке со съестным. Но очевидно приложиться к этой кастрюльке в тот день никому не было суждено, потому как от неё Дэвида оторвал очердной звонок в дверь. Дэвид вздохнул и поплёлся в прихожую.
- Мариус...э-э-э...я очень рад тебя видеть...но...ты немного не вовремя...
Но Мариус с упорством настоящего римлянина ломился в прихожую. Войдя, он с врождённой грацией наступил Лестату на ногу. Лестт приоткрыл один глаз, но увидев присутствющих, почёл за благо вновь провалиться в небытие.
- Ой, какой у вас миленький коврик из смертного!=) Твоя задумка Дэ... - тут Мариус поперхнулся словами, потому как наконец сообразил, что светлые волосы, белая кожа и длинные клыки - непременная атрибутика Лестата. Глазоньки у него закатились. ноженьки подкосились и он тихонько сполз на пол. Многовековых мощей стало в 2 раза больше.
Дэвид покачал головой, но решив что будить многовековые мощи - себе дороже, вернулся на кухню. Трёхголовое нечто мирно грызло диван и утробно чавкало.
- Нет-нет, малыш, щас мы тебе слюнявчичек повяжем....зубастенький мой...
ДЗИНЬ!
- Нет, я не понимаю сегодня что, слёт вампирского сообщества? зубастики всех ужастиков объединяйтесь? Мне дадут ребёнка покормить или нет?! - с этим воплем он открыл дверь.
На пороге ошарашенный ультразвуком стоял Арман. Судя по выпученным глазам и отвалившейся челюсти, ему не каждый день доводилось видеть Дэвида в переднике и с половником.
- Арман, только не волнуйся. Я сейчас тебе всё объясню.
Но объяснять ничего не пришлось. Хрупкая. неустойчивая психика не выдержала вида двух вампиров на полу, и уж неизвестно, что там подумал про себя Арман (то ли что Мариус опять к Лестату переметнулся. то ли что лестат у него опять мариуса увёл), но он тихонько всхлипнув грохнулся оземь.
Дэвид только вздохнул и, поравив для симметрии композиции Армана, прислонился к стене. И как видно не зря, потому как следующий звонок раздался через пару минут.
- Пожалуйста, не стесняйся, проходи. укладывайся, хошь слева. хошь справа - выпалил он сверкнув вампирскими очами на Луи.
- Дэвид какая муха тебя укусила? - спросил тот и будто ничего не заметив, переступил через всех валявшихся и направился в кухню. За луи на кухню проследовал...только ошарашеный взгляд дэвида, потому что сам Дэвид похоже прирос к полу.
- Ой, какая прелесть! Дэвид. ты завёл себе любимца? А можно я вон того рыженького (Луи указал на вреднюю голову) назову Тузиком?
Мда. как видно нервы у вампиров не железные, и раздавшийся из коридора грохот(я думаю всем ясно. кто на этот раз украсил пол прихожей) только подтвердил это.
А Ли. словно ничег и не произошло, продолжал заниматься трухголовым нечто.=)

[myster]

Author Comment
Lessja
Fledgeling
Posts: 196
(1/25/03 7:23 am)
Reply StayAlife!
--------------------------------------------------------------------------------
великолепно!
[блин, ну и фантазия у людей!]

Dark Angel
Fledgeling
Posts: 4
(1/25/03 9:20 am)
Reply Re: StayAlife!
--------------------------------------------------------------------------------


StayAlive, просто умора!!!
All thumbs up!!!

Dio
Initiate
Posts: 234
(1/25/03 10:06 am)
Reply Re: StayAlife!
--------------------------------------------------------------------------------
Я плакать, плакать и снова плакать!!!! Ничего поновее придумать не могу !!!

Laverna
Fledgeling
Posts: 111
(1/25/03 6:08 pm)
Reply Re: StayAlife!
--------------------------------------------------------------------------------
Вах-вах-вах!!!!
Ну нельзя же так людей смешить!
Я вместе со стулом упала!!!!!!


Alcarinque Alantha
Fledgeling
Posts: 74
(1/25/03 6:58 pm)
Reply Re: 2StayAlife
--------------------------------------------------------------------------------
StayAlife, супер! Молодец
*представив Дэвида "в переднике и с половником", начинает весело смеяться* Да уж... картинка та еще... зрелище не для слабонервных


Zlodey
Initiate
Posts: 45
(1/25/03 8:07 pm)
Reply !
--------------------------------------------------------------------------------
Следующим на пол сползло тело Злодея (но уже не от неожиданности а от истерического хохота над прочитанным), завершив композицию.

Shaida
Fledgeling
Posts: 53
(1/25/03 10:02 pm)
Reply !!!
--------------------------------------------------------------------------------
StayAlife, гениально!.. Продолжай в том же духе!..


Gabriel Estre
Fledgeling
Posts: 223
(1/25/03 11:49 pm)
Reply Re: !!!
--------------------------------------------------------------------------------
Здорово!
А что это было за нечто, так повлиявшее на психику бедных вампиров?

StayAlife
Fledgeling
Posts: 32
(1/26/03 1:31 pm)
Reply Re: !!!
--------------------------------------------------------------------------------
точно не известно, психика бедных вампиров (хоть и закалённая всякой жутью) не смогла воспринять беднягу. Известно только что он трёхголовый и очень зубастый=)

Zlodey
Initiate
Posts: 51
(1/26/03 3:22 pm)
Reply 2StayAlife
--------------------------------------------------------------------------------
Наверное цербер был

StayAlife
Fledgeling
Posts: 33
(1/26/03 5:24 pm)
Reply 2Zlodey
--------------------------------------------------------------------------------
Могёт быть и так. У кого ещё какие идеи есть? Делитесь=)

myster
Initiate
Posts: 105
(1/27/03 12:40 pm)
Reply StayAlife
--------------------------------------------------------------------------------
Это нечто! Я рыдал от смеха. Надеюсь, продолжение будет?
Насчет зверя - я думаю, это был просто очень голодный котенок-мутант.

StayAlife
Fledgeling
Posts: 35
(1/27/03 3:25 pm)
Reply 2myster
--------------------------------------------------------------------------------
классная версия а продолжение будет=)) дня через два

Dio
Initiate
Posts: 249
(1/30/03 8:26 am)
Reply Re: StayAlife
--------------------------------------------------------------------------------
Однако, 2 дня уже минуло!!!!

Не томите!!!

А я хожу и везде цитирую "со всей вековой мощи... то есть вековые мощи" !!!! И ржу сама с собой !!!

Akasha
Fledgeling
Posts: 92
(2/2/03 7:02 pm)
Reply Стишки
--------------------------------------------------------------------------------
Автор,как всегда не я.Но вот чем-то эти стишки мне понравились.Конечно,они не такие весёлые,как предыдущие рассказы,но всё же решусь выставить их сюда.Все стихи одного и того же автора(Вредного Книжника)
Вредный Книжник
Пародия на "Зарисовки" Ирии Скаиро

"Детей пугают именем его…"

Для чего детей пугают,
Их вампирами стращают?
Ведь вампиры же - не гады,
Им детишки очень рады…

Баю-баюшки-баю,
Ты ложися на краю,
К нам сейчас придет вампир
И начнет кровавый пир.
Ты ложись на самый край,
Никуда не отползай.
Должен ты улечься так,
Чтоб наш милый вурдалак
Сразу же тебя поймал
И себя не напрягал.
Пусть покушает, бедняга,
Без малейшего напряга,
У него ж не жизнь, а мука…
Не храпи, не плачь, не пукай.
В общем, так: ты крепко спишь.
Понял ты меня, малыш?
Баю-баюшки-баю,
Шею покажи свою.
Шею вымыл или нет?
Наш вампир - большой эстет.
Нынче ночью он придет
И тебя чуть-чуть куснет,
Весь измученный такой,
Весь изпроклятый судьбой…
Ну, ясна тебе задача?
Спи, а я пойду поплачу
Над вампирьей долей тяжкой -
До чего ж мне жаль бедняжку!..
Баю-баюшки-баю,
Скоро будешь ты в раю.
Ты к укусам привыкай
И спокойно помирай…
Да тебе ж должно быть лестно…
Что?!! Твое занять мне место???
Чтоб вампир МЕНЯ куснул?!!
Ты чего, с ума спрыгнул?!
Я не дура, так и знай!..
…Баю-баю, засыпай…

Вампир

Нет, ты не человек.
Ты прожил долгий век,
Ты ненавидишь зной,
Я знаю, кто ты - ты вампир.
Ты проклинаешь свет.
И ты творишь кровавый пир
Десятки, сотни лет.
Красив, как самый тайный сон,
Прекрасный, словно бог.
Наносишь людям ты урон
Он мстит, и мстя его страшна,
И мсти страшнее нет.

И от заката до утра,
Засев на крыше, он,
Кирпич в прохожего швыря,
Несет ему урон.

Имеет право на каприз
Он, долгий век живя.
Он лихо спрыгнет с крыши вниз,
Кого-то придавя.

Снесет бедняге челюстя
Ударом кулака.
Зубов не оставляет, мстя,
Кровавая рука.

Точеные черты скривя,
Прекрасен, словно бог.
Не оставляет почек, бья,
Удар прекрасных ног.

Он, ненавидя жаркий зной,
Сомненья пророня,
Об стенку вдарит головой
И череп проломя.

И, взявши вилку и ножа,
Промолвит наш вампир:
"Да, отбивная хороша!",
Начня кровавый пир.

А вот следующий стишок чем-то нас всех немного напоминает...

Анти-ода человеку мира сего, грамматике мира сего, собственно миру сему, и ВОБЩЕ!

Я за вампиров объявила бой
Жестокому, безрадостному веку.
Я, вглядываясь в черный мрак ночной,
Бросаю вызов гаду-человеку.

Ты, человек, кто б ни был ты такой,
Юнец, младенец, старикан иль взрослый дядя, -
А ну-ка быстренько поникни головой,
Представь себя на месте "дьявола исчадья"!

Ты на вампиров больше не гони,
Довольно обижал их этот век!
Вампиры - очень милые они.
А ты - чувырло. Потому что человек.

Я по вампирам спец, и я не лгу!
Не возражай, а то весь нос расквашу!
Да я еще не то сказать могу
И про тебя, и про твою мамашу!

Тебе вампиров не понять, а мне - понять,
Недаром я пишу про них стихов!
И ты меня не вздумай оскорблять
В незнании спряжень и падежов!

И ты, вобще, не спорь со мной вотще!
Вампир - герой, а ты - вобще больной!
Тебя, грамматику и этот мир вобще
Засунула б я в… черный мрак ночной!


VioRolli
Fledgeling
Posts: 109
(2/2/03 8:04 pm)
Reply Re: Стишки
--------------------------------------------------------------------------------


Akasha
Fledgeling
Posts: 95
(2/2/03 8:24 pm)
Reply ))))))))))))))))))))
--------------------------------------------------------------------------------
По-моему здесь все уже скоро умрут со смеху.Зайдёшь,настроение противное,почитаешь,тут же исправляется.
и тогда начинается на весь дом



Dio
Initiate
Posts: 265
(2/3/03 9:17 am)
Reply Re:
--------------------------------------------------------------------------------
Акаша, замечательно - я вообще стихи не люблю, как жанр, но это...

А у меня всякая голубизна прет (навеяно топиком Эльфы)

В лесу раздавался топор дровосека -
Мужик топором отгонял гомосека.
Устал дровосек, и упал дровосек -
И им без труда овладел гомосек

Akasha
Fledgeling
Posts: 109
(2/3/03 9:32 am)
Reply Re:
--------------------------------------------------------------------------------
Тпиком Эльфы?Странно...ну я вообще стала непонятливая в последнее время.

Но вот твой стишок мне напомнил фразу из переделанной песни Короля и Шута:пьяный гомосек тащился по лесу...

А вообще там ещё тишок про молодость Армана есть,может,напишу.Только он не особо смешной,но есть некоторые моменты.

Dio
Initiate
Posts: 267
(2/3/03 10:42 am)
Reply Эльфа
--------------------------------------------------------------------------------
Эльфа начала "Однажды в студеную зимнюю пору..." А дальше начало работать мое извращенное воображение после прочтения 142 страниц порнографического романа "Рыжий вампир Арман" ...

[myster]

Author Comment
Akasha
Fledgeling
Posts: 113
(2/3/03 10:54 am)
Reply Однажды в студёную зимнюю пору...
--------------------------------------------------------------------------------
Вот до чего доводит чтение эротического триллера про рыжего Армана!
Serg & Nanten

История Армана,
лентяя и болвана.


Однажды в студеную зимнюю пору
Погнали дитя за клубникою в гору.
Гора находилась средь ровных степей:
Глубоких снегов и густых ковылей…

Вскинув на плечи свой батожок,
Арман завалился в клубничный ложок.
Немного на саночках там покатался
А после клубники созревшей…наелся.
И на солнцепеке, уставши, пригрелся…

Крик петухов доносился из дома,
Ребенка взяла большая истома.
И как б ни ругалась строгая мать,
Ребенок решил немного поспать.

…Час прошел…Земля дрожит,
Пред ордой дитя бежит.
Как из ушек пламя валит –
Из ноздрей аж кочегарит!

Кубометры снего-льда
Растопил. Едва-едва
Поспевала вслед орда!..

Но татары не сглупили:
Быстро плотик смастерили,
И на гордом на плоту
Захватили сироту…

Мораль стиха проста и ясна:
Клубнику есть со льдом опасно…

Дио,тебе посвящается...



Laverna
Fledgeling
Posts: 114
(2/3/03 6:15 pm)
Reply Стишки
--------------------------------------------------------------------------------
О, уже стишки пошли! ЗДОРОВО!!!!!!
Вот и я тут кое-что откопала (стряхивая и-нетную землю с лопаты и утирая трудовой пот со лба )
***


Artur


Ночь вампиров

Ночь - прибежище соблазнов
Вдруг пронзает тонкий вскрик.
Это значит за работу
Принялся вампирский клык.

Редким гостьям на кладбИще
Удается жертвой стать.
Ну, а тем кто сделал это,
Им упав, уже не встать.

Лунный блик ласкает нежно
И лелеет на земле
То что было человеком,
А теперь лишь труп во мгле.

Не придет ни кто на помощь.
Не пытайся, не зови.
Слышишь, приближенье полчишь,
Алчно жаждущих кровИ.

***
Сторож обходил владенья
За пригорочек присел
Кто-же знал, что воскресенье
Началось у мертвых тел.

***

I don"t like blood,
I like is блуд.

***
Чесночный суп с осиновым колом
Помогут ребенку добраться до школы.

***

"Что? Кровь? Я пил ее оджажды...
Она не утоляет жажды!"
Но кетчуп заменить способна,
Собачка в ней вполне съедобна.

***

Наш вампир не чистил зубы,
ненавидел "Поморин".
Нынче он, увы, беззубый
Пьет канистрами бензин.

***
В детстве во втором ряду у меня росли клыки, кто знает кем бы я вырос, если бы их не удалили.




В. Збзднов

На кладбИще ветер свищет,
Сорок градусов мороз.
За могилкой вОмпир дрищет,
Знать пробрал его понос.



zasada

Я в бессоннице мечусь,
В бессловесном крике чувств.
Чу!..
Кто там, черен и шершав?
В пятки забралась душа...
Ша!..
Тишиной залеплен рот -
На вампиров мне везет.
Все...



Влад

Страшнее нет оракула
Чем прозорливый Дракула.


tatta

Если клыками зубы,
Загрызть готова - легко,
Алым цветом губы.
Тем на завтрак - молоко.


VioRolli
Fledgeling
Posts: 115
(2/4/03 1:13 am)
Reply Стихи, говорите, сочиняем?
--------------------------------------------------------------------------------
Сегодня ближе к вечеру заходила ко мне в гости моя муза-пародистка, и принесла с собой нижеследующее:


Тепло, луна и ночь чудесна!
Еще ты дрыхнешь, друг прелестный,-
Пора, Луи, mon cher, проснись!
Открой зеленые глазёнки
Я тут принес тебе крысенка
На завтрак. Скушай, оттянись!

Рассвет, ты помнишь, был так долог:
Туман, роса и жуткий холод;
Заря мозолила глаза
Своим противным красным светом,
И ты ревел, что жизни нету -
А нынче..... погляди в окно:

Темно на Рю-Рояль и жутко:
Бомжи, бандиты, проститутки,
И чей-то труп в кустах лежит;
В руке злодея нож чернеет
И коп от страха зеленеет,
И вдаль бежит, бежит, бежит...

Вся комната люминесцентной лампой
Освещена. Так выпьем залпом
Немного крови натощак.
Приятно осушить злодея.
Но знаешь, у меня идея
Устороить ночь любви. Ты как?

Скользя по красному атласу,
Друг милый, предавайся ласкам
Нетерпеливого меня.
Пока наш Дэвид не вернулся,
Пока наш "супчик" не свернулся...
Не отвлекаются, любя!

VioRolli
Fledgeling
Posts: 116
(2/4/03 1:19 am)
Reply И еще...
--------------------------------------------------------------------------------
Вдогонку анекдот придумался:

Лестат-Таунсенд, идя по съемочной площадке:
-Какой дурак зеркало на проходе поставил?!
-Я не зеркало, я Виле Валло….


Edited by: VioRolli at: 2/4/03 1:21:45 am

Shaida
Fledgeling
Posts: 75
(2/4/03 3:25 am)
Reply !!!
--------------------------------------------------------------------------------
Виолен, супер!... "не отвлекаются любя"!.....

Akasha
Fledgeling
Posts: 117
(2/4/03 9:07 am)
Reply *****
--------------------------------------------------------------------------------
(блеяние продолжается)
Девушки,упаду ведь не встану,с инфаркотом отвезут куда надо,опять в могилу!Пожалейте!(умирала со смеху,долго умирала,но всё равно не умерла)
Стишхи-хи-хи!
Бедный вампир,продрало же его!Лаверна,где чудо сиё откопала?
Вио,теперь я сошла с ума от фразу не отвлекаются любя.Буду ходить по дому и повторять её.Что обо мне люди подумают?!

Insatiable Jessy
Fledgeling
Posts: 99
(2/4/03 6:02 pm)
Reply Ха-ха-ха!
--------------------------------------------------------------------------------
О, милые творческие дамы! Благодарю вас всех!

Согласна - *не отвлекаются любя* достойно стать народной цитатой!

Вио, я тебя Люблю!!
Не отвлекаясь!!

Edited by: Insatiable Jessy at: 2/4/03 6:04:01 pm

Laverna
Fledgeling
Posts: 115
(2/4/03 6:07 pm)
Reply О раскопках
--------------------------------------------------------------------------------
Ну дык, места надо знать!
Пошла копать дальше! (надевая шахтерский шлем и беря в руки лопату)

VioRolli
Fledgeling
Posts: 119
(2/4/03 6:51 pm)
Reply Re: Ха-ха-ха!
--------------------------------------------------------------------------------
Леди, во избежание недопонимания предупреждаю, что фраза эта не моя, а Фоменко, так, просто к слову подвернулась. Я думала, все об этом знают....

Insatiable Jessy
Fledgeling
Posts: 101
(2/4/03 8:42 pm)
Reply Re: Ха-ха-ха!
--------------------------------------------------------------------------------

Вио, да ладно... Фоменко бы простил, он великодушный, наверное...

Nastya
Fledgeling
Posts: 62
(2/4/03 9:26 pm)
Reply Я в ауте!
--------------------------------------------------------------------------------
Девушки, это то, что надо! Эх, фантазия у людей!

НО! Что самое забавное, так это то, что пародия Вредного книжника на стихи Ирии Скайро, как это лучше сказать, в общем, Ирия Скайро - это моя подруга, которая пишет стихи о вампирах, а мне удалось поместить их в интернет, а потом вышла данная пародия на ее стихи! Когда мы с Ирией ЭТО читали, нас можно было найти под столом компьютерным ))

Akasha
Fledgeling
Posts: 129
(2/5/03 2:08 am)
Reply Беееееее
--------------------------------------------------------------------------------
Про фразу то я знала,она у меня даже где-то записана,вот только в анекдоте она приобрела для меня новое значение.

Джесси,а ты меня и Шейду уже не любишь.(плакает)

Zlodey
Initiate
Posts: 87
(2/5/03 3:46 pm)
Reply 2VioRolli
--------------------------------------------------------------------------------

Вот только не понравиласть строчка про "осушить злодея"

Laverna
Fledgeling
Posts: 120
(2/5/03 6:13 pm)
Reply Раскопки
--------------------------------------------------------------------------------
Вот, вернулась с раскопок и принесла вам еще кое-что. Правда не стихи, а проза Держите!
***
Вегетарианское кафе для вампира


Мы пили морковный сок, настой кровохлебки, кровавую Мэри. Жевали гематоген. Его здесь не подавали. Ведь заведение чисто вегетарианское. Но проносить не слишком-то возбранялось. На это смотрели сквозь пальцы.

Купить его можно прямо напротив. Там магазин "Все для вампира". Роскошнейший супермаркет. В нем есть очень престижные, есть и простейшие, скромные, очень дешевые солнцезащитные костюмы. Надев их, мы можем хоть несколько минут пройтись днем.

Мы собирались теперь не таясь, открыто обсуждали свои проблемы. Мы не враги человечества, и люди нам не враги. Легализация, интеграция принесли обоюдную пользу.

Один нормальный вампир с успехом заменяет 1113 медицинских пиявок. Укус наш экологически чистый. Что не всегда справедливо к пиявке. Не ясно, чего она наглоталась, болтаясь в мутном пруду. Мы дали работу для миллионов людей-доноров. А производство товаров для нас - целая индустрия. Новая перспективная отрасль.

Лучшие из вампиров заняты в серьезных социальных программах. Укус наш, как известно, не убивает, но происходит метаморфоза с заменой личности. Таким образом, мы приобретаем нового члена, а люди избавляются от социально опасных и бесполезных.

Как жизнь прекрасна! Вот только комары. Эти тупые безмозглые твари не видят различий между людьми и вампирами.

Insatiable Jessy
Fledgeling
Posts: 102
(2/5/03 8:02 pm)
Reply Re: Беееееее
--------------------------------------------------------------------------------

(*появляется из сумрака, царящего позади Акаши, обнимает ее одной рукой за плечи, а второй утирает слезки царицы маленьким платочком*)

-Ну же, моя дорогая Акаша! Конечно, я люблю все столь же страстно и тебя, о прекраснейшая, и обворожительную леди Шейду!! ... Как ты могла во мне усомниться?!
Перечитай мое последнее письмо, хотя бы, любезная моя...

Akasha
Fledgeling
Posts: 145
(2/6/03 4:07 am)
Reply Re: Беееееее
--------------------------------------------------------------------------------
*перестаёт плакать*Сколько ж недель назад было твоё последнее письмо.Как раз перед моим отъездом.И не стыдно?Ни капельки?

eerie
Mortal
(2/13/03 2:39 pm)
Reply TEXT
--------------------------------------------------------------------------------
Рассуждения Региса о сущности бытия.

Лёжа в тёмном и сыром склепе на центральном кладбище Москвы и вытаскивая осколки серебра из своей облезлой зелёной задницы, пожилой вампир проклинал тот день, когда он подарил жене заместителя генерального директора Прикарпатской нефтяной компании «ПНК» богато инкрустированное гранёнными драгоценными камнями увесистое серебряное колье, идущее в комплекте с серьгами, тремя толстыми кольцами и изящным пояском из того же материала.
- И как только…ой! Ёп…!?!…в свой крохотный револьвер она умудрилась засунуть эквивалентную стоимость новенького Феррари, выраженную в серебре?!?!!! – сетовал несчастный вампир, кривясь и силясь выковырять из своего многострадального анального отверстия огромный гранёный изумруд, не уступающий размерами куриному яйцу.
- Чёрт меня дёрнул в состоянии лёгкого алкогольного опьянения приукрасить и без того патетическую историю об исконной неприязни вампиров к серебру! Единственный утешительный момент во всей этой паршивой истории – это то, что я убил в зародыше альтруистическую мысль подарить ей тот же Феррари. Материал значения не имеет, но уж куда менее приятно было бы выковыривать из попы руль, замок центрального управления, карбюратор или шину (ну шину ещё куда ни шло, а вот карбюратор…).
И вот, наконец, совершив заключительный отчаянный рывок, он вытащил на свет Божий драгоценную причину своих тяжких моральных и физических страданий – относительно маленький изумрудик.
- Всё в мире относительно, ничтожно всё сущее, никчемны те отношения, которые базируются на неадекватном восприятии действительности, являющим собой ни что иное, как искажённое отражение былой влюблённости после официального расторжения гражданского брака по фиктивным причинам между супругами, проживающими на одной территории, и связанными между собой тесными узами взаимопонимания, любви и заботы. И кучей детей. Внебрачных. Маленьких, нежненьких таких, беззащитненьких, славненьких вампирчиков. Потому – то и развелись супруги, что вампирчиков. А теперь из – за этих деточек имеем серебряное колье в заднице, а моя былая страсть тщится прожить на 10$ в месяц. Одно удивляет: на кой дьявол ей пришло в голову зафундёрить сие дорогое произведение ювелирного искусства ТАК далеко и СТОЛЬ глубоко – грустно продолжал Регис свои скорбные раздумья, аккуратно вынимая звено за звеном. Ощупав ещё раз пострадавшее место, вампир наткнулся на серёжку.
- Согласно моим предположениям, кои есть плод изощрённого воображения, следует заметить, что обобщение всех фактов нахождения изумрудов в некоторой последовательности по определённым закономерностям не подлежит никакой логике здравого ума и трезвого рассудка. И всё же я думаю, что следующим я обнаружу пояс.
После десяти секунд поиска с сосредоточенным выражением позеленевшего от натуги лица, Регис задумчиво продолжил:
- Моя теория вероятности оказалась полнейшим бредом. Потому что я нашёл вторую серёжку. А возле серёжки…Ну вот! Началось…А-ах! Пряжка пошла!…и – и – и……….ЗАСТРЯЛА!!!!!! Э…э…э…фу-у-ух…ой! Ну вот, опять…Боже мой!!! Он что, больше пяти метров? Гипотетически – это невозможно, но фактически я могу лицезреть его пространственную модель, N – ное количество метров которой ещё находится в моём организме благодаря стараниям одной небезразличной мне особы. А-а-а!… Вот оно – благополучие!
Бздэнннь!… И вокруг соседнего могильного креста обвился злосчастный инкрустированный восхитительными бриллиантами серебряный пружинный поясок, стрелой вылетевший из Регисова склепа.
…Не смотря на столь вынужденные старания, в его подпорченном теле ещё оставался залог благополучия - три изукрашенных перстня. Их стоимости с лихвой хватило бы не только на качественную пластическую операцию (так как в своём нынешнем облике вампиру стыдно было вылезти из склепа), но и на покрытие морального ущерба, понесённого в результате столь беспрецедентного обращения с реликтовым существом, к коим относил себя Регис. Ко всему этому, что было удивлением для самого себя, Регису пришла в голову мысль о дальнейшей добровольной помощи в поддержании материального статуса своей бывшей возлюбленной. Он обдумывал сие предположение, тщась ухватить колечко за какую – нибудь выступающую часть, что, собственно говоря у него плохо получалось из – за естественного отсутствия у колечек краёв. Через десять минут как беспочвенных, так и безрезультатных стараний, Регис начал выходить из себя:
- До сих пор для меня остаётся тайной, да и к тому же ещё окутанной мраком, что подтолкнуло меня сделать столь благородное и необдуманное высказывание на тему дальнейшего семейного благополучия и обеспечения превышения минимального прожиточного уровня на территории нынешнего независимого государства со своими традиционными устоями и своеобразными взглядами на вышеуказанный прожиточный минимум. Тьфу-ты! Уж ни это ли немножко раздробленное и смятое женское украшение? Если уж рассуждать о его внешнем виде и глубине проникновения, то могу себе позволить сделать предположение, что мой взор во время столь недавнего, и столь неприятного инцидента был затуманен, а моя верная пассия воспользовалась как минимум «Катюшей», или ракетной установкой, похоже даже, что с самонаводящимся прицелом, потому как если верить моим смутным воспоминаниям – я безрезультатно тщился убежать.
- О – па! А колечко – то ничего! Хвала совместным усилиям нескольких десятков ювелиров. Хвалу я буду возводить методом того, что, пожалуй, оставлю его себе. А вот и второе!!! Так – так, похоже мы наткнулись на серебряную жилу и изумрудные россыпи. Надо проверить: хм, ну вот и третье. Похоже всё.
Вампир окинул победоносным взглядом место проистекавшей операции, и направился собирать разлетевшиеся по округе извлечённые предметы. По мере того как он ходил, что – то настойчиво мешало ему спокойно передвигаться, по средству создания дополнительных неудобств в самом пикантном месте.
- Исходя из некоторых обстоятельств, связанных с тесным знакомством с предметом извлечения, основанном на детальном изучении сего объекта за время многочисленных посещений ювелирных лавок, по результатам детального подсчёта количества драгоценных камней, напрашивается вывод, что в меня попало что – то ещё, помимо вышеперечисленных финтифлюшек.
- Будем надеяться, что это что – то тоже серебряное, тогда удастся доходами перекрыть расходы….


Lessja
Fledgeling
Posts: 233
(2/15/03 6:41 pm)
Reply Вот так сюрприз!
--------------------------------------------------------------------------------
Нашла продолжение остросюжетного триллера "Сказки дедушки вампира" - "Сказки дедушки вампира-2"

На следующее утро большинство газет вышло под
заголовком: "Римское кладбище Сан-Феличе - последний
оплот человечества!.." И во многих газетных киосках мира
по ночам слышались осторожные шаги, и отливающие
алым глаза бегали по мелкому шрифту строчек...
Вскоре в Рим прибыла интернациональная бригада:
Упырявичюс, Упыренко, д'Упырьяк, Упыридзе, Упыйр и
интендант Вурдман. Последний немедленно переругался с
Никодимом, не сойдясь во взглядах на распятие Христа, и
папе Пию пришлось мирить скандалистов, ссылаясь на
прецеденты из Ветхого и Нового Заветов. Внутренние
разногласия прервало появление полуроты гоблинцов,
встревоженных пропажей патруля. Они рассыпались цепью
и принялись прочесывать кладбище в тщетной надежде
найти и поставить на место строптивого наместника Св.
Петра. Понтифик был надежно укрыт в одной из усыпаль-
ниц, а патриоты переглянулись и принялись за работу.
Мраморные ангелы надгробий с любопытством
наблюдали за происходящим в ночи, напоминавшим
сцену из эротического фильма, которые ангелам смотреть
не рекомендовалось. Всюду мелькали тени, они сплетались,
падали в кусты сирени, из мрака доносились сосущие
звуки, причмокивание, стоны и слабеющие возгласы на
трех галактических наречиях... Это повторялось несколько
ночей подряд - дневные поиски неизменно терпели
фиаско, а эксгумация не давала никакого результата - и
вскоре командование пришельцев забеспокоилось всерьез.
И было от чего...Укушенные гоблинцы на следующий день
становились убежденными пацифистами, отказывались
строиться по росту, вели пораженческую агитацию, топили
в сортирах казенное оружие и ко всем приставали со
своими братскими поцелуями - что грозило эпидемией.
Тем временем Никодим и компания успели убедиться в
том, что зеленая жидкость, текущая в венах оккупантов,
похожа на ликер "бенедиктин" не только цветом. Это,
видимо, было связано с системой кровообращения
пришельцев, напоминавшей в разрезе змеевик. Так или
иначе, вылазки участились, а в перерывах можно было
видеть покачивающихся борцов за независимость и лично
Никодима, пляшущего под колоратурное сопрано
Джованни:

- Эх-ма, поживем,
Поживем, потом помрем!
После станем упырем -
В порошок врага сотрем!..

Потом Джованни сбивался на "Санта-Лючию" и лез к
папе Пию с заверениями в дружбе до гроба. На распояса-
вшихся упырей явно не было никакой управы, но понтифик
понимал - долго так продолжаться не может. Слишком
хорошо был ему известен алчный и вероломный характер
рода человеческого...

Папа как в воду смотрел. Через неделю явилась к пришель-
цам некая склизкая личность. Разговор проходил при закры-
тых дверях, но кто-то из гоблинцов по незнанию забыл
запереть окно, и большая летучая мышь с подозрительно
невинными глазками впорхнула в комнату и притаилась в
углу за портретом Леонардо да Винчи.
- ...да ваши бластеры, господа, им ведь что мертвому
припарки! Пульку из серебра вам надобно, колышек осино-
вый да чесночка связку! Так что меняемся, ваше многочлен-
ство - я вам технологию нужную, а вы мне - награду
обещанную. Золотишко, брильянтики, а перво-наперво -
-цистерну коньяку самолучшего, да чтоб звездочек на
полгалактики хватило!.. Мерзкий человечишка хихикал,
плевался слюной, и каждым своим члеником внимали
гоблинцы словам предателя...

- Кто там? - в страхе воскликнул человек, садясь на смятой
постели.
- Кто там, кто там... - пробурчали из темноты. - Мы там...
Только уже не там, а тут... Предатель мгновенно протрезвел,
да все напрасно, потому что через секунду он сам уже
был - "там". Никодим отошел от кровати и долго отплевыва-
лся, полоща рот дареным коньяком.

...Гоблинцы старались вовсю. Спешно отливались
драгоценные боеголовки, лазерные пилы валили осины
одну за другой, на глайдерах устанавливались реактивные
колометы - приближалось время решающей битвы.

- Плохи дела, папаша, - мрачно возвестил Никодим,
вваливаясь в склеп, служивший резиденцией опальному
понтифику. - Продали нас. Вредитель один, земля ему
пухом... Теперь жди неприятностей.
- Передатчик бы нам, - вздохнул папа Пий. - Подмогу бы
вызвали. Только где ее найдешь, подмогу эту?..
- Подмогу? - задумчиво оскалился Никодим. - Дело
говоришь, батя... Вот только поспеют ли? Ну да ладно,
полезли наружу.
- А у вас что, и передатчик имеется?
- Имеется, имеется, - заверил папу вошедший Джованни. -
Давайте, ваше cвятейшество, поторапливайтесь...
Через пять минут они уже стояли в западной части
кладбища.
- Эй, Антонио! - постучал Джованни когтистым пальцем
по одному из надгробий. - А ну вставай, проклятьем
заклейменный!..
- Чего тебе? - донесся из-под земли недовольный голос.
- Говорю, вылезай! Голова твоя нужна!
- Как баб водить - так Антонио на стреме, а как голова...-
забубнил под плитой сердитый Антонио, но
Никодим перебил его:
- Слышь, Тоша, если ты немедленно не угомонишься и
не вылезешь, я тебя лично за ноги вытащу и тебе тогда
тот свет этим покажется...
Папа машинально перекрестился, и Джованни шарахнулся
в сторону.
- Вот ведь приспичило, и отлежаться не дадут...
Плита приподнялась, и в чернильном проеме образовался
сутулый скелет с кислым выражением черепа.
- Пойми, Тоша, - проникновенно заявил Никодим, - нам
сейчас башковитый мужик во как нужен!..
- Да ладно, - застеснялся скелет. - Берите, раз надо...
И снял череп, протягивая его Никодиму.
- Где Вурдман?! - заорал довольный упырь, поглаживая
Антонио по гладкой макушке. - Где эта морда...
- Сам дурак, - перебил его обидчивый Вурдман, появля-
ясь невесть откуда, - уже и родственников проведать
нельзя... Держи, матерщинник!..
Никодим взял у него пару посеревших от времени
берцовых костей и сложил весь комплект на плите.
- Связист! Давай сюда!
Прибежавший на крик тощий очкарик Упырявичюс
ухмыльнулся, взял кости и принялся бодро отстукивать
на широколобом черепе Антонио нечто среднее между
морзянкой и тарантеллой.
- Да не колоти так - больно же! - поморщился череп, но на
него не обратили никакого внимания, и он обиженно смолк.
Сигналы непокорного кладбища Сан-Феличе стремительно
понеслись к Луне, отражаясь от ее диска и достигая в
падении многих областей Земли; и в тех местах зашеве-
лился рыхлый грунт, дрогнули древние курганы, заскри-
пели прогнившие кресты и со скрежетом стали подни-
маться тяжелые могильные плиты...

- Полундра! - внезапно прервал Никодим сеанс связи. - На
подходе оккупанты! Папу - в укрытие, остальным занять
позиции! Не боись, братва, - хлебнем зеленки напоследок!..
Спустя мгновение глайдеры противника уже утюжили
серебряными пулями последний бастион свободомыслия.
Рявкали кассетные колометы, осина косила защитников
одного за другим, и удушливое облако чесночного запаха
поползло над трясущейся землей. Героические нетопыри
бились грудью в защитные колпаки машин, и в сполохах
стала отчетливо видна фигура Никодима, стоявшего под
пулями в полный рост и выкрикивавшего сорванным
голосом:
- Ни шагу назад! Велика Земля, а отступать некуда! Кто
знает заклятия - сбивай паразитов!..
Высунувшийся Вурдман торопливо забормотал что-то
на иврите, но это не возымело особого действия.
- Раскудрить твою через коромысло в бога душу мать триста
тысяч раз едрену вошь тебе в крыло и кактус в глотку! -
взревел разъяренный Никодим.
- Аминь, - робко добавил из склепа папа Пий.
Гремучая смесь иврита и латыни с чалдонским диалектом
вынудила два глайдера взорваться прямо в воздухе.
- Парни! - неожиданно крикнул из окопа охрипший
Упыренко. - Они пехом прут!..
- Вперед! - заорал Никодим, вспрыгивая на бруствер и разры-
вая на груди полуистлевшую тельняшку. - За мной, братва!
Покажем членисторогим, как надо умирать во второй раз!..
И за широкой спиной Никодима встали во весь рост черново-
лосые вампиры Флоренции и Генуи, горбоносые упыри
Балкан, усатые вурдалаки Малороссии и Карпат...
Они шли в свою последнюю атаку. Многоголосый рев
раскатился неподалеку за южными склепами, рев сотен
глоток, и Никодим на мгновенье обернулся - и застыл,
недоуменно глядя на стройные колонны, марширующие к
кладбищу Сан-Феличе от дальних холмов. Они услышали.
Они успели вовремя. Якши Фуцзяни и Хэбея, зомби Бенина
и зумбези низовий Конго, алмасты Бишкека и тэнгу Ямато,
ракшасы Дели, гэ Ханоя, гули Саудовский Аравии, уаиги
Осетии, ниррити Анголы, полтеники Болгарии, бхуты
Малайзии и Индонезии...
- Наши... - шептал Никодим, закусив губу прокуренными
клыками, и по небритым щекам его бежали слезы. - Наши
идут... Вот она, международная солидарность, вот он,
последний и решительный...Джованни молился.
Ряды гоблинцов смешались, и пришельцы стали беспорядо-
чно отступать к своим кораблям.
- Ага, гады, не нравится! - Никодим мертвой хваткой
вцепился в обалдевшего от ужаса захватчика. - Пей до
дна, ребята!..
Серое небо почти одновременно прочертили несколько
огненных столбов - гоблинцы в панике стартовали, спеша
унести дрожащие члены ног. И тогда навстречу им побежал
маленький лысый еврей, путающийся в длинных полах
старомодного одеяния; а за ним, словно на привязи,
неумолимо надвигался Огненный Столп Иеговы.
"Дядя..." - ошарашенно пискнул Вурдман, но великий
каббалист раввин Арье-Лейб даже не обернулся,
увлеченный преследованием. Ослепительная вспышка
озарила Землю, и с нашествием было покончено.

- А дальше?!.
- Дальше...
Дедушка встал, и на его саване тускло блеснули медаль
"За оборону Земли" и почетный знак "Вампир-ветеран".
- Дальше, как обычно. И стали они жить-поживать...
- И гематоген жевать! - хором закончили сияющие внуки.
Дедушка счастливо улыбнулся и направился к наружной
двери склепа, где в почтовом ящике его уже ждала
корреспонденция: муниципальный еженедельник "Из
жизни мертвых", научно-популярная брошюра "Светлая
сторона склепа" и письмо. Забрав почту, дедушка
прошлепал к холодильнику и извлек из него пузатую
бутылку с надписью на наклейке: "Кровь консервиро-
ванная с адреналином. Пить охлажденной". Один из
внуков потянулся было за другой бутылкой с
темно-зеленой жидкостью, но старый вурдалак строго
одернул неслуха и захлопнул дверцу.
- Мал еще! Нечего к хмельному приучаться! Это от
тех... залетных... Вроде контрибуции. Этим самым и
берем...
Он приложился к первоначально выбранной посудине
и, сделав основательный глоток, довольно крякнул.
- Хорошая штука, однако... с адреналинчиком. Бодрит!
И для здоровья полезно...
Обиженный внук включил телевизор и бодрый голос
диктора сообщил:
- А сейчас в эфире передача "Для тех, кто не спит
вечным сном..."
Дедушка расположился в кресле, убавил звук и распе-
чатал письмо, написанное неустойчивым детским
почерком и начинавшееся словами: "Дорогой дедушка
Никодим! Пишет тебе девочка Варя из твоего родного
села Кукуйчиково. Я хочу быть такой, как ты, и когда
вырасту большой..."


Laverna
Fledgeling
Posts: 126
(2/16/03 5:42 pm)
Reply Рассказы
--------------------------------------------------------------------------------
Вау! Прикольно-прикольно!!! Я от смеха чуть не подавилась!

greystranger
Fledgeling
Posts: 6
(2/19/03 2:06 am)
Reply Я здесь впервые
--------------------------------------------------------------------------------
Читал ваши истории и анекдоты и чуть не упал от смеха. Особенно про студеную пору понравилось. Вот решил и я кое чего предложить:
Луи и Лестат весь вечер ругаются. Под конец Луи заявляет: - Видеть тебя больше не хочу.
На что Лестат без тени смущения отвечает: - Проблем то...
Могу свечи задуть...

Арман встречает Луи и так вкрадчиво говорит:
- Я так давно хотел сказать тебе... Я... Ну вобщем я...
Яхочу тебя поцеловать!
- А Лестат против не будет?
- А его я и не собирался целовать.

Луи вернулся домой под утро в странно приподнятом настроении. Ходит по комнате, Лестату глазки строит, ущипнуть пытается...
Лестат думает: - И где же он сегодня охотился?
Луи думает: - А вот и не ска-а-жу, пра-а-тивный...

И немного черного юмора:
Встретились двадруга...
- Ты представляешь, мой сосед вампиром оказался!
- А как ты узнал?
- Да прсто все оказалось. Кол осиновый в сердце вбил, а он взял и умер...
Вот пока все. Как получилось вам судить. Не все мое, что-то из книг, но мне понравилось.

[myster]

Author Comment
Laverna
Fledgeling
Posts: 129
(2/19/03 9:12 am)
Reply Пополнение
--------------------------------------------------------------------------------
Всегда приятно видеть пополнение в наших рядах!!!
Анекдоты отличные!!!
Так держать!!!!

Eric
Fledgeling
Posts: 55
(2/20/03 6:08 pm)
Reply Только не кидайте антикварные тапки...
--------------------------------------------------------------------------------
Вернувшись домой под утро, Луи застал странную картину. Лестат, очень бледный, лежал на полу в гостиной, извиваясь в судорогах. При виде кровавых пятен на ковре, Луи почему-то вспомнил о Клодии…
- Положи меня в гроб, Луи! – воскликнул Лестат и потерял сознание.
Укладывая Лестата в гроб, Луи почувствовал странный запах…
- Вот чудак, опять в вытрезвителе поохотился! – проворчал он и гневно захлопнул крышку.
***
Луи дремал в кресле. После того, как он отказался обратить Лестата в вампира в новом теле, его даже во сне мучила совесть. Лестат и Моджо появились в комнате незаметно. Почувствовав их присутствие, Луи проснулся, но заговорить не успел…
- Чертовы специалисты по обмену телами! – скулил Луи через пару минут, закрыв глаза мохнатой лапой…
***
Лестат, Луи и Дэвид решили поохотиться в пивном баре… Очнулись на следующий вечер в песочнице детского сада.
- В компании с «Толстяком» время летит незаметно! – возвестил слегка почерневший Лестат
- А кто идет за «Клинским»? – простонал, откапываясь, Луи
- Наверно, самый сытый! – огрызнулся Лестат, отпаивая своей кровью изрядно обугленного Дэвида.
***
Вопреки обыкновению, Лестат привел домой девушку, чтобы тихо поужинать ею при свечах. В прихожей он обнаружил связанного и искусанного Луи, дом сотрясался от топота и детского смеха. Вдруг дверь гостиной распахнулась, и пять пар голодных детских глаз с интересом уставились на спутницу Лестата…
- Клодия, что происходит?! – взвыл Лестат
- Сами виноваты. Кто вчера отказался играть со мной в прятки?
***
Лестат отправился охотиться на дискотеку. За час до рассвета встревоженный Луи отправился на поиски друга. Добравшись до злополучной дискотеки, Луи застыл от удивления:
«НЕТ НАРКОТИКАМ!» - царапал на стене неверным почерком позеленевший Лестат.
***
Лестат и Луи путешествуют по Сибири в сопровождении смертного проводника Ивана.
Лестат: Странные люди сибиряки – пьешь, пьешь, а они не умирают. Видать, привычные уже.
Луи: Ага, только я почему-то после охоты все время голодный! Как будто на меня тоже кто-то поохотился…
Иван: Зато теперь все комары в тайге днем спят!
***
Лестат проснулся на закате в незнакомой комнате с белым потолком. Рядом, склонив голову, сидел Мариус.
- Мариус, где я?
- Стюарт, я понимаю, ты перебрал вчера… Но зачем было кусать режиссера?


Norwen
Mortal
(2/20/03 6:41 pm)
Reply Это нечто!
--------------------------------------------------------------------------------
Нет, это чтот-то!!! ТАК я в этом году еще не смеялась! Где же вы это нарываете, товарищи?! И когда что-нибудьтновенькое будет?

Insatiable Jessy
Fledgeling
Posts: 130
(2/20/03 7:14 pm)
Reply Re: Только не кидайте антикварные тапки...
--------------------------------------------------------------------------------
Эрик, за сибирскую тематику отдельное спасибо!
Знакомые всё лица... комарики...

Продолжите?...

Edited by: Insatiable Jessy at: 2/20/03 7:14:48 pm

Eric
Fledgeling
Posts: 58
(2/21/03 7:26 am)
Reply Попробую...
--------------------------------------------------------------------------------
... если тапками не закидают. Тут такие авторы, такие шедевры - прочитал весь топик, чуть со смеху не умер! Мне такого не придумать!

Laverna
Fledgeling
Posts: 131
(2/21/03 10:58 am)
Reply СУПЕР!!!
--------------------------------------------------------------------------------
Прям настроение подняли до небес!!!!


Dio
Initiate
Posts: 308
(2/21/03 12:12 pm)
Reply Re: Ой, а мне близка...
--------------------------------------------------------------------------------
Детская тема !!! Как мне понравилось про прятки !!!

Ну и остальное тоже !!!

Eric
Fledgeling
Posts: 62
(2/21/03 2:07 pm)
Reply Строго не судите...
--------------------------------------------------------------------------------
Пожилой подслеповатый карлик постучал тростью в ворота роскошного особняка.
- Что вам угодно? – вежливо спросил его хозяин дома
- Сэр, я пришел просить руки Вашей дочери…
- Ты из ума выжил, старик! Она же совсем еще ребенок…
- Странно, а Клодия говорила, что ей скоро семьдесят…
***
Похититель тел обменялся с Акашей телами на неделю. Акаша сразу сбежала, а он остался в подземелье с Энкилом. Через неделю встречаются.
- О, Джеймс, я заплачу вам еще миллион долларов! Оставьте мне это тело еще на неделю! Мне так понравилось быть мужчиной, пусть даже смертным…
- Я сам тебе два миллиона заплачу, чтобы обменяться сейчас. Могла бы предупредить, что муж ревнивый, да еще и бессмертный!
***
Бал в Париже. Клодию приглашает танцевать молодой щеголь. Юноша что-то шепчет ей на ухо, Клодия краснеет и с обиженным видом выходит в сад. Юноша за ней, Луи следом за ними.
Луи: Сударь, вы оскорбили мою даму! Я вызываю вас на дуэль!
Юноша: Я к вашим услугам!
Клодия (шепотом Луи): Не смей лишать меня десерта!
***
Лестат и Луи возвращаются из театра. В гостиной Клодия играет на рояле в четыре руки с каким-то зомби.
Лестат: Клодия, что здесь делает этот пианист?
Луи: Лестат, ты его знаешь?
Клодия: Я нашла вампира получше вас обоих. А вы можете катиться хоть в болото, хоть в Париж, хоть ко всем чертям – только без меня!
***
Мариус веками заботился о Тех, Кого Нужно Хранить, они давно уже не двигались и почти не изменялись. До появления в его замке Лестата…
- О времена, о нравы! – воскликнул Мариус, обнаружив у Энкила ветвистые рога, а у Акаши свежий синяк под глазом…
***
- Луи, я никогда не замечал у тебя склонности к черному юмору! – воскликнул Лестат, обнаружив у друга удостоверение почетного донора…


Dio
Initiate
Posts: 309
(2/21/03 2:45 pm)
Reply Re:
--------------------------------------------------------------------------------
Ой, последние 2 - это сюпер, сюпер!!! Я даже не заметила, как кончился мой любимый Totale Finsternis из Танца с вампирами, Боже, отвлечь меня от Бартона - это что-то ...



Eric
Fledgeling
Posts: 64
(2/22/03 8:35 am)
Reply Анекдот про меня
--------------------------------------------------------------------------------
Вчера имел неосторожность прочитать на ночь топик "Что мы видим" . Не могу сказать, что обиделся , но в голову полезли дурные рифмы... Постить такое в серьезный топик не стоит, поэтому кинул сюда. С литературной точки зрения прошу не судить - не поэт я

В бар с шумом ввалился негр,
И принят был там неплохо.
Кругом звенел фейерверк
Простых и глупых приколов.
Но шутки на нет сошли -
У глупостей век не долог…
И тут пришел Garmahis,
Добрый… как стоматолог.
Lin, важная, как педагог,
Что детям грозит указкой.
Всему подвели итог,
Всех рассадили по лавкам.
Прошлись и насчет гостей,
Их юмора, стиля, и слога.
Неправильным всем на дверь
Они указали строго.
Вот так и погибли мечты…
Но вывод он все же сделал:
Коль негром родился ты,
Не суйся в бары для белых!


Dio
Initiate
Posts: 313
(2/22/03 11:53 am)
Reply Re:
--------------------------------------------------------------------------------
Ох, Эрик, зря ты так... Действительно, обидно, что ты не понял, что именно хотели сказать Лин и прочие... А этот стих говорит сам за себя, что ты понял не так и услышал не то, что тебе говорили.

Мне лично обидно, потому что мне анекдоты твои очень понравились и я уже готова тебя включить в список моих кумиров !!! Поверь, не самый беспонтовый !!!

Eric
Fledgeling
Posts: 65
(2/22/03 1:21 pm)
Reply Это опять я
--------------------------------------------------------------------------------
Дио, что ты, я все понял правильно прислушался к критике постарался исправиться и даже в поликлинику сходил по поводу слишком длинных клыков И никуда исчезать не собираюсь. А насчет анекдотов: будет настроение - будут анекдоты.
Вот сегодня наводил порядок в видеокассетах - придумалось немного...


На темной улице молодой мужчина встретил маленькую девочку и предложил отнести ее домой… «Не все люди вкусные!» - подумала Клодия. «Какой бесславный конец…» - подумал Блэйд.

***

Посмотрев фильм «Братство Кольца», Луи и Лестат решили изменить образ жизни. Лестат отправился охотиться на орков, а Луи сделал пластику ушей.

***

Преследуя орков, Арагорн, Леголас и Гимли добрались до опушки леса Фангорн. Там они обнаружили гору трупов и странную фигуру, закутанную в темный плащ. Лестат блевал и громко матерился…




VioRolli
Fledgeling
Posts: 145
(2/22/03 3:04 pm)
Reply Re:
--------------------------------------------------------------------------------
Эрик, просто класс! Особенно последнй

Laverna
Fledgeling
Posts: 133
(2/22/03 6:15 pm)
Reply Вах-Вах!!!
--------------------------------------------------------------------------------
Сколько новых анекдотов! Просто супер!!!
Спасибо за хорошее настроение!!!

Willind
Initiate
Posts: 139
(2/22/03 6:32 pm)
Reply Что-то давно меня здесь не было.
--------------------------------------------------------------------------------
Какая темпиратура у вампира? Нормальная - комнатная!

Заходят в бар Лестат, Луи и Девид.
Луи: - По моему та рыженькая - ничего.
Лестат: - А может позовём трёх блондинок?
Девид: - А давайте пригласим тех парней у стойки!
Луи: Дэвид! Да ты чё!
Девид:*обиженно* - Да ладно, здесь же на всех хватит!


Почтальон звонит в дверь, ему открывает двенадцатилетний мальчик в раскошном халате и с громадной сигарой в зубах.
Почтальон: - Эээ, мальчик, а взрослые есть?
Бенджи, - а сам то как дымаешь? Да ты проходи, не стесняйся....

Кажется я пересмотрелась рекламы M&M`s , а вот про температуру возможно уже было когда то...
То Eric: Слышал бы тебя мой ректор! Возможно он бы меня простил... По крайней мере перестал бы говорить, что я могу только университет ему разрушать, своим антиобщественным поведением Надо же... давно что-то меня в стихах не упоминали... А с указкой и подавно, в первый раз. Боже, неужто это взростение... и года ещё с совершеннолетия (английского) не прошло... Вот, только про дверь, неверно, я не хочу чтобы хоть кто-то уходил.
Lin

Eric
Fledgeling
Posts: 66
(2/22/03 7:31 pm)
Reply Отступление
--------------------------------------------------------------------------------
Lin, классные анекдоты!
Твой ректор, думаю, знает тебя лучше, так что не расстраивайся . А насчет двери - это мне за Злодея обидно, жаль, что он ушел .
Для многих реклама - это источник мусора в мозгах. У моих друзей сын (7 лет) кучу рекламы наизусть цитирует, зато стихов Маршака не знает... Хорошо, что тебя реклама вдохновляет на сочинительство, значит, не иссякнет вдохновение!

А меня компьютер сегодня "вдохновил"...

***

Лестат подарил Арману компьютер, подключенный к Internet. Через неделю Арман ушел на солнце…

***

Лестат установил ни своем компьютере Windows Millennium… Так бесславно закончил свою жизнь Билл Гейтс.

***

- Алло, это станция переливания крови?
- Лестат, что ты делаешь?
- Успокойся, Дэвид. Я заказываю нам мороженое.


Laverna
Fledgeling
Posts: 134
(2/23/03 6:08 pm)
Reply Анекдоты
--------------------------------------------------------------------------------
Вау, какая активность!
Вот и мне кое-что придумалось:

В черном-черном лесу, по черной-черной поляне идет черный-черный Лестат. Кладет свою черную-черную руку на плечо Луи и говорит:
- Слушай, Луи, хватит резину жечь! Весь лес закоптил!!!
Да, вот еще. Не помню, выкладывалось здесь или нет... Опять от Serg&Nanten
История Армана,
лентяя и болвана.


Однажды в студеную зимнюю пору
Погнали дитя за клубникою в гору.
Гора находилась средь ровных степей:
Глубоких снегов и густых ковылей…

Вскинув на плечи свой батожок,
Арман завалился в клубничный ложок.
Немного на саночках там покатался
А после клубники созревшей…наелся.
И на солнцепеке, уставши, пригрелся…

Крик петухов доносился из дома,
Ребенка взяла большая истома.
И как б ни ругалась строгая мать,
Ребенок решил немного поспать.

…Час прошел…Земля дрожит,
Пред ордой дитя бежит.
Как из ушек пламя валит -
Из ноздрей аж кочегарит!

Кубометры снего-льда
Растопил. Едва-едва
Поспевала вслед орда!..

Но татары не сглупили:
Быстро плотик смастерили,
И на гордом на плоту
Захватили сироту…

Мораль стиха проста и ясна:
Клубнику есть со льдом опасно…



Gloria
Mortal
(2/24/03 10:17 am)
Reply Весело тут у вас!
--------------------------------------------------------------------------------

Люди, спасибо всем,
кто делится хорошим настроением.


Lin, я наконец-то поняла, зачем нужна реклама...
Теперь М&M's от смеха в горле застревает.

Эрик, только не говори, что у тебя Милениум стоит - никогда не поверю... Это само по себе было бы анекдотом!

Eric
Fledgeling
Posts: 73
(2/25/03 7:59 am)
Reply Анекдоты
--------------------------------------------------------------------------------
Луи впал в депрессию. Лестат посоветовал ему сходить к психоаналитику.
Доктор: Не держите все в себе, расскажите о том, что вас беспокоит.
Луи: Я даже не знаю, стоит ли об этом говорить…
Доктор: Я не смогу вам помочь, если вы не будете мне доверять.
Луи: Хорошо, я доверюсь вам, доктор. Дело в том, что я собираюсь вас убить, но это меня совсем не беспокоит…

Луи явился домой в прекрасном расположении духа.
Лестат: Ну что, мой друг, тебе помог доктор...
Луи: Да! Я, наконец, понял прелесть утонченной охоты!

***

Дэвид смотрел сериал «Скорая помощь» и плакал навзрыд.
Лестат: Дэвид, что случилось?
Дэвид: Я не хочу больше быть вампиром! Если бы ты знал, что мы едим…

***

По шоссе на бешеной скорости несется спортивный автомобиль, на переднем сидении находится полумертвый пассажир, а водитель совершенно не обращает внимания на сигналы светофоров. Полицейская машина с включенной сиреной перегородила проезжую часть… «На закуску журналист, на десерт копы… Но им я выбора уже не дам!» - проворчал Лестат, притормаживая у обочины.

***

Представители МВД, уставшие бороться с преступностью, пригласили Лестата поохотиться в Москве. Прочитав ориентировки, Лестат отказался: «Пригласите лучше Луи. Я не пью кровь животных…»


Lessja
Fledgeling
Posts: 241
(2/26/03 4:36 am)
Reply Re: Весело тут у вас!
--------------------------------------------------------------------------------
8:30. все нормальные люди еще спят. я сижу перед экраном и сдавленно хихикаю. хихикать сдавленно получается плохо и, кажется, я уже всех пребудила
Спасибо вам огромное!! Eric, откуда что берется??

[myster]

Author Comment
Eric
Fledgeling
Posts: 82
(2/26/03 11:08 am)
Reply Re: Весело у вас тут!
--------------------------------------------------------------------------------
Из головы, главным образом . Когда она не забита серьезными вещами типа бухучета .

A Spirit Of Dracula
Mortal
(2/26/03 4:29 pm)
Reply Так держать!
--------------------------------------------------------------------------------
Читаю все анекдоты и вот, еле успокоилась. И так каждый раз! Ой, кажется снова прёт Аж саму на сочинительство тянет! Пойду писать!

Laverna
Fledgeling
Posts: 137
(2/26/03 5:56 pm)
Reply анекдотец
--------------------------------------------------------------------------------
Вот, сегодня сидя на практике вот что получилось:
***
Художник Мариус. "Лицо неизвестного". Масло. Салат


Mortal
(2/26/03 6:41 pm)
Reply *******
--------------------------------------------------------------------------------
А я пересмотрела рекламы, и на ходу придумалось...

Луи:
-Это уже третий.... Ты же лопнешь, деточка!
Клодия:
-Луи, а ты дай мне вон того, бородатенького. И отойди...

Norwen
Mortal
(2/26/03 10:38 pm)
Reply Все то же самое
--------------------------------------------------------------------------------
Народы, если б я могла, я бы сама что-нибудь подобное написала. Но у меня от смеха мысли из головы вылетают..

Lessja
Fledgeling
Posts: 255
(2/27/03 12:38 pm)
Reply Re: *******
--------------------------------------------------------------------------------
молодцы!!

вот немного не в тему, но зато и реальной жизни. Черный юмор.
Сидим мы на лекции, нас учат писать письма членам королевской семьи. Обращение, приветсвие, подпись... Для наглядности используют имена тех, кто там сейчас правит. Пишем Королеве, принцу Чарльзу, принцу Эндрю, и т. д.
Вдруг с задних рядов полный возмущения возглас:"А принцесса Диана??"
Учитель:"Думаю, принцессе Диане мы писать уже не будем."
немного подумав, добавляет:"нет, ну если хотите, можно попробовать..."

Eric
Fledgeling
Posts: 103
(2/27/03 2:34 pm)
Reply Re: Все то же самое
--------------------------------------------------------------------------------
Ну, раз из реальной жизни...

Читал я как-то лекции по программированию, а потом практику вел. И у всей группы одна и та же ошибка. Ну, думаю, плохо объяснил. Повторил. В следующем задании у всех опять то же самое, а один студент написал правильно. Я злюсь и говорю:
- Опять та же ошибка! Только белый человек может два раза на одни грабли наступать... Я не про тебя, Рустам...

Группа дружно хохочет. Рустам-то этот - татарин...
Только моя смуглая рожа меня спасла от обвинений в расизме...

Gloria
Mortal
(2/27/03 5:26 pm)
Reply Эрик...
--------------------------------------------------------------------------------
...как таких только к студентам допускают!


Gabriel Estre
Mortal
(2/27/03 8:25 pm)
Reply нда...
--------------------------------------------------------------------------------
Ну что ж, со всеми бывает...
Но весело

Lessja
Fledgeling
Posts: 259
(2/28/03 4:18 am)
Reply Re: Эрик...
--------------------------------------------------------------------------------

Eric, а про белого человека ты прав такие мы...
ну, если никто не против:..
в этом семестре началась стилистика. для начала решили проверить, владеем ли мы вообще русским языком. дали диктант. перед самым началом - голос из глубины класса:"А Вы будете говорить, где знаки препинания ставить?!" (дети-то уже 1,5 года на русском не писали )

Gabriel Estre
Mortal
(2/28/03 10:18 am)
Reply ну почти про студентов
--------------------------------------------------------------------------------
Я работаю в университете на кафедре. Когда я только пришла, нас было три лаборантки. Пришла я на работу в начале учебного года, и нам приходилось готовить кучу бумажек, от которых голова шла кругом... Естественно, мы ничего не успевали. а нам постоянно звонила наша начальница. Вот один раз она звонит, трубку берет девушка. С другой девушкой мы сидим рядом и пьем чай. Ну идет типичный телефонный разговор, в ходе которго она пытается доказать, что что-то мы делаем... И тут звучит такая фраза:
- А Калмыков вообще-то готовый лежит на кафедре!
Как мы тогда чаем не подавились, представив себе эту картину. А девушка ничего: закончила разговор, а потом вместе с нами смеялась

VioRolli
Fledgeling
Posts: 151
(2/28/03 7:13 pm)
Reply раз уж заговорили об институтских ляпах....
--------------------------------------------------------------------------------
На лекции нам дали вот такое определение:

"Место, занимаемое социальным субъектом в стратификационной решетке и вытекающие из этого места права и обязанности называются социальным статусом"

Как вам цитата?

1Ratty
Fledgeling
Posts: 118
(3/1/03 8:30 pm)
Reply Re: Eric
--------------------------------------------------------------------------------
И что вы такое кушаете по утрам, что у вас такие хорошие анекдоты потом выходят?

Eric
Fledgeling
Posts: 128
(3/4/03 7:05 am)
Reply Мы не кушаем по утрам, а спим - как все нормальные вампы...
--------------------------------------------------------------------------------
Монолог Моджо

Ах, как я устал!
Ласковая старушка, чистые комнаты, косточки на завтрак, обед и ужин, маленький скучный садик, поводок, намордник – надоело!!!
Загрыз бы эту старушенцию, но хозяин мне этого не простит… Иду в садик.
А там за оградой – шумная улица, дамы, болонки, пуделя, одним словом – сучки!
Так бы и перекусал их всех, да ограда высокая…
Сбежать бы – уползти, улететь, вырваться из этого благополучного ада – где ты, хозяин?
Солнце слепит глаза, жжет, мучает и издевается – жарко, больно…
Уползаю в тень и засыпаю – вижу его во сне – просыпаюсь – это всего лишь сон…
Хочу забыть, но не могу – ночь, снег, тихие улицы, случайные прохожие, сладковатый запах человеческой крови… ах, как аппетитно! Хозяин, теперь пойдем домой?
И мы идем – сытые, веселые, сильные – нам так хорошо вместе!
А теперь…собачья жизнь!!!
Никто кроме него не понимает, что собаке нужна свобода, движение, кровь…да, кровь!
И только с ним я чувствую себя свободным. Где ты, хозяин?
Я буду слизывать твои слезы, согревать твои ноги, ходить с тобой на охоту, охранять твой гроб… Вернись, Лестат!!!


Laverna
Fledgeling
Posts: 139
(3/4/03 5:50 pm)
Reply Re: Eric
--------------------------------------------------------------------------------
Супер! Аж за душу пробрало!
Тока это, по-моему, больше подходит для Литературного кафе! Замечательный серьезный рассказ!

Eric
Fledgeling
Posts: 131
(3/4/03 7:13 pm)
Reply Re: Eric
--------------------------------------------------------------------------------
Неужели пробрало? Это я от жизни собачьей...
А кафе все еще серьезнее, да там и не принято про четвероногих

Laverna
Fledgeling
Posts: 140
(3/5/03 5:52 pm)
Reply Re:
--------------------------------------------------------------------------------
Ну и что? Будешь первопроходцем!

Ksenia
Acolyte
Posts: 1326
(3/6/03 7:05 am)
Reply Re: Мы не кушаем по утрам, а спим - как все нормальные вампы
--------------------------------------------------------------------------------
Эрик, в кафе мы рады всему, что хорошо написано

Gloria
Fledgeling
Posts: 22
(3/7/03 1:18 pm)
Reply Re:
--------------------------------------------------------------------------------
Эрик, не грусти!
У людей собачья жизнь - явление временное...

Eleni
Coven Mistress
Posts: 1442
(3/7/03 3:52 pm)
Reply Re: Re:
--------------------------------------------------------------------------------
Ну, если разговор зашел о МОджо... Вот мой самый-самый любимый рассказ. Если кто не читал - очень советую

[myster]

Author Comment
Gabriel Estre
Fledgeling
Posts: 260
(3/9/03 8:47 pm)
Reply Re: Re:
--------------------------------------------------------------------------------
Элени! Ну нельзя же вставлять такой грустный рассказ в такой веселый топик Мне было очень жалко собачку... Но мне очень понравилось.

Eleni
Coven Mistress
Posts: 1447
(3/9/03 9:47 pm)
Reply Re: Re:
--------------------------------------------------------------------------------
Ой, я не хотела... Само собой как-то получилось... раз разговор перешел на МОджика...

1Ratty
Fledgeling
Posts: 121
(3/10/03 11:34 am)
Reply Re:пришел в голову анегдот
--------------------------------------------------------------------------------
Лестат наклотался остывшей крови, валяется в отключке, вдруг слышет, как Клодия монотонно произносит:
- Лестат, Лестат, Лестат ...
Открывает глаза, и видит у нее в руках огромный тесак.
- С добрым утром папочка!

Gloria
Fledgeling
Posts: 42
(3/10/03 1:11 pm)
Reply Re:
--------------------------------------------------------------------------------

Ратти, браво!
И давайте не будем больше о грустном...


Laverna
Fledgeling
Posts: 141
(3/10/03 5:09 pm)
Reply Re:пришел в голову анегдот
--------------------------------------------------------------------------------
Суппперррр!

Я только что вернулась с отдыха, так что примите мои запоздалые поздравления с праздником!!!

KLO
Mortal
(3/11/03 3:57 pm)
Reply итакс
--------------------------------------------------------------------------------
всё нижеприведенное я писала не с очень здоровой головой после дня рождения моего любимого братика, так что не обессудьте на эту фигновину.

Лестата пригласили на съёмки апельсинового сока, а Луи -- средства по уничтожению мелких грызунов.

Не пропустите премьеру короткометражного фильма "Красавица и чудовище" по эпизоду убийства Клодии из одноимённого романа Энн Райс "Интервью с вампироом"
В ролях:
Чудовище -- Клодия
Красавица -- Луи
Независимые наблюдатели второго плана: стол, стул, шкаф, хитрая морда в окошке, принадлежащая, предположительно, Лестату.

Когда Арман стал продавать всё своё старое барахло, то так и образовалась марка Армани.

-Зачем Акаша убила Энкила?
-За троном.

Едет чёрный гробик на колосиках. подъезжает к дому, заезжает в подъезд, поднимается на девятый этаж, звонит в квартиру.Открывает ему девочка. Из гробика высовывается Лестат и кричит:
-Отдай сердце! .... Шучу-шучу!... Не желаете ли приобрести диск новой суперпопулярной суперзвезды современного рока? Только вам скидка 40 процентов!..Эй, девушка? Девушка! Не надо синеть! Я про сердце пошутил!

Однажды Луи понял, что он мазохист, и купил домашнего хомячка.

-Зачем Акаша курит травку?
-За троном.

-Почему Мариус любит притворятся статуей в парке и пугать людей?
- Потому что он курит травку с Акашей за троном.


-Зачем Акаша поцеловала Лестата?
*в истерике*:- За троном! Всё за троном!!!

- Кем Арман хотел стать в детстве?
- Космонавтом.
- А почему космонавтом, ведь тогда о таком даже и не знали...
- Потому что он курил травку с Акашей за троном.

Решил Лестат завести ребёнка. Ну и завёл. Да так тот ребёнок завёлся, что неделю бился в истерике.

Решил Лестат завести ребёнка. Посмотрел на истеричного Бенжи, и решил, что с мальчика на эту неделю хватит.

Новый анестезионный препарат -- "Энкил"!


За умеренную плату сниму зглазы, порчу, заговоры, провожу спиритические сеансы. Тел. 241656 спрашивать Д. Талбота.


Хотите почувствовать себя снова молодым? Надоели старческие морщины, облысения, болезни, проблемы в постели? Не беда! Тел. 4148515 Спрашивать Т. похитителя.

Dio
Initiate
Posts: 346
(3/11/03 4:07 pm)
Reply Re: Re:пришел в голову анегдот
--------------------------------------------------------------------------------
Голосую за Красавицу и Чудовище и серию "За троном"

И вообще, как вам кажется, не стоит ли это (ну, не все, но избранное) увековечить в разделе "по мотивам"???

Мне кажется, и уже давно!!!

Laverna
Fledgeling
Posts: 142
(3/11/03 5:30 pm)
Reply Увековечить!!!
--------------------------------------------------------------------------------
ну нельзя ж так смешить! Я чуть не померла со смеху!!! Весь офис на меня косился и думал, не пора ли вызывать братьев в белых халатах!!!

А насчет увековечить - по-моему тоже давно пора! Хоть целый раздел на сайте открывай! Материала кажется с лихвой хватит

myster
Initiate
Posts: 142
(3/11/03 6:15 pm)
Reply Re: Увековечить!!!
--------------------------------------------------------------------------------
Да уж, пора отдельный форум на тему юмора. А то слишком длинный топик получился.

Ale
Mortal
(3/11/03 7:30 pm)
Reply KLO???!!!
--------------------------------------------------------------------------------
Bogi temnye i svetlye!!!

S CHEM zhe u vas Den' rozhdenija spravljali, jesli rezul'tatom javljajutsja TAKIE anekdoty???

Virginia Virtue
Fledgeling
Posts: 75
(3/11/03 11:05 pm)
Reply Re: Увековечить!!!
--------------------------------------------------------------------------------
Я тоже за!!!

Про Армани- просто BEST!
Love, Virgie

Eric
Fledgeling
Posts: 141
(3/12/03 6:28 pm)
Reply Вау! как много я пропустил...
--------------------------------------------------------------------------------
Рассказ про Моджика - просто гениальный, но такой грустный... действительно, не та тема для этого топика.

А вот анекдоты тут - просто СУПЕР!
Кло, я твои прочитал - как будто травки покурил...в известном месте... известно с кем!

Mari
Mortal
(3/19/03 4:53 pm)
Reply Re:
--------------------------------------------------------------------------------
да... обалденные анекдоты жаль что тему никто не продолжает (у меня если чесно башка не варит )
про Акашу за троном просто супер! супер! супер!

Clio
Mortal
(3/19/03 7:06 pm)
Reply Не про вампиров но смешно
--------------------------------------------------------------------------------
У студента три мечты:
1) На лекции "когда же я поем?".
2) На практике "когда же я посплю?".
3) В сессию "когда же я сдохну?".



Antib
Mortal
(3/19/03 10:57 pm)
Reply анекдотец придумался - 2 шт.
--------------------------------------------------------------------------------

1)Как заставить Лестата соблюдать все вампирские правила? - Надо разрешить ему всё.

2)"-Мда-а-а"-размышляла рассеянная Маарет - " немногие наверно оценят теперь мой новый загар...."

Lessja
Fledgeling
Posts: 266
(3/20/03 9:28 am)
Reply Re: Не про вампиров но смешно
--------------------------------------------------------------------------------
Klo, обалдеть!!!


now my turn
"Ученики ароистотеля были дворянского происхождения. ...................ой.................................................................. Учения аристотеля были двоякого проявления......"

Латинский:
Учитель: дети, вот глаголы исключения, их всего пять. тут один уже проспрягали, так что дома проспрягаете все остальные..
Дети (с нескрываемым ужасом в голосе): ВСЕ???!!!.....

А еще, одна учительница проверяет, записали ли мы домашнее задание... Ходит и у всех проверяет.. что бы это значило?


Gloria
Fledgeling
Posts: 134
(3/20/03 10:57 am)
Reply Что бы это значило?
--------------------------------------------------------------------------------
Леся, вероятно, ваша учительница слишком наивна и думает, что вы это домашнее задание выполните...наверно молодая, неопытная.

Mari
Mortal
(3/20/03 9:01 pm)
Reply Re
--------------------------------------------------------------------------------
супер!


Eleni
Coven Mistress
Posts: 1487
(3/21/03 1:36 am)
Reply Re: Анекдоты о вампах и не только
--------------------------------------------------------------------------------
Давно сюда не заглядывала... А что, неплохая идея выставить анекдоты! Огромная просьба: соберите пожалуйста, самые интересные и киньте на

[myster]

Author Comment
Isolde
Fledgeling
Posts: 12
(3/21/03 1:12 pm)
Reply Анекдоты о вампах и не только
--------------------------------------------------------------------------------
Элени, у меня выбраны все анекдоты из этого топика, я их специально собирала в отдельный файл. Так что могу их тебе переслать.
Что касается выборки, то я это на себя взять не решусь. Все анекдоты просто чудо.
А может мы конкурс устроим на самый лучший?

Эх, и почему и меня анекдоты не получаются?

Shaida
Fledgeling
Posts: 120
(3/21/03 2:08 pm)
Reply не про вампиров, но...
--------------------------------------------------------------------------------
Недавно на семинаре преподша насмешила.... Задача по гражданскому праву, тема "денежно-кредитные отношения". По условиям задачи с неким ОАО "Кентавр" расплатились чеком. Препод - большая любительница объяснений "из жизни" - произносит следующую фразу: "Ну, представьте, приходит в банк кентавр с чеком......" Мы представили.

Dio
Initiate
Posts: 367
(3/21/03 2:54 pm)
Reply Re: Анекдоты о вампах и не только
--------------------------------------------------------------------------------
Изольда, просто там есть скопировано с других сайтов, так вот их нужно почистить и оставить только настоящий цопиригт (copyright если что )

greystranger
Fledgeling
Posts: 38
(3/27/03 2:34 am)
Reply Re: про вампиров, но...
--------------------------------------------------------------------------------
Вчера произошел один забавный случай, почти анекдот.
Идет у мня дискусия с одним человеком о вампирах, вобщем он говорит что им совсем нет места в жизни т.к. от них вред один и лучше если они сами поймут это и уничтожат себя...
На что я возражаю: - Каждое существо имеет право на свое место под солнцем... Пауза. Я понимаю что сказал что-то не то, но до аппонента тоже дошло не сразу, а потом он соображает и говорит что именно туда он бы и отправил всех вампиров. Занавес.

Gloria
Fledgeling
Posts: 172
(3/27/03 6:22 am)
Reply Re: Анекдоты о вампах и не только
--------------------------------------------------------------------------------
Действительно, зря вы их так!

greystranger
Fledgeling
Posts: 42
(3/28/03 11:56 pm)
Reply И еще кое что
--------------------------------------------------------------------------------
Захожу сегодня в обед в небольшое, но уютное кафе с четким намерением перекусить что-нибудь. Беру меню и в предвкушении скорой трапезы на считанные мгновения слегка выпадаю из реальности. Возвращает меня очень странный вопрос, который слышу за спиной(причем достаточно громко): - Акаша у вас есть... Акаша есть я спрашиваю?
Я медленно поворачиваюсь и до меня постепенно доходит где я нахожусь и, что человек всего лишь каши просит...
Занавес.

Mari
Mortal
(3/29/03 12:02 am)
Reply Re:
--------------------------------------------------------------------------------
дааа... бывает..


Laverna
Fledgeling
Posts: 157
(4/4/03 5:08 pm)
Reply Внимание!!!
--------------------------------------------------------------------------------
хочу привлечь внимание всех тех, которые здесь шутили, юморили, нас смешили!!!
Такое не должно пропасть зря!
У меня есть подруга Дара, у нее есть сайт, посвященный вампирам, находится по этому адресу: lavka.lib.ru/blake/
Так вот, она очень хочет выложить там весь наш юмор. И рассказы, и анекдоты. Вы согласны? (заискивающе так ).

Nastya
Initiate
Posts: 104
(4/4/03 5:35 pm)
Reply Re
--------------------------------------------------------------------------------
Ну лично я не против, ведь на тот сайт я тоже часто хожу и рада, если на нем появятся наши анекдоты

VioRolli
Fledgeling
Posts: 176
(4/4/03 8:40 pm)
Reply я не против,
--------------------------------------------------------------------------------
...а вовсе даже за. Творчество - в массы

greystranger
Initiate
Posts: 49
(4/4/03 11:22 pm)
Reply ***
--------------------------------------------------------------------------------
... а почему бы и нет. Незнаю правда кто в праве решать такие вопросы здесь, но юмор есть юмор и чем больше людей это увидят тем наверное интереснее. Но это просто мнение.

Laverna
Fledgeling
Posts: 159
(4/5/03 4:59 pm)
Reply Re: я не против,
--------------------------------------------------------------------------------
Уф, кака я рада, что вы согласны!!!!

Willind
Initiate
Posts: 153
(4/6/03 10:36 am)
Reply Я, за.
--------------------------------------------------------------------------------
Я тоже не против. В массы так в массы
К вопросу о байках. Тоже недавно был забавный случай. Я сижу задумавшись о чём-то мистическом, а тут внезапно вваливается брат (старший) и с порога восклицает : - "Тут Вэб Плас новый тарпиф открыл, как раз для тебя!" Я*отстранённо* -"И какой? Брат: "От заката до обеда!" Я *задумчиво* - "А..." Потом до меня до меня окончательно доходит название... И меня начинает разбирать смех. Брат некоторое время недоумённо смотрит (он-то имел ввиду, подходит по времени дейсвия), потом вспоминает, чем я увлекаюсь и тоже смеётся . Кончилась сцена обсуждением, что означает название: что у тебя есть время от заката до того, как тобой пообедают или наоборот...
Lin

Mari
Mortal
(4/6/03 7:08 pm)
Reply Re
--------------------------------------------------------------------------------
да у меня тут неподалеку бар находится называется "от рассвета до заката" хотя наоборот было бы лучше (кто не верит приезжайте в старую олимпийку, м. Юго-Западная)

Nastya
Initiate
Posts: 106
(4/6/03 9:38 pm)
Reply Re:
--------------------------------------------------------------------------------
А у меня видеопрокат "От рассвета до заката"

Mari
Mortal
(4/7/03 5:13 pm)
Reply повезло нам %)
--------------------------------------------------------------------------------
да веселенькие там наверное кассеты?

VioRolli
Fledgeling
Posts: 177
(4/7/03 7:50 pm)
Reply /
--------------------------------------------------------------------------------
(This message was left blank)

Edited by: VioRolli at: 4/7/03 8:01:30 pm

VioRolli
Fledgeling
Posts: 178
(4/7/03 7:53 pm)
Reply 2Мари:
--------------------------------------------------------------------------------
В этом самом баре "от рассвета..." мы с классом отмечали выпускной. Ты моя соседка, Мари... Ну, почти соседка

Mari
Mortal
(4/8/03 6:28 pm)
Reply ааааааа
--------------------------------------------------------------------------------
ааааааа... честно? клево!!!! а где ты живешь?

Nastya
Initiate
Posts: 108
(4/9/03 5:15 pm)
Reply Re: повезло нам %)
--------------------------------------------------------------------------------
Мари, я бы не сказала, что там выбор кассет отличается чем-то от других прокатов...а жаль
Насчет баров, вот мы будем праздновать выпускной в баре под названием "Ультра", а когда он открылся, а я с подругой прогуливалась по бульвару, дело было вечером, а вывеска издалека так отсвечивала, что, казалось, бар называется "Упырь" и вот я иду, что-то говорю подруге, и тут раздается мо вопль - "УПЫРЬ???" подруга спокойно спрашивает: "Где?" Потом я с сожалением выяснила, что это Ультра Жаль, вот в таком баре я с удовольствием проводила время, не только выпускной

[myster]

Author Comment
Mari
Mortal
(4/9/03 5:20 pm)
Reply ультра упырь
--------------------------------------------------------------------------------
ну так как я люблю депеш мод,то я не против проводить время и в баре под названием ультра, да и упырь и т.п.

KLO
Mortal
(4/30/03 4:07 pm)
Reply ///
--------------------------------------------------------------------------------
"Я могу делать всё, что захочу!" - с остервенением топнула ножкой Клодия и снова попыталась дотянуться до спусковой цепочки над унитазом.
Для любознательных:
Вопрос: Что она там делала?
Ответ:Искала в мусорном ведре исп. прокладки.
Ещё вопрос: А зачем же её тогда смывать?
Ответ: Если вы не знаете, то вампирам тоже тяжело питаться, когда рядом воняет.
Ну и последний вопрос: А почему бы ей было просто не выйти?
Ответ: Не смогла дотянуться до дверной ручки. Теперь будет жить в туалете, пока её кто-нибудь не найдёт.


Tanatos
Mortal
(4/30/03 4:38 pm)
Reply хмм...
--------------------------------------------------------------------------------
Перед выступлением в ночном клубе команда металов говорит хозяину клуба
-Мы сегодня не сможем играть!
-???
-У нас гроулер охрип (((

Lessja
Fledgeling
Posts: 292
(5/8/03 12:09 pm)
Reply Re: ///
--------------------------------------------------------------------------------
KLO, жестоко так ты с Клодией
но все равно приятно

Antib
Fledgeling
Posts: 6
(6/29/03 1:06 am)
Reply Лестат
--------------------------------------------------------------------------------
Ассоциации:
Лестат - Выпей, и ты станешь вечно молодым, таким как сейчас, болезнь и смерть не коснуться тебя...
Морфей - Примешь красную пилюлю - войдешь в Страну Чудес...
Серый Волк - Дерни за веревочку...


Лестат чувствовал что за ним неотступно следят.
Он не знал кто его преследователь, но чувствовал что на этотраз оно не одно.Даа-а-а, коэффициент рентабельности это вам не Мемнох какой.
(на впечатлении от гостевой )

"Эх,хорошо бы быть зелёным...
Лежаать на газоне, чтобы никто не мог меня видеть..."
- кровь аллигатора после дозы опиума не пошли Лестату на пользу.


King of the Damned

Почему Энкил так обиделся на Лестата, что решил прикончить его, когда тот играл на скрипке:

Лестат - "Вставаай, проклятьем заклейменный...!!"





Lady Xenax
Fledgeling
Posts: 32
(6/29/03 7:52 pm)
Reply
Re: ///
--------------------------------------------------------------------------------


Класс!

Antib
Fledgeling
Posts: 15
(7/5/03 8:16 am)
Reply
Re: Арман
--------------------------------------------------------------------------------
Арман - отличный руководитель. Если только не привычка откладывать личные тела сотрудников в долгий ящик.


Tanatos
Mortal
(7/7/03 5:25 pm)
Reply 1
--------------------------------------------------------------------------------
Ktcnfn обучает Клодию ремеслу:
- Видишь девушку, бросаешься ей на шею, кусаешь, сосешь.
Клодия следует инструкции - бросок, укус, начинает сосать кровь.
Сосет, сосет и вдруг Лестат кладет ему руку на плечо и говорит:
- Хватит, хватит.
- Но папа, почему мы не высосем всю кровь?
- Как же тебе не стыдно! Мы - вампиры, мы - не адвокаты!


Antib
Fledgeling
Posts: 18
(7/8/03 2:41 pm)
Reply
Антикастинг
--------------------------------------------------------------------------------
Предлагаю устроить "кастинг" на самую кошмарную экранизацию любой части Хроник. Вобщем когда хуже уже некуда

Арман - Децл
Алессандра - Алла Борисовна





Mari
Mortal
(7/8/03 7:28 pm)
Reply ха-ха
--------------------------------------------------------------------------------
ок тогда Маарет и Мекаре - сестры Роуз
Мариус и Пандора - Алла и Филипп
Лестат - Галкин лучше дальше не буду продолжать, а то и так ужо страшно
реальный фильм ужасов получается

Dio
Initiate
Posts: 450
(7/9/03 9:37 am)
Reply Re: Антикастинг
--------------------------------------------------------------------------------
Наш или не наш ? Или интернациональный? Только поп-звезд, или просто актеров? Давайте определимся !!!

Но идея хороша (с)!!!


Если взрослого мыша взять, и бережно держа,
напихать в него иголок, Вы получите ежа.
Если этого ежа, нос заткнув, чтоб не дышал,
Где поглубже, бросить в речку, Вы получите ерша.
Если этого ерша, головой в тисках зажав,
Посильней тянуть за хвост, то Вы получите ужа.
Если этого ужа, приготовив два ножа...
Впрочем, он наверно сдохнет, но идея хороша!



Antib
Fledgeling
Posts: 19
(7/9/03 11:57 am)
Reply
Re: Антикастинг
--------------------------------------------------------------------------------
Садюги. Вот вам за это
Луи - Витас


Ну давайте родных посовикох. Кто больше всех достал того тут и откастуем.

Edited by: Antib at: 7/9/03 12:01 pm

Mari
Mortal
(7/9/03 12:24 pm)
Reply Re: Антикастинг
--------------------------------------------------------------------------------
даа на счет Витаса-Луи - это сильно! Ну у нас на эстраде ещё неплохо ноет Пресняков
или Буланова


Dio
Initiate
Posts: 452
(7/9/03 12:32 pm)
Reply Re: Антикастинг
--------------------------------------------------------------------------------
Буланова - это сииильно!!!! Вот толкьо кого ей пожертвовать... Так и просится она на Мадлен !

Нет, Лестат - Укупник
Луи.. Хм.. Этот - А ты опять сегодня не пришлааааа....

Черт, плохонько я представляю нашу эстраду, срочно нужно пару дней муз-ТВ посмотреть !!! Давайте уж с фотками, как положено!!!

Antib
Fledgeling
Posts: 22
(7/9/03 1:13 pm)
Reply
Re: Антикастинг
--------------------------------------------------------------------------------
Продолжаю:
Пожалуй для оживляжа надо устроить некоторе смешение стилей

Близнецы - Татушки
Акаша - Надежда Бабкина
Энкил - депутат Шандыбин
Азим - Филька Киркоров



Dio
Initiate
Posts: 453
(7/9/03 1:15 pm)
Reply Re: Антикастинг
--------------------------------------------------------------------------------
Давай в отдельный топик !

А Лену, Лену Зосимову забыыыыли!!! Или только тех, кто сейчас на волне?

Dio
Initiate
Posts: 455
(7/9/03 2:25 pm)
Reply Re:
--------------------------------------------------------------------------------
Брежнев попал в ад, а там к нему вампиры подлетают. Брежнев: "Что, пятизвездочного из горлА захотелось?"

P.S. Про Брежнева то хоть тут слыхали ?

Antib
Fledgeling
Posts: 23
(7/9/03 2:51 pm)
Reply
Re: Антикастинг
--------------------------------------------------------------------------------
А на роль Меррик - Верку Сердючку (той ром, этой горылка )

Mari
Mortal
(7/9/03 7:32 pm)
Reply обалдеть!
--------------------------------------------------------------------------------
Надежда Бабкина - сила, Зыкова - могила !!!!



Dio
Initiate
Posts: 456
(7/10/03 6:10 am)
Reply Re: Антикастинг
--------------------------------------------------------------------------------
Нет, Бабкина - это несерьезно ! У нее хоть голос есть, нам такое не подойдет!!! Тату, по моему, тоже недостаточно плохо, а может дело в том, что я их особенно не слышала и уж точно не видела, кроме как на фото на баннерах. Нужен же полный отстой. Итак, я вчера поднапряглась и решила:

Децл - больше пойдет на роль Бенджи
Вадим Козаченко (какие-то жалостливые песни в дворовом стиле, голоса - нуль) - Луи
Не знаю, кого отстегнуть для Маши Распутиной - такой экземпляр не должен пропасть!
Укупник, как я уже говорила - Лестат.
Олег Газманов - Мариус.
Ой, забыла, какой-то потрясающий отстой у меня был на роль Армана... забыла...Может, "Мумий Троль", ну, этот невнятный их солист?..
"Стрелок" необходимо пристроить - женских ролей немного, как раз им хватит .
Михаил Шуфутинский - Дэвид
"Руки вверх" - может, их и поделить между Дэниэлом и Арманом?

Ну, кто хуже???

[myster]

Author Comment
Dio
Initiate
Posts: 457
(7/10/03 12:46 pm)
Reply Re: обалдеть!
--------------------------------------------------------------------------------
Вспомнила, вспомнила!

Арман - ШурА!!! Я же помнила, что полнейший ацтой, йес!

Cassy
Mortal
(7/10/03 1:03 pm)
Reply Антикастинг
--------------------------------------------------------------------------------
хе...
Мариус - Петкун
Энкил - Розебаум
Габриэль - Овсиенко
Луи - Сергей Жуков

Mari
Mortal
(7/10/03 1:05 pm)
Reply ...
--------------------------------------------------------------------------------
Машу Распутину на роль Клодии или Бэби Дженкс

Dio
Initiate
Posts: 458
(7/10/03 1:33 pm)
Reply Re: Антикастинг
--------------------------------------------------------------------------------
А Жуков у нас кто-что-где?

Antib
Fledgeling
Posts: 24
(7/10/03 3:01 pm)
Reply
Re: Антикастинг
--------------------------------------------------------------------------------
Кто такой Казаченко я не знаю, но Шуфутинский как Дэвид это весело


Dio
Initiate
Posts: 459
(7/10/03 3:09 pm)
Reply Re: Антикастинг
--------------------------------------------------------------------------------
Может, Козаченко - у него песни в стиле - "я готов целовать песок, по которому ты ходила" и "а ты опять сегодня не пришлаааа...". По-моему, это именно он...

Во, глянула инфу в инете - это который "дурно мне, дурно, не унять эту злую дууууурь!!!". Нет, лучше него Луи не придумаешь ! Фристайл он же еще...

Edited by: Dio at: 7/10/03 3:17 pm

Mari
Mortal
(7/10/03 9:35 pm)
Reply ...
--------------------------------------------------------------------------------
Розенбаум-Энкил тож сильно!

Gabriel Estre
Mortal
(7/10/03 11:48 pm)
Reply может это жестоко,
--------------------------------------------------------------------------------
но не могу молчать! Диана Гурцкая - Маарет.

Mari
Mortal
(7/11/03 9:12 am)
Reply ///
--------------------------------------------------------------------------------


Antib
Fledgeling
Posts: 27
(7/11/03 9:03 pm)
Reply
Re: может это жестоко,
--------------------------------------------------------------------------------
Тогда Мекаре - Буланова

Antib
Fledgeling
Posts: 28
(7/11/03 9:05 pm)
Reply
Очередной анекдотец
--------------------------------------------------------------------------------
Изгнанный строгим Мариусом Флавий долго скитался, пока не нашел свое счатье в лице ведьмы из дикой заснеженной страны, обитвшей в хижине на птичьих лапах

Lady Xenax
Fledgeling
Posts: 54
(7/12/03 8:41 pm)
Reply
Re: может это жестоко,
--------------------------------------------------------------------------------
Ой, сколько понаписали пока меня не было!

Антикастинг - клевая идея!
Может тогда пусть будет рыжая, кажись Лена, из Тату Клавдией?

Antib
Fledgeling
Posts: 34
(7/17/03 9:11 pm)
Reply
Re: Очередной анекдотец
--------------------------------------------------------------------------------

Время от времени Лестат вспоминал что у него есть мама и посылал ей в подарок дорогие платья и украшения. В ответ благодарная Габриеэль присылала какую-нибудь милую зверушку. Чаще всего крокодила.

Antib
Fledgeling
Posts: 68
(8/17/03 4:15 pm)
Reply
Операционные системы Анны Райс
--------------------------------------------------------------------------------

ОС Лестат - система для скучающих. То пытается отформатировать системный раздел,то меняется местами с программой управления по Интернету пылесосом, или коннектится черти куда и качает портреты Кевина Митника, при выходе из спящего режима распевает хриплым голосом всякую нецензурщину.

ОС Акаша - очень навороченная система, но если
надолго оставить её в спящем режиме может при выходе из него сама коннектится к Интернету и пытаться разом свалить 99% сайтов для мужчин.

ОС Энкил - идеальная ОС для файл-серверов. При условии что эти файлы вам будут нужны не чаще чем раз в пару тысяч лет.

ОС Маарет - требует периодической переустановки драйвера видеокарты. Сама собирает и хранит на винте сведения обо всех программах, написанных теми же разработчиками что ОС Маарет. Спящий режим отсутствует начисто.

ОС Мариус - разработана для хранения секретной информации. После установки патча "Пандора" все попытки проникнуть в систему пресекаются на корню, но без неё может через некоторе время дать сбой и открыть полный доступ рандомному пользователю.

VioRolli
Fledgeling
Posts: 229
(8/17/03 11:03 pm)
Reply ***
--------------------------------------------------------------------------------
Antib, обалдеть!!! Главное, все в точку!

Tash Mayfair
Coven Member
Posts: 300
(8/20/03 3:06 pm)
Reply Re: Операционные системы Анны Райс
--------------------------------------------------------------------------------
*вылезая из-под стола* народ, удружили. Огромное спасибо - я так давно не ржала... Все прочитанное просто супер.

Edited by: Tash Mayfair at: 8/22/03 8:42 am

Antib
Fledgeling
Posts: 74
(8/20/03 5:45 pm)
Reply all roads are going to Amber
--------------------------------------------------------------------------------
А не вас ли я имел счастье видеть на почему то покинутом форуме Тир'на'ног?

Tash Mayfair
Coven Member
Posts: 304
(8/22/03 8:44 am)
Reply Amber forever
--------------------------------------------------------------------------------
Именно меня, а как вы догадались что это я? Ах да, мне как то было в падло перелогиниватся в Линтру...
Форум не пришелся по вкусу Амберитам и перишлось его отсоединить от сайта. Если что интересует пишите

[myster]

Author Comment
Antib
Initiate
Posts: 240
(12/19/03 7:37 pm)
Reply
Re: анекдот
--------------------------------------------------------------------------------
Jingle bells,jingle bells
Hell's bells al the way...
напевали в вампирских барах под новый год...

[myster]

Felliny
Mortal
(1/11/04 9:31 am)
Reply Ребятки, я балдею!!!!!!
--------------------------------------------------------------------------------
Сидели мы с моей заядлой подружкой скучные такие, залезли на этот сайт, и долго мы не могли встать с пола и держались за животики!
ПАСИБ вам всем !!!!!!!!!!!!!!!

[myster]

Antib
Initiate
Posts: 391
(6/10/04 7:14 pm)
Reply
anime
--------------------------------------------------------------------------------
Анекдотец придумался:
Вопрос: Можно ли убить Алукарда?
Ответ: Можно. Даже не один раз.

[myster]

Lady Finsternis
Posts: 13
(7/11/04 8:45 pm)
Reply Генератор слоганов
--------------------------------------------------------------------------------
Генератор слоганов
Забавная вещь:
Весело и вкусно! Лестат! *а кто-то спорит?*
Лестат работает за шестерых. *интересно, чем это он занимается?*
Красота формы. Совершенство функций. Арман. *в точку *
Наш тренированный Арман не даст вам скучать! * *
Пожалуй, самый лучший Арман в СССР.
Обещайте ей, что угодно, но дарите только Армана. *угу и вы ей будите уже не нужны *
Покупайте Луи, и у вас никогда не будет проблем с потенцией. *если вас не устроит Луи звоните и мы заменим его на Армана *
Луи! Теперь банановый! *Да вы что!*
Клодия делает это дольше всех. *что интересно?*
Если вы видите Клодию, значит это не ваша Клодия. *не нужна нам ваша Клодия*
Легкий заработок у Мариуса. *только джля этого вы должны быть мальчиком, не старше 17-ти, с внешностью ангела. *
Мариус подходит для всей полости рта. *кому как ни Арману это знать*
Пандора. Наплюйте на простуду! *Так вот за что ее Мариус любил *
Пандора. За качество отвечаю. * *
Хочется Сантино? *нет *
Достаточно одного залпа. Водка "Сантино". *где бы такое найти*
Акаша - это ласковое солнце в вашем доме круглый год! *хехе*
Акаша - мужчинам, которые любят женщин, которые любят мужчин. *избави нас от зла *

[myster]

Lyleete
Posts: 8
(7/28/04 12:39 am)
Reply
Re: Анекдоты о вампах и не только
--------------------------------------------------------------------------------
Луи и Лестат в музее, Лестат говорит:
- Знаешь, милый - говорят, что Леонардо да Винчи свою Мону Лизу
на самом деле с мужчины рисовал!
- Да?.. То-то я смотрю: вроде бы женщина - а так мне улыбается...

***
Всем известно, что женщина - это вампир, который пьет кровь мужчины.
Конечно, по своей жадности выпивает слишком много...
Переизбыток выливается из нее каждый месяц.

***
Старый вампир обучает молодого вампиренка ремеслу:
- Видишь девушку, бросаешься ей на шею, кусаешь, сосешь.
Вампиренок следует инструкции - бросок, укус, начинает сосать кровь.
Сосет, сосет и вдруг папаша кладет ему руку на плечо и говорит:
- Хватит сосать, сынок.
- Но папа, почему не высосать всю кровь?
- Как же тебе не стыдно, сынок, мы - вампиры, мы - не адвокаты!
(помоему эт уже было)

***
У тех людей, кто долго носит контактные линзы, краснеют глаза...
и отрастают клыки!
(на счет клыков, правда, не замечала)

***
Бэби -дженкс(с надеждой):
- я буду жить?
вампир (вежливо):
- Тебя интересует, если ли жизнь после смерти?

***
Приходит дочка домой со школы и жалуется маме:
- Мама, меня в школе все дразнят вампиром, это ведь не так?
- Конечно нет, моя милая. Иди покушай борщика... пока не свернулся

[myster]

Shedh
Posts: 117
(7/30/04 7:01 pm)
Reply
Не то, чтоб анекдот...
--------------------------------------------------------------------------------
Нашла в Инете, вроде ничего особенного (и даже не совсем чтоб про вампиров), но я плакала:
Сообщение на пейджер:

"Магазин просит привезти завтра вампира с кружкой"
на самом деле из-за плохой связи девушка ослышалась, просили "пломбир с крошкой", а был большой скандал

[myster]

Lessja
Fledgeling
Posts: 560
(9/27/04 10:44 pm)
Reply Re: Анекдоты о вампах и не только
--------------------------------------------------------------------------------
После TheWitchingHour мне являлась сцена:

Аарон Лайтнер: Вот, возьмите мою визитку..
все хором: Иди отсюда, мальчик, иди!!

[myster]

Antib
Initiate
Posts: 453
(10/10/04 7:45 pm)
Reply
Re: Анекдоты о вампах и не только
--------------------------------------------------------------------------------

[myster]

Sweet Little Queen XIII
Fledgeling
Posts: 9
(11/10/04 7:18 pm)
Reply Re: Анекдоты о вампах и не только
--------------------------------------------------------------------------------
Картинка-плакат

[myster]

Antib
Initiate
Posts: 486
(3/8/05 3:10 pm)
Reply
Re: Анекдоты о вампах и не только
--------------------------------------------------------------------------------
"Маскарадный" анекдот с анимефорума

Вампиров не существует - это все выдумки Тремере, а все знают что им нельзя доверять.

[Lyleete]

Два вампира сидят на могиле, а вокруг бегает маленькая девочка. Бегает и дразнится. Язык показывает.
--Отдай!--просят ее вампиры.
--Не отдам1
--Отдай! Мы на колени встанем!
--Не отдам!
Мимо идет оборотень. Останавливается. Смотрит на это безобразие.
--Слышь, ребята, че вы с ней канителитесь?! Сожрите-- и дело с концом!
--Как мы ее сожрем? Она украла наш стакан с зубами!